任你哭笑，我就靜靜看著你

韓婧

一

在某檔綜藝節(jié)目中，蔡康永給大家分享了保持冷靜思考的方法：“我想象著我的腦子里有一個(gè)冰塊，它可以讓我快速鎮(zhèn)靜下來(lái)。節(jié)目中經(jīng)常出現(xiàn)這種情況，工作人員分享一個(gè)笑話(huà)，小S和其他人都哈哈大笑，但是我一直保持很?chē)?yán)肅的表情，因?yàn)槲以谙耄哼@個(gè)說(shuō)出來(lái)觀(guān)眾反應(yīng)怎樣？真的有這么好笑嗎？怎樣才能制造更好的節(jié)目效果？雖然看上去和周?chē)擞行└窀癫蝗耄疫€是很享受這樣理智的態(tài)度。”

美國(guó)著名家庭治療師維吉尼亞·薩提亞提出五種人類(lèi)經(jīng)典的應(yīng)對(duì)姿態(tài)：討好、指責(zé)、超理智、打岔、一致性表達(dá)。超理智的應(yīng)對(duì)姿態(tài)主要有以下特點(diǎn)：行為上，看起來(lái)冷淡、嚴(yán)肅、高人一等的神情，喜歡操縱、提出建議，看起來(lái)不敏感，有一種不帶人性的客觀(guān)；言語(yǔ)上，表達(dá)邏輯客觀(guān)，盡可能避開(kāi)有關(guān)個(gè)人或情緒上的話(huà)題；情感上，僅顯露少許情緒，內(nèi)心極為敏感、孤單空虛，害怕失去控制。

這樣的應(yīng)對(duì)方式在生活中隨處可見(jiàn)，艾米的男朋友就習(xí)慣如此：當(dāng)艾米工作不順利忍不住哭一場(chǎng)的時(shí)候，男朋友總是一臉嚴(yán)肅地說(shuō)：“你能不能冷靜點(diǎn)？有時(shí)間哭還不如現(xiàn)在分析一下怎么改進(jìn)工作方法。”艾米對(duì)他說(shuō)“我好像發(fā)燒了”，男朋友的回答總是“看醫(yī)生打針”。艾米分享一個(gè)搞笑的綜藝節(jié)目給他，看完后不笑也就算了，還會(huì)補(bǔ)上一句“這些都是事先編排好的”。艾米受不了他冷冰冰的樣子：“你能不能學(xué)著安慰我一下？”男朋友說(shuō)完“好”后便沒(méi)了下文。有時(shí)候艾米忍無(wú)可忍和他大吵一架，看到的僅是他臉上一閃而過(guò)的不耐煩。待艾米冷靜下來(lái)后，他倒是會(huì)主動(dòng)溝通：“你能不能學(xué)著控制一下自己的情緒，時(shí)不時(shí)大鬧一場(chǎng)，除了發(fā)泄還有什么意義？”

二

為什么有些人就像一塊千年寒冰，始終采用這種超理智的姿態(tài)呢？

這種看似冷靜理智的外在表現(xiàn)，實(shí)則是對(duì)深度恐懼的自我保護(hù)，是一種低自尊的心理水平。由于害怕失去和威脅到自我價(jià)值，個(gè)體便逐漸否定自己的情緒與需要。看似“無(wú)欲無(wú)求”“波瀾不驚”，實(shí)則“患得患失”“暗流洶涌”。

而這種低自尊感的根源，很多和童年情感忽視直接相關(guān)，指的是一種由于父母沒(méi)能給予孩子足夠的情感回應(yīng)所造成的創(chuàng)傷。

很多人的童年和艾米的男朋友有類(lèi)似的經(jīng)歷——

小時(shí)候努力考了前幾名，興沖沖回家報(bào)喜，父母知道后頭也沒(méi)抬，囑咐一句“下次繼續(xù)努力”，便繼續(xù)忙自己的事情。

看中一件很漂亮的衣服想要買(mǎi)回來(lái)，媽媽嚴(yán)肅回答：“之前買(mǎi)的還能穿，大人掙錢(qián)這么不容易，你怎么這么不懂事”。

好不容易等到父親下班回家，湊過(guò)去想對(duì)他撒個(gè)嬌，卻被輕輕推開(kāi)：“去學(xué)習(xí)，我辛苦一天了，讓我休息一會(huì)”。

在學(xué)校被欺負(fù)后哭著跑回家，告訴父母緣由后，他們簡(jiǎn)單直接地說(shuō)“哭就不疼了嗎？打回去不就完了”。

從父母那里無(wú)法得到情感上的回饋，所有發(fā)出的愛(ài)的信號(hào)與渴望，仿佛投入深深的大海，孩子的情感被忽視，導(dǎo)致自我價(jià)值受損，產(chǎn)生低自尊感和自卑感，成年后以一種理性的狀態(tài)回避情感的卷入。

