愛要怎么說出口

2022年元宵節，我猝不及防地被顏兒撒了一大把“秀恩愛”的“狗糧”。她在微信里留言：“過年時，鄭好給我封了一個大紅包；元宵節是中國傳統的情人節，我已經給他備上了禮物——祝我倆情人節快樂！”

結婚十幾年了，還能像小年輕那樣有著過節的儀式感，我真心替顏兒和她愛人開心，而半年前，我還在為他倆“提心吊膽”。

一

2021年6月的一天，我突然收到閨蜜顏兒的微信：“當我一個人開車近千公里，到了湖北隨州，我才發現自己真是有病，明明那么愛老公、孩子……”

我簡直懷疑我的眼睛，趕緊撥電話過去：“顏兒，怎么回事？”

回應我的卻只有顏兒壓抑不住的哭聲……這是我第一次見到這樣失態的顏兒。還好第二天，顏兒便安全返京，直奔我這里傾訴。

顏兒的愛人鄭好與我愛人陳權是同學兼老鄉，我們兩家如今都在北京安家，經常來往。顏兒跟著鄭好輾轉多地，鄭好忙于工作，顏兒全職在家照顧兩個孩子，把家打理得井井有條。在我眼里，顏兒善解人意，一家人其樂融融。

聽她訴說，我理解顏兒的處境。身為軍嫂，我們都是舍棄人生規劃和事業，成了圍著“老公、孩子、灶臺”轉的女人。我安慰顏兒“難得在京團聚，日子會越來越好”，不料遭到顏兒的反駁。

“現在還不如以前呢。以前由于工作性質，他只能周末回家。兩天開開心心就過去了；來北京了，他倒是每天能回家。可到家后，他就坐在沙發上，不管孩子、不做家務，有時候還在家里抽煙，看到他這樣，我更生氣。我理解他忙、累，可誰能理解我呢？”

顏兒越說越激動，我趕緊遞上水：“嗯，太不容易了。我們家陳權也一樣，我看鄭好算勤快的，上次去你家還是他做的飯啊！”

“忙、累我都不怕，關鍵是，他還特別氣人。就像這次……”說著，顏兒的眼眶又開始泛紅。

我握了握她的手，鄭重地告訴她：“無論多大的事，你都不能像昨天那樣沖動，太危險了，一個人駕車狂奔，想想我都替你感到后怕……”

被我一說，顏兒有點不好意思：“其實，嚴格說來，也沒什么大事。大寶想要個風扇，但家里太擁擠了，鄭好答應我先不買。但是昨天他居然直接抱了一個大風扇回來，我就說了他兩句。結果他竟然回我，‘家里大大小小的事你都管著，我連買個風扇你也要管嗎？’一聽這話，我氣不打一處來，摔門開車走了。但不知道能去哪兒，一直開到隨州才緩過神來！他怎么就不懂呢？這個家正因為他撒手不管，我才處處操心，最后還被嫌棄管得太多了。這句話太傷人了。”

那天中午，鄭好也曾來過電話，余怒未消的顏兒，從離家那刻起就拒接他的電話。顏兒的話中盡是苦楚，可真要較真，也都是雞毛蒜皮的日常小事。小事積少成多便成了不堪忍受的重負，一句“買個風扇你也要管嗎”成了壓倒駱駝的最后那根稻草。

那天聽到顏兒說得最多的話就是“他還是不懂”，但當我談及“他可能不懂你的苦累，那你告訴他啊”，她就斬釘截鐵地打斷我：“我才不說呢，說了也是不懂。我處處為家著想，他難道就看不到嗎？”

我終于明白他們的癥結在哪里。以前的“周末夫妻”來不及磨合，現在朝夕相處，“柴米油鹽”的日子摩擦不斷。顏兒傾心付出，但認為愛人理所當然地要體諒她的感受；可是鄭好工作忙，有點“直男”不善表達，日常中考慮不周就成為“不懂”的源頭。

