我已經(jīng)道歉了，他怎么還是不理我

□ 吳淑斌

有過戀愛經(jīng)歷的人或許對這樣的場景都不陌生：上班路上遇到了新鮮事兒，你興致勃勃地給對方發(fā)去好幾條微信，兩小時后，卻只收到一句簡短的回復(fù)，“這樣啊”。又或者，你們剛剛因?yàn)榧倨谌ツ睦锫糜伟l(fā)生了矛盾，爭吵不斷升級，開始延伸到“翻舊賬”。對方卻忽然緘默，無論你如何歇斯底里地大哭大鬧，都不會再做任何回應(yīng)。直到你精疲力竭，承認(rèn)是自己考慮不周、沖動行事，以道歉結(jié)束了這場冷戰(zhàn)。

這種應(yīng)對方式在親密關(guān)系或是職場中都可能發(fā)生，通常被稱為冷暴力或“沉默的應(yīng)對”（silent treatment）。它還有很多別的名稱：回避、社會孤立，盡管心理學(xué)家對每個術(shù)語都有細(xì)致的定義，但它們本質(zhì)上都是排斥（ostracism）和一種精神虐待（emotion abuse）。法國精神分析學(xué)家瑪麗—弗朗斯·伊里戈揚(yáng)在《冷暴力》一書中，將采取沉默、拒絕溝通的一方稱為施虐者，另一方稱為受虐者。“施虐者通過拒絕直接溝通、言語歪曲、諷刺、嘲笑、輕蔑、否定人格等方式欺凌、控制受虐者，摧毀其自尊，改變其思維方式，使這種關(guān)系持續(xù)下去，并讓受虐者無法逃離。”

為什么有的人不能有話直說，要用沉默來代替回答？這需要看保持沉默的一方希望達(dá)到的目的是什么。

親密關(guān)系中的冷暴力有兩種不同的具體情況，一種是將沉默作為攻擊對方的方式，以獲得自己在親密關(guān)系中的優(yōu)勢地位，控制對方或是逼迫對方主動終止關(guān)系。“為了牢牢地掌控受虐者，施虐者需要一種能夠制造溝通假象的程序——一種單向溝通，目的不是維系關(guān)系，反倒是為了保持距離，阻止雙方做有意義的交流。這種扭曲的溝通旨在讓受虐者更容易被利用。”瑪麗—弗朗斯·伊里戈揚(yáng)寫道。這樣的施虐者往往有一定的自戀人格。心理咨詢師李青蔓告訴本刊，自戀人格的人傾向于維護(hù)自己的純潔和清白，維護(hù)自己“沒有錯”的形象——終究是ta 提出分手的，我只是承受的一方。《冷暴力》中也描述了這樣一對夫妻：“她（妻子）想要解釋自己有多難受時，卻仿佛面對一堵空白的墻壁。保羅面無表情，當(dāng)她堅(jiān)持說下去時，他就更冷酷，最后必定是她忍不住發(fā)脾氣，然后保羅就可以指責(zé)她是暴躁的潑婦。”

另一種方式更適合稱為冷處理，“先把問題擱置，等大家都冷靜下來了再談”。它是一個人在面對伴侶的憤怒、沮喪或不知所措時，無法處理問題而采用的一種短暫反應(yīng)。選擇冷處理的伴侶，往往陷入了要求／回避型溝通模式（pattern of demanding and withdrawing）。這種模式里，要求者通常是女性，她們更容易發(fā)火和指責(zé)對方，向?qū)Ψ绞┘訅毫Α６丝s者通常是男性，習(xí)慣采用冷處理方式回避對方的怒火，通過防御和被動的不作為而退縮。一旦火力最盛的時刻過去了，沉默者一般就會重新開口。

不過，冷暴力有時并不那么容易被察覺。普渡大學(xué)心理學(xué)教授威廉姆斯說：“排斥也可以以較小的方式表現(xiàn)出來：有人在談話中途走出了房間；學(xué)校里的朋友在你向他們揮手時，看向另一個方向。”