三

超理智應(yīng)對(duì)方式看似冰冷，實(shí)際上也有優(yōu)勢(shì)——這是根據(jù)個(gè)人經(jīng)驗(yàn)發(fā)展出來(lái)的有效的求生存的防御模式。因?yàn)橹皬膩?lái)沒(méi)有被看到的經(jīng)歷，現(xiàn)在他們選擇用這種冷靜客觀(guān)的態(tài)度將自己完全包裹起來(lái)，看上去刀槍不入，減少了受傷害的可能性：任你哭和笑，我就靜靜看著你，但凡感覺(jué)到對(duì)我不利，我便可以及時(shí)抽身而去。并且，理智可以促進(jìn)人更好地思考，思路更清晰。想想看，你身邊超理智的人在講道理上是不是從來(lái)沒(méi)輸過(guò)？但是，超理智的應(yīng)對(duì)方式存在的弊端更是顯而易見(jiàn)。

在和人相處過(guò)程中，超理智的人很難建立親密的關(guān)系，由于理智而失去了共情的部分。有一次文文和母親發(fā)生了嚴(yán)重的爭(zhēng)執(zhí)，母親情緒失控，她卻很冷靜地一一細(xì)數(shù)從小到大母親對(duì)自己的種種錯(cuò)誤教養(yǎng)方式，最后逼問(wèn)得母親啞口無(wú)言。看上去是吵“贏”了這一架，可是看著母親自責(zé)流淚的樣子，她才隱隱意識(shí)到自己贏了理卻輸了情。

長(zhǎng)期超理智的模式，情緒無(wú)法正常流淌，忽略了自我和他人內(nèi)心發(fā)生的事情。因?yàn)榍榫w的自然流動(dòng)和平衡是人類(lèi)的本能，強(qiáng)行壓抑和否定，難免會(huì)出現(xiàn)崩塌。每種情緒都有它的意義：快樂(lè)讓我們享受美妙的時(shí)刻，憂(yōu)傷讓我們深刻思考，恐懼保護(hù)我們免受傷害。超理智的模式下情緒被隔離，但是個(gè)體內(nèi)心極其敏感，他們將感受到的情緒統(tǒng)統(tǒng)壓在心底，猶如一座一觸即發(fā)的火山。

四

如何應(yīng)對(duì)超理智的行為模式，盡可能減少它對(duì)自身和他人的負(fù)面影響呢？

如果你是一個(gè)慣用這種模式的人，當(dāng)朋友或愛(ài)人向你傾訴苦惱的時(shí)候，先不要回應(yīng)“這個(gè)問(wèn)題該如何解決”，而是嘗試著先看到對(duì)方的情緒。很多時(shí)候，別人找你傾訴要的并不是建議，而是你可以看到他的傷心和痛苦。可能你不擅長(zhǎng)安慰人，你更擅長(zhǎng)給建議：工作不順利要么忍要么滾，遇見(jiàn)渣男趕緊離開(kāi)他，父母不講道理就該劃清界限。可是，這個(gè)時(shí)候如果這些建議當(dāng)事人有能力做到的話(huà)，他又何必來(lái)找你呢？安靜地陪著他，不評(píng)價(jià)不議論，你在就是一種力量。

如果你身邊有超理智的人，你或許曾經(jīng)嘗試改變他們，讓他們懂得關(guān)照你的情緒。可是想想看，改變自己已經(jīng)是很困難的事情，改變別人更是癡心妄想。我們能做的只是選擇是否和他們相處，既然選擇了相處，你需要了解：超理智的人更加追求邏輯客觀(guān)正確，在面對(duì)情緒的時(shí)候他們有逃避的傾向。

因此，就事論事，適當(dāng)收起你對(duì)他們的情緒，更能提高你們的溝通效率。當(dāng)你感覺(jué)無(wú)法接受他們冷冰冰的態(tài)度時(shí)，明確表達(dá)你的感受，把“你怎么不能理解我的感受”的表達(dá)換成“謝謝你的建議，同時(shí)我的感覺(jué)還是有些不開(kāi)心”。時(shí)間久了，你會(huì)發(fā)現(xiàn)超理智的“冰山”其實(shí)也有情緒起伏，也會(huì)在陽(yáng)光下慢慢融化。（作者系江蘇省婦聯(lián)“莫愁心理聯(lián)盟”心理專(zhuān)家）

編輯 家英宏

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