怎樣做才能安慰到別人？

成海草

生活中我們經常會遇到需要安慰別人的時刻，但有時由于自己說了一句不太能安慰到對方的話，可能讓事情變得更糟，甚至當我們自己需要安慰時，卻總是適得其反，究竟哪里出了問題呢？我想到了自己身上發生的一件事。

印象中有一次，我在春節回家的時候，隨身的包丟了，本來已經難過自責了一路的我回到家就和媽媽說了這件事，結果媽媽說：“我以前就和你說過，讓你做事細心一點，這么大一個人了，還能丟東西。”沒有得到安慰的我立即發了條朋友圈，試圖找尋一個可以真正安慰我的人，沒過多久，我就收到了很多小伙伴的評論：

朋友A：至少你手機和身份證還沒丟，很幸運啦！

朋友B：不過就是一些化妝品，丟了就丟了，下次再買唄！

朋友C：過年讓你媽媽給你做點好吃的，吃好喝好別想太多！

朋友D：火車站人流量大，下次小心一點，你可以把東西都放在行李箱里，只拿一個東西就會好一點啦。

我們來一起看看這些評論中究竟隱藏著哪些安慰陷阱？

指責式。我回到家第一時間想把發生的事情告訴父母，試圖尋求一絲安慰，家里人卻火上澆油地一上來就指責我。面對我的傾訴，父母的安慰就是先指責，然后告訴我以后應該怎么改掉粗心大意的毛病。在中國傳統式指責教育中，這是習以為常的，然而在我的感受里，這都是冷冰冰的評判，仿佛都在強調： 你難受都是你的錯，你的痛苦都是自己造成的。

至少式。當我處于自責和懊悔的情緒中時，朋友A似乎從她的角度給出了自己的安慰，試圖告訴我事情還沒有那么糟糕，至少我身上比較重要的東西還沒丟。這樣的安慰雖然聽起來很有道理，但是為什么我的情緒沒有得到緩解呢？當我們在生活中說出“至少xxx”或者“不過xxx”這樣句式的話時，就同時是在否認這件事情對于他人的重要性，就像朋友圈里有朋友說的：“不過就是一些化妝品，丟了就丟了，下次再買唄！”

轉移式。朋友C的評論也符合現在大部分年輕人的價值觀，我經常會聽到身邊的人說：“沒有什么是吃一頓火鍋解決不了的，如果有，那就吃兩頓。”很多人會以為讓處于難過悲傷情緒中的人做一些開心的事就好了，從心理學的角度來講，這種快樂的刺激物會讓人暫時性的忘卻煩惱，但同時也在告訴對方，你不可以難過，否認了對方直面悲傷的權利，等到這種刺激物沒有的時候，我們依舊會陷入到痛苦的情緒中。

解題式。朋友D似乎從幾個角度幫我重新看待了丟包這個問題，看起來很愿意向我提供幫助，并給出了很多建議。但看完他的評論以后，我不僅沒有心情舒暢，反而會覺得所有的問題原來都出自我自己，并再度陷入“如果我能怎么樣就不會怎么樣”的無助情緒中。在他們這里，這些需要安慰的人都成了一道道待解決的數學題，他們迫不及待地想通過給出自己的建議來幫助對方解決問題。

對于一個處在負面情緒中的人來說，為什么以上幾種安慰模式都是無效的呢？我們努力地提建議也好，講道理也好，轉移注意力也好，這些方式都暗含著一層意思，你現在是不夠好的，你需要改變自己。受傷者原來的痛苦加自我批評，加你的不接納，等于更深層次的大痛苦。那什么才是有效安慰呢？其實我們可以從心理咨詢的角度出發，我們只需要明白，在安慰別人時只需要記住一點：要試著放棄改變他們的外部意圖，建立他們自我改變的內在意圖。基于這個觀點，那么有效安慰有哪幾步呢？

接納情緒，表達支持。開始安慰別人的同時也就意味著在這個過程中，你會無條件地從整體上接納對方，對待他就像對待自己一樣。真誠地對待他，認可事情的重要性，接納對方的情緒，告訴對方你可以難過的、想哭就哭出來吧，這樣對方知道了自己被理解被接納了，就不會覺得自己是沒有價值的，在接納情緒后我們也要向對方表達出你的關心和愿意提供幫助和支持。

積極傾聽，澄清關鍵。當我們提供了有溫度的陪伴和支持后，接下來就是細心傾聽對方所說的，鼓勵對方說出自己的真實想法，簡單地說就是不帶批判性的態度，不作反對或贊成，僅僅去全心全意地聽。并在對方表述過程中有意思模糊或者不明確的地方，要求對方做進一步的解釋和說明，比如說：“你能描述一下……嗎？”“你的意思是……”等。這樣既能避免一些無效互動，又可以幫助對方理清自己的頭緒，清晰地思考問題。

反饋認知，助人自助。在對方逐漸放松下來以后，我們可以鼓勵對方思考，去探究事件的原因、了解自己的需要、下一步應該怎么做，幫助他們從基礎模式上升到思考模式，建立他們自我改變的意圖，并協助他們自主建立行動意識。比如說：“我們可以先試試你說的這個方法，看看效果怎么樣。”“你覺得之后可以怎么做會更好一點呢？”等等。

最后我們要知道在安慰他人的過程中，安慰者并不是主角，正如喬拉米卡利在《共情的力量》一書中說到：那些在痛苦中的人，在你充滿理解和共情的聲音中，逐漸地開始替代他在生活中一直聽到的那些苛責的聲音，你接受他們的痛苦情感，并且與他們保持情感的交流，他們會開始信任自己，對自己產生新的認識，他們會有勇氣面對內心的魔鬼。這可能我們能為他們做的，最了不起的支持了。