冷暴力的施虐方式比身體虐待更隱蔽，危害卻絲毫沒有減弱。一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)，冷暴力在受害者身上引發(fā)了與身體虐待（即“熱暴力”）相似的反應(yīng)：大腦的前扣帶皮層區(qū)域——被認(rèn)為解釋情緒和疼痛的區(qū)域——在這兩種情況下都很活躍。

更重要的是，如果施虐方總是有意地將冷暴力作為一種“強(qiáng)力游戲”，會讓受虐方感到精神痛苦、自尊下降。“沉默的應(yīng)對是一種特別隱蔽的虐待形式，因?yàn)樗赡軙仁故芎φ吲c施暴者和解，以結(jié)束這種行為，即使受害者不知道他們?yōu)槭裁匆狼浮Ｋ貏e具有控制力，因?yàn)樗鼊儕Z了雙方的參與權(quán)。”威廉姆斯在一次采訪中說，“一個人對另一個人這樣做，而那個人對此卻無能為力。”

李青蔓就接診過不少這樣的案例。一些承受了冷暴力的女孩會開始自我懷疑，不斷從自己身上找原因，會想盡一切辦法重新獲得伴侶的好感。“她們會去追溯，是不是我前兩天說的一句話沒說對?是不是上個月我做的一件事情惹他不開心了?”李青蔓說，當(dāng)人開始把事情完全歸因于自己時，已經(jīng)是一種心理不健康的表現(xiàn)，內(nèi)心比較脆弱的人甚至?xí)虼艘钟簟６@種自我懷疑帶來的傷害，已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了爭吵本身。另外，被排斥感和極力彌補(bǔ)的行為也會讓受虐者感到自己處于失控的糟糕境地。

如果冷暴力發(fā)生在家庭中，還可能傷及孩子。瑪麗—弗朗斯·伊里戈揚(yáng)在書中解釋，孩子被當(dāng)作“那個人的孩子”而受到同樣的攻擊。在這場與孩子無關(guān)的沖突中，他／她被招來當(dāng)目擊證人，連帶著承受所有加諸于受虐者的惡意。受虐者無法對施暴者正面抗議，就會把所有壓抑的怒氣發(fā)泄在子女身上。當(dāng)父親或母親無止境地羞辱另一個人，子女別無選擇，只能自我隔離。他們不可能建立完整的自我，或是培養(yǎng)出獨(dú)立思考的能力。

在親密關(guān)系中，我們需要學(xué)會準(zhǔn)確辨別自己所遭受的是否是冷暴力——因?yàn)橛袝r候伴侶保持沉默，可能是為了避免說出激化矛盾的話。而如果有以下這些跡象，或許說明你的伴侶正在把它作為一種“懲罰工具”：這種“沉默”經(jīng)常發(fā)生，并且持續(xù)時間很長，即使在爭吵完全過去之后，對方也不愿主動與你交談；只有當(dāng)你道歉、懇求或屈服于對方提出的要求時，情況才會結(jié)束；和以前相比，你已經(jīng)主動改變了自己的許多行事方式，以避免再次陷入這種“被沉默應(yīng)對”的處境。

如果你已經(jīng)確認(rèn)自己正在遭受冷暴力，處理的方法就是直面它。瑪麗—弗朗斯·伊里戈揚(yáng)在《冷暴力》中給出一個基本原則：停止為自己辯解。“辯解的誘惑很大。因?yàn)槭┡罢叩难哉Z中充斥著以最大惡意說出的謊言。任何解釋和辯護(hù)只會使受虐者陷得更深。只要有一點(diǎn)說不清楚，或者說得不對，即使是出于好意，都可能被施虐者拿來反擊，情況對受虐者更不利。受虐者一旦上了施虐者的火線，無論說什么都會被當(dāng)作武器彈藥。”

要堅(jiān)信“錯的并不是我”，直接告訴施虐者，自己希望和他一起解決問題。如果你們的親密關(guān)系是真正建立在關(guān)懷之上，“表達(dá)被忽視的痛苦”就是一種建設(shè)性方式，因?yàn)椤氨缓鲆暋本褪怯H密關(guān)系中最糟糕的感覺之一——伴侶加入了沖突，總比被拒之門外更好。如果對方依然以沉默相待，那么是時候考慮脫離這段關(guān)系了。