顏兒冷靜回家后，我有意讓愛人跟鄭好聊聊。但因為顏面，愛人簡單問候后，覺得鄭好沒有深聊的意思，這事也就不了了之。

二

看似和諧的生活一旦撕開一個口子，那大大小小的豁口就會隨之而來。接下來的日子，顏兒和鄭好過得磕磕絆絆。每次聽顏兒傾訴，還是“一個不懂，一個不說”。2021年8月，顏兒又因軍人父母贍養補助的事和鄭好產生了分歧。當下，部隊給符合年齡條件的軍人父母（規定不含岳父母）每月發放贍養補助600元。顏兒覺得，雙方老人都是父母，而且在他們家，這么多年來都是她的父母在幫襯，而鄭好只想著把600元給自己的父母，她為自己父母感到不平。

月底，我約了顏兒一家小聚，一來讓孩子們熱鬧熱鬧，二來想尋機幫他們打開心中那個結。

飯菜見底后，孩子們自娛自樂去了，我有意和愛人打趣：“辛苦干了一個月，該給我發專屬工資了吧？”

“發，必須發！謝謝媳婦兒，致敬你和顏兒的無私奉獻！”愛人十分配合地拉起鄭好，舉起了杯子。

“嘴還挺甜。知道我們的苦累就好。女人是聽覺動物，好聽的話不嫌多！”我話有所指，鄭好若有所思。

喝了口飲料，我又提醒愛人：“父母贍養補助，都給你媽發過去了吧？”

愛人沒回話，顏兒對我的態度有些驚訝。

“父母贍養補助，你都給你媽嗎？”鄭好追問我愛人。

“都給我媽了。還得感謝媳婦兒的支持和岳母的理解。”愛人有點得意。

自打開始發放父母贍養補助，愛人便和我商量，想把600元每月平分給兩位媽媽（我爸爸和公公都已去世）。我明白他的孝心，卻不太同意他的做法，打電話告訴在家鄉的媽媽，她同樣拒絕了：“父母贍養補助是給陳權媽媽的，是她培養了一個軍人兒子。這錢讓她不要省吃儉用，養好身體，你們長年在外也少操點心。”

當愛人把錢打給婆婆，婆婆也勸他要孝順我媽，一人一半。在我和愛人的再三解釋和堅持下，婆婆才收下了這錢。讓我高興的是，這錢來回推讓背后的情感：愛人周到孝敬，媽媽善解人意，婆婆通情達理……

聽完我倆的講述，鄭好輕聲說：“顏兒，你看，陳權也是把贍養補助給他的母親……”

“雖然規定是這樣寫，但陳權最初不也打算給岳母一半嗎？這才是公平的做法。哪怕老人不要，但是晚輩心意得有。而且咱們家兩個兒子這么大，都是我父母幫忙帶；現在有了贍養補助，卻只有你父母的份？”顏兒有點忿忿不平。

“顏兒，我很感謝你父母的付出。平日買東西，雙方老人我漏過哪一方？我只是覺得，這父母贍養補助有規定、有數目，給我父母是想讓他們為我驕傲。你父母也應該有，我每月另出600元表達孝心，行嗎？”鄭好的話有道理，態度也很誠懇。

“對，他也有那份孝心。”愛人趁機打圓場，“讓他出吧，兩全其美。”

顏兒沒料到鄭好會想出這樣的法子，態度馬上就不一樣了。“你對我父母的好，我也看在眼里。你怎么就不懂？我計較的是錢嗎？我也心疼你，一個人賺錢，兩個兒子、兩大家子……”

“我知道你心疼我，怕我辛苦。沒事的，顏兒，我會更細心地照顧好你們，照顧好自己的。”說到動情處，鄭好情不自禁地握住了顏兒的手。

我和愛人相視一笑，我明白顏兒心中因贍養補助而打起的結解開了。趁熱打鐵，我趕緊說：“看看你們多好，一個體諒，一個心疼，說出來滿滿的都是愛！以后一個多說點，一個多做點，一切不都好起來了！來來來，為老人的身體健康，為咱們的愛情美滿，干杯！”

三

不知道是那天的溝通效果好，還是平時我對顏兒的嘮叨起了作用，后來我再沒有聽到顏兒的抱怨了。一個周末，我撥通顏兒的電話，她說正在去看電影的路上。

“看電影？帶上大寶和小寶嗎？”我好奇地問道。

“沒有，就我和他兩個人，孩子托鄰居嫂子幫忙照應會兒。”隔著話筒，我都能感覺到顏兒的幸福。

“去吧，好好享受二人世界。”

