我的父母，從不“擔心”我

有一次去外地做活動，在交流環節，一個大姐說，她女兒很優秀，現在在國外讀博，但是前段時間視頻聊天時，女兒怪她以前太嚴格，讓自己沒有一個金色的童年。

大姐說，女兒的這句話讓她心里難過了很多天，她一直在想，自己真是這么差勁的媽媽嗎？

說實話，我一直反對那句“天下無不是之父母”，也看到有些父母對孩子產生傷害。但是這位大姐會因為孩子的一句話而反省很多天，我覺得她是個有同理心的人，不會多糟糕。我對她說，沒有完美的父母，父母也是肉體凡胎，不可能面面俱到。

我曾經很羨慕一些朋友的父母，他們對孩子的關懷無微不至。比如，我有個朋友，小時候家里只有痰盂，她媽媽都是自己坐上去焐熱了再讓她坐；剛上大學時，她媽媽在她們寢室住了半個月，一邊照顧她的生活，一邊幫她拉近室友關系，希望初次離家的女兒能受到善待；等到她結婚生娃，她媽媽仍是一萬個不放心，但凡她有點頭疼腦熱，就會心急火燎煲湯送到單位來。

她跟我抱怨說，在媽媽眼里，她太無能。我安慰她說，愛你的人才會覺得你什么都搞不定，不那么愛你的人倒會覺得你無所不能。

這話聽起來有點酸溜溜的，不過倒是讓我想起了我的父母。他們未必覺得我多能干，但從不擔心我做不好。

我上中學時，每次趕上重要考試，很多同學的父母都在學校門口候著。有同學很不耐煩，說：“我叫我爸趕緊走，他就是不走?！蔽野謰尩故墙^不會給我添這個“堵”，他們太有平常心了。有一次考試，我對自己沒信心，干脆棄考躲家里。我爸媽進進出出，對我熟視無睹，還是班主任打電話來，他們才知道我正在放飛自我呢。

去外地上學時，我爸送過我一次。后來我一個人跑到省城工作，好幾個月之后，我媽才來看了我一回。

就算是我做闌尾炎手術，我爸媽的態度也是雍正那句最常見的批復：“朕知道了。”甚至我跟什么人結婚，他們也不會發表任何意見，差不多就行了。

所以我內心一直有淡淡的缺失感。不知是否是缺失感作祟，我自己帶孩子簡直是無微不至，基本每天都圍著他轉。孩子曾說他的理想是當個作家，這樣就可以常在家照顧妻子和孩子。

看，這就是榜樣的力量，很感人，不是嗎？

但漸漸地，我也發現，任何事情都有兩面性。像我爸媽，之所以對我的健康狀況不緊張，首先是因為他們比較務實，知道幫不上忙，干著急只會添亂；其次，他們是界限感很分明的人，總說“各有各的日子”，家庭成員之間盡量不互相打擾。

我爸媽自己生病，也不會通知我。去年我爸突發腦梗都沒跟我說，等我知道時他已經快痊愈了。我要回家，我爸媽都連連拒絕，說眼下沒啥大問題，你回來也沒用。我想也是，有這個時間，不如幫我爸把他那些稿子編出來，他可能會更高興一點。

我爸媽不是時刻愛心大爆炸的父母，甚至，他們對我接近于零要求。當年我考試成績那么差，我爸媽也沒因此覺得沒面子，他們好像很能接受“不是所有的孩子都是學霸”這件事。

我高二時選擇退學，我爸說：“沒關系，你就在家寫作吧，老爸一個月工資500多塊，還有稿費，養你20年沒問題?！?/p>

之后我弟也退學了。換作其他父母會直接崩潰吧，而我爸沒有，他心平氣和地斥巨資買了一臺相機給我弟，說：“要不你就學攝影吧?！爆F在我弟開的人像攝影加盟店有幾百家。

他們對我的婚戀也從不指手畫腳。我爸還跟我說：“一個人若足夠優秀，不結婚也可以?！彪m然他設置的“足夠優秀”這個前提不太準確，但是相對于有些覺得哪怕女兒優秀到天上，只要不結婚就是失敗的父母，已經很開明了，不是嗎？

而我自己的一些奇葩之處，也只有家人能夠包容。比如，這幾年我每次回家都住酒店，一是回家住不了幾天，卻要拖累爸媽為此打掃衛生，太折騰了；二是我離家多年，生活習慣和爸媽差別很大，住一起反而彼此不適應。加上我本來就是個酒店愛好者，于是每次我都包個老家酒店的套間，邀請爸媽一起住，他們也很高興。

我爸媽對兒女的生活沒有很強的好奇心，且都很有自知之明，知道過問也是瞎操心，不如不問，這樣也省得兒女緊張。

我享受他們給予的寬松，就無法享受那種被熱烈愛著的感覺。人世不就是這樣嗎？我知道有那種不關愛卻只想管理孩子的父母，但我想，大多數的父母都是普通人，不可能把分寸掌握得正好，用一個普通的人性版本跟他們比對就好了。他們不是全知全能的上帝，我們同樣不是。

（朵朵摘自“閆紅和她的朋友們”微信公眾號，蝌蚪圖）