談話中的稻草人

胡漸彪等

在我身邊，總有幾個觀點極端，又喜歡抬杠的朋友。比如，上次有人跟我說“人過三十不學藝”，我只不過回了他一句“可是有時候，人還是要活到老學到老呀”，他就臉紅脖子粗地跟我爭了起來。遇到這種人，我既不想跟他們吵架，又不想委屈自己，應該怎樣表達不一樣的看法呢？

常見的說法：“我不同意！學習是一輩子的事，活到老學到老！”

更好的說法：“我曾經聽過一個演講，那個老師一直強調‘終身學習的重要性，似乎跟你‘三十不學藝的看法不太一樣。我很好奇，如果是你聽到這個演講，會怎么回應他呢？”

生活中，無論是跟朋友交流對某人某事的看法，還是跟同事開會討論工作，雙方的意見出現分歧，都是在所難免的。很多時候，即使分歧很小，如果不注意說話的語氣、用詞，也會讓氣氛變得尷尬、緊張，抑或愈演愈烈，變成一次爭吵。

這是因為，雖然我們推崇就事論事、對事不對人的行事風格，但事實上，大多數人都有一種本能的傾向，會把自己的意見當成自我的延伸。所以，當“意見”被否定時，他就會覺得是“自己”被否定了。由此產生的情緒反應，幾乎是不可遏制的。不信你回想一下，在你聽到“我反對”這三個字的時候，你的情緒反應應該都不是開心的、平靜的。

因此，反駁對方的觀點時，要特別小心。不要讓對方覺得是“你這個人，在否定他這個人”，而要盡量顯得像是“某個觀點，在否定另外一個觀點”。想做到這一點，一個行之有效的辦法，就是不要自己站在對方的對立面，而是要創造一個“稻草人”，引述別人的觀點，來提出反對意見。這樣一來，敵對情緒就會大大下降，就算還是有不滿，那也是這個“稻草人”去承受。

在以上這個例子里，“有位老師講過終身學習的重要性”就是一個“稻草人”。這個演講存不存在，并不重要，重要的是你以這個角度來挑戰對方的觀點，能避免你們之間的直接情緒對立。而敵意通常都是阻礙雙方深入探討問題的罪魁禍首。

進一步說，這個做法的妙處在于，至少從表面上看，反對的立場不是來自你，雖然你提出了反對意見，但你并沒有表態。所以，一方面對方必須為他的觀點提供辯護；另一方面，你是置身事外的，甚至隱隱約約和對方站在了一起。畢竟，你說的是想聽聽他的回應。

這樣一來，局勢就是：“稻草人”站一邊，你跟對方站一邊。就算對方想發脾氣，也是針對“稻草人”，你們之間是沒有敵對情緒的。

而接下來，就算對方反駁了你提到的這個演講，你也可以繼續利用“稻草人”來發言。比如你可以說：“你剛才的講法有道理，但在那場演講中，還有一個補充的觀點，他是如何如何說的，那你覺得有沒有道理呢？”雖然意見的攻防，可能會變得越來越深入，但因為都是利用“稻草人”在發言，有了這個緩沖地帶，場面也不會變得太劍拔弩張了。

最后，對方如果無法反駁“稻草人”的觀點，開始言不及義，那也沒關系。你可以幫他找個臺階下，主動宣判“稻草人”戰敗，這樣一來話題也就輕松地結束了。對方既沒有在你面前丟臉，而你也確認了自己其實是比較有道理的。

當然，這樣說，可能會少了一些“自己戰勝對方”的快感。但是，討論和溝通本來就不是逞一時之快。你的觀點勝利，其實就等同于你個人已經勝利了。

（心香一瓣摘自《好好說話2》，北京聯合出版公司，張云開圖）