與孩子溝通，為何他總是不聽？

文 沈麗新

Q:

我家孩子今年8歲，有一天他非要在小區門口騎平衡車。小區門口車來人往很不安全，也會干擾他人。我建議孩子到其他地方玩，可是我怎么和他商量他就是不聽。最后我把他拉回了家，他拼命掙扎哭鬧。這樣的事情經常發生。為何我與孩子溝通，他就是不聽呢？

A:

這位家長您好。從您的描述中我看到了兩個詞：建議、商量。也許問題就出在這兩個詞語中。我先和您分享一個故事。

一次我在回蘇州的動車上，遇到一對四五歲的雙胞胎。兩個男孩子精力十分旺盛，上車之后就不停打鬧、喧嘩。我坐在他們后面，只好塞著耳機，把音量調到最大；他們座位邊上的男士看起來也很崩潰，眉頭緊皺，但又不好說什么。

也許是雙胞胎父親只買了一張票，父親讓兩個孩子擠在一張座位上，他自己在過道站著，同時也不斷教育雙胞胎，有時候板著臉訓斥：“你們安靜點好不好？”“你們不要鬧好不好？”有時候又是各種安撫：“就要見到媽媽了，你們乖一點好不好？表現好了媽媽會給你們買冰激凌。”我聽了一路的“好不好”，但這兩個孩子對父親的訓斥與安撫毫不在意，直到三四個小時后累得睡著了才消停。

我替這個父親發愁，不知他是否意識到了自己的管教是非常無效的。

很多父母在教育孩子時，對各種規則的設定往往前后不一致，甚至矛盾，孩子就容易混淆，對行為規則沒有清晰的認知，不確定怎樣的行為是被允許或者不被允許的。

我也是在孩子長大后才意識到，孩子小時候鬧情緒、不肯合作，往往是我的“好不好”誘發的。我以為自己是在循循善誘，其實是在給孩子不遵從指令的空間。每一聲“好不好”就意味著給了孩子選擇“不好”的余地。當孩子選擇了“不好”的時候，跟父母的不合作就開始了。

父母對于兒童的指令，可以分為兩種。

一種是“原則性的指令”，不可附上“好不好”。比如：“現在已經5點了，你不能玩了，我們得馬上回家。”在這樣堅定明確的指令下，孩子一般只能合作。即便開始幾天不肯合作，只要父母每次都這樣和善、堅定地發指令，最后孩子也會漸漸配合。但如果父母說：“寶貝，現在已經5點了，媽媽得回家做飯，我們回家好不好？我們明天再來玩好不好？”這就相當于向孩子傳達出：如果你不喜歡這個決定，可以選擇不回家。孩子很有可能跟父母討價還價“再玩一會兒”，或者哭鬧、發脾氣。

另一種是“非原則性的指令”，可以附上“好不好”。比如帶孩子去公園玩，可以征求孩子意見：“我們先去游樂場，然后去劃船，好不好？”如果孩子提出不同意見，父母完全可以與孩子商量，或者直接依從孩子。這樣的溝通方式體現父母對孩子的尊重，也能培養孩子的自我選擇意識與能力。

在公共場合不可以大聲吵鬧，這是孩子必須遵守的規則。火車上那位父親提出這個規則的時候，是提醒孩子必須遵守，而不是請求孩子配合。所以，他應該完全摒棄“好不好”句式，改成“你們得安靜下來”。

當然，這樣的規則不應該臨時提出、并要求孩子立刻做到。當我們提前知道要去的場景，比如乘火車，應該提前告知孩子規則，不斷強化，甚至進行一定的演練，并告知不遵守規則的后果。

3-12歲是兒童教養的關鍵期，父母要重視這個關鍵期，引導孩子樹立規則意識。父母在發出指令時，自己要有清晰的認知，弄清楚什么是原則性的事情，什么是非原則性的事情。要求孩子必須做到的事情，千萬不要加上“好不好”。這樣，孩子才會漸漸明白：有些事可以商量，而有些事必須遵守，沒得商量。

因此，這位家長，您不妨思考：孩子之所以總不配合，是否恰恰在于您太頻繁使用“建議”“商量”的溝通方式呢？