跟青春期孩子溝通，如何不把天“聊死”

文/徐暢

青春期的孩子為什么難溝通？

孩子進入青春期，從小學五六年級到初高中的這段時間，很多父母都有一個非常直觀的感受，就是孩子變得不那么容易溝通了。

第一個表現是消極溝通，很多話不愿意跟父母講了，有時候你關心多問兩句，他還跟你急了。有的還一放學回來就把自己關在房間里，也不讓父母進。第二個表現就是所謂的“叛逆”，家長無論說什么他都跟你對著干。還有一個表現就是一言不合就發火，所以跟青春期孩子溝通的時候，很多家長也變得小心翼翼。

是孩子變壞了呢，還是父母做錯了呢？其實二者都不完全是，孩子這種表現首先跟青春期的身心發展特點有關，是孩子成長過程中的正常表現。

青春期的孩子，除了看得見的身體上的變化，還發生了很多看不見的心理上的變化。心理上第一個變化，自我意識變得高漲。同時，他們自尊心也變得特別強，要求被尊重和平等對待，特別在意周圍人對自己的評價。

第二個變化，情緒容易波動。一方面跟他們激素水平有關，比如荷爾蒙增多；另一方面，青春期孩子內心有很多心理沖突，比如身體上的成人感和心理上的依賴感之間的沖突、學業壓力和同伴之間比較的壓力等等，導致其情緒不穩定。

第三個特點，對于青春期的孩子來講，同伴影響力增加，他們更喜歡跟朋友一起玩，老師和家長的影響力下降。比如同學們喜歡聽什么音樂，流行穿什么樣的衣服等等，他們都想跟同伴保持一致。

與青春期孩子溝通的常見誤區

知道了青春期孩子的身心發展特點，就更需要父母在平時的溝通中，注意方法和原則，盡量避免以下三種溝通誤區。

第一，命令式溝通。就是利用家長權威，命令孩子做某事或者不讓做某事。那么現在我們清楚了，對于追求自主性的青春期孩子來說，這種命令式的溝通，往往是無效的。

第二，嘮叨。這種方式看上去沒什么攻擊性，但是其實容易引起沖突。對于嘮叨，孩子要么選擇逃避，要么就是反抗，或者就是左耳朵進右耳朵出，他不會走心，所以嘮叨也沒有用，只會影響你們的關系。

第三，討好式溝通。父母不敢要求孩子，孩子說什么就是什么，想怎么樣就怎么樣。其實，當孩子氣急敗壞的時候，父母或老師跟他說，你想怎么樣就怎么樣，他感受到的不是自由，而是被放棄了，所以他會更加氣急敗壞。其實他真正想要的是大人的理解和具體的幫助，還有明確的規則。

巧用“我”做主語溝通

接下來跟大家分享在具體場景當中如何有效地跟孩子溝通。第一個常見的問題，當我們對孩子的行為不滿意的時候，如何溝通，比如說寫作業拖延。

首先，客觀地描述你看到的行為，而不要給行為貼標簽。“你怎么這么拖延”，這是給行為貼上了一個有感情色彩的標簽。什么是客觀描述呢？有一個重要的方法叫做使用“我”信息溝通，就是用“我”開頭說話。“我看到你每天放學之后都玩很長時間才開始寫作業，作業會寫到很晚。”這是對事情的客觀描述，沒有主觀評價色彩的詞語，更沒有指責性質的語氣。

其次，說這件事給我造成的感受和影響。“我比較擔心你，怕你睡不夠影響身體，也影響你第二天的學習。”最后，說我的需要或者希望：“我希望你可以合理安排時間，先寫作業，然后再玩。”

“我”信息溝通方法，避免了貼標簽，也沒有指責性的語氣，而是全程在說“我”的感受，這樣的話，孩子就感受到自己被尊重，而且他知道自己的行為給別人帶來不好的感受或者不便，他是有意愿去改變的。

聽到孩子語言背后的情緒和需要

跟青春期孩子溝通，聽到孩子語言背后的情緒，才不會把天聊死。比如孩子放學回來說“老師今天當眾批評我，我明天不上學了！”很多父母的第一反應是緊張，然后就想通過講道理、勸阻等各種方式，來避免這件事情發生：“怎么能不上學呢？”“老師批評你肯定是你不對”等等。這樣溝通會讓孩子覺得你不懂我，然后就聊不下去了，或者越聊越沖突。

怎么溝通更有效呢？孩子回來說跟老師發生矛盾了，不想上學了，我們可以先不發表任何意見，只是簡單回應一下，哦？發生了什么？孩子感受到父母對這件事的關心和好奇，就會繼 續說。

“今天在班上，我一個問題沒有回答出來，他當眾批評我不努力，上課不認真。”孩子就會把一些更詳細的信息告訴你。這時候依然不要講道理或者給建議，而是反饋感受：“老師當眾批評讓你感覺委屈或者沒有面子是嗎，我感覺你很生氣。”當我們把孩子的這種情緒和感受說出來之后，孩子一下子就會覺得你理解我，這個情緒就釋放了。

情緒被釋放之后，孩子才能夠更理智地看待、接納這件事。這時候不用我們苦口婆心地勸，孩子自己就知道怎么辦，也不會真的不去上學。