后來，我忍不住問顏兒，為什么會發生這么大的變化。她有點羞澀地告訴我：“我覺得你說得對。我不說，他忙又粗心，怎么會懂呢？他是我的愛人，我有什么話不能直接和他說呢？而且這么做了以后，我發現他是愛我的，不不，比我想象的更愛我！”

發現溝通秘訣的顏兒，不滿越來越少，甜蜜越來越多。我想，這或許也是每名軍嫂應該有的狀態。在愛人忙碌的時候，可以“沖鋒陷陣”、照顧老小；在愛人空閑的時候，可以傾訴心聲、表達愛意。

生活中的磕磕碰碰在所難免，很多時候，誤解、爭吵都源于無效溝通或者溝通不暢。只有放下成見，真誠交流，才能更加理解對方的心，讓平淡的日子也能開出花來。

（文中人物均為化名。作者丈夫單位：陸軍某部。圖片來源于網絡）

各抒己見

深藍（現役軍人，“70后”）

產生矛盾后，夫妻溝通很重要。任何一方有需求，應明確提出來，而不是要求對方猜或相信“默契”。畢竟生活中有很多瑣事，尤其軍人，工作忙起來可能對家里事也做不到那么細心。

鄭樺（深藍妻子，“70后”）

我們夫妻倆也常因小事而爭吵。我勞心費力，也造成了他被“限制權利”的錯覺。我也想過、嘗試過讓他懂我的想法，但溝通是雙向的，不能光我說，他沒空聽或者不認真聽……這樣溝通不僅效果不佳，而且會讓我變得更失望、沉默。

劉兵（現役軍人，“70后”）

軍人把父母贍養補助給自己父母也是人之常情，但如果一開始讓愛人來參與分配，應該能避免一些誤會。軍人工作責任大，因而下班后不免覺得身心俱疲，但怕家人擔心又不想多說……這種情況，不是軍人不想溝通，而是不知如何表達。可能軍人中“直男”較多，容易忽視妻子的感受，但對妻子的關心是真心實意的，也期望軍人妻子能多理解、包容。

楊蕊（劉兵妻子，“80后”）

于夫妻關系而言，我覺得最重要的溝通是“坦白”。你需要什么、想要什么，直接告訴他，甚至可以“手把手”教他。比如，你希望自己生日時能得到驚喜，那你就在他生日時給他一次驚喜，然后告訴他，以后自己的生日就按這樣的標準來做，久而久之，他就會重視起來、“學”起來。男同胞不知道妻子為什么生氣的時候，最好耐心地問問她：“請直接告訴我，你覺得我怎么做好呢？”

劉流（現役軍人，“90后”）

我也曾經歷過家庭矛盾，不理解愛人的辛苦和焦慮。經歷爭執后，慢慢地我明白了如何溝通和理解，就是把“你以為”的想法，變成“你說出來”的話。所以，不用害怕矛盾，我們可以在矛盾中學會換位思考，從而互相理解。

王迪（劉流妻子，“90后”）

如果雙方都抱著積極主動的心態去經營家庭，一切都會逐步好轉。在矛盾中，如果感到自己有想不清楚的時候，還可以借助“旁觀者”的力量——如文中主人公顏兒所做的那樣找閨蜜“訴苦”，或許會促進自我察覺和反思。

方圓（軍嫂、心理咨詢師，“80后”）

文中的夫妻從最初的“冷暴力溝通”慢慢走向了有效溝通，從而促進夫妻關系和諧，家庭幸福。

“冷暴力溝通”多見于家庭中，不只是夫妻關系，也呈現于親子關系、代際關系等，指遇到矛盾、分歧時，雙方采用冷淡、放任、漠不關心等形式來應對，甚至沒有語言交流。

矛盾出現時，我們要放下自己已有想法和判斷，用心傾聽、體會對方想要表達的想法和建議；適當地給予反饋和回應，清晰、誠懇地表達自己的想法。好的關系來自共同經營，而不是一個人唱“獨角戲”。

編輯/吳萍霞