母親

饒萬春

有人說，這世上有兩樣東西不能直視：太陽和人心。在我身患肌肉萎縮疾病的30 多年的生活中，媽媽給我無微不至、傾盡所有的母愛，讓我不敢直視，因為我無法去回報。

沒有春暖哪有花開，沒有撫育哪有成長。媽媽一直像呵護嬰兒一樣呵護了我30年，無怨無悔，任勞任怨。她不僅給了我很好的照顧，還盡其所能給了我最好的生活。

當我長大思想可以獨立時，就想要自己去追夢，讓媽媽帶我去找殘聯(lián)幫助，媽媽義無反顧的送我去。我在家里與世隔絕20年，想去縣城逛一逛，媽媽絲毫不在乎陌生人投來的異樣眼光，找時間帶我說去就去。因為沒有更多學識，媽媽的想法也非常簡單，但對我提出的事情媽媽總是十二分的支持，雖然身患殘疾，但是有媽媽的關心我非常樂觀。只要我說的、想做的，哪怕以我的條件聽起來是天方夜譚，媽媽都從不打擊我的自信心，鼓勵支持我去做，盡最大努力給我?guī)椭．斘耀@得一絲成功，媽媽就和我一起激動，為我加油，為我自豪。當我遭遇到失敗打擊，媽媽就安慰我，告訴我那些都不重要，只要我努力過就好了，有他們養(yǎng)著我不用擔心。有媽媽偉大的母愛相伴，我想成長為一個堅強的追夢人。

媽媽視我如珍寶，被媽媽照顧了30年的我，有話要說：自己在媽媽生命中起到什么作用？我非常確切的說，我是媽媽身體外另一顆關乎她生命的心臟。在我11 歲病情惡化不能活動開始，我的生命漸漸地和媽媽捆綁在一起，我成為了媽媽這輩子無論何時都割舍不下的寶貝，哪怕全世界的人都忘記我，拋棄我，我的媽媽一樣會拿生命來愛護我，是媽媽的愛，給我建立起了堅強的自信心。

前幾天，五十幾歲的媽媽抱我出去曬太陽，因為常年勞累，導致媽媽身體病痛增多，抱起我的時候，力量明顯下降。雖然我的體重只有四十多斤，但抱起我時，媽媽仍然很吃力。媽媽說如果不小心摔著我了，我會怪罪她嗎？我回答媽媽，摔著也沒事的，您已經盡力了，我知道您舍不得的，可媽媽卻一臉嚴肅的跟我說，那樣她會愧疚后悔一輩子的。我喜歡揣摩人的心事，可我卻害怕窺探媽媽的心，因為我知道媽媽心里裝的都是對我的愛，比我想象的更深刻，那些都是我這輩子還不了的恩情。媽媽把最深的愛給了我，是我內心世界的守護神，我的精神世界、三觀認知、樂觀生活都離不開媽媽對我的呵護。

30年是一個什么概念？人的一生又有幾個30年？媽媽照顧我這30 年，從青年走向中老年。不管時間如何流逝，家庭經濟條件怎樣，我的身體情況怎么改變，始終不變的是媽媽那顆為我操碎的心、30 年如一日的愛，在這世界上除了媽媽，還有誰能做得到。

我所身患的肌肉萎縮，使我全身的肌肉無一能夠幸免，嘴上的肌肉亦是如此，時間越長，我的嘴巴能張開吃飯的弧度越來越小，吃飯維持身體營養(yǎng)的難度越來越大。犯病時，吃一口飯都會拉傷嘴巴肌肉，疼得我掉眼淚，因此我吃飯的速度越來越慢，但這還不算最痛苦的事，因為至少在犯病過后我的嘴巴能正常吃飯。到后來，隨著嘴巴萎縮越來越嚴重，能張開的弧度一年比一年少，我已經沒有能力把蘋果之類的東西吃進嘴里面，以至于十多年沒吃過一個完整的蘋果，親戚偶爾串門給我拿蘋果，好心遞到我手里，因為嘴巴吃不了，我就說我不喜歡吃。

蘋果我可以不吃，甚至蔬菜我也可以不吃，那飯呢，肉呢？如果這些都不吃，不用疾病折磨我也很快會不行了的。吃飯時盛湯拌飯我能吃一點，因此我吃飯離不了湯，吃肉時，媽媽則幫我把肉塊撕碎，一點一點的喂在我口中。街坊鄰居家辦事，媽媽去做客，她自己那一份總舍不得吃，總是帶回來給我。無論家里條件怎樣，媽媽每一天都把我照顧得很好，使我感覺自己特別的幸福。

后來，隨著生活越來越好，媽媽每頓飯都要為我動手撕肉，每次吃飯，飯菜擺出來，媽媽都是先服侍我吃完，她才顧及自己，媽媽十多年不厭其煩給我撕肉吃，用媽媽的話說，她自己沒有也要給我吃，我吃飽了她才心里高興。因為嘴巴萎縮，我無法跟正常人一樣細嚼慢咽，如果不幫我把肉撕碎使它更容易消化，我躺著吃時間長了腸胃肯定受不了，那樣我會更痛苦。

記得小時候調皮搗蛋被長輩教育，常常聽老人說“打在兒身上、痛在娘心里”，懵懂的我并不太懂，直到后來身上犯了無藥可救的疾病，犯病疼痛對我的折磨如同家常便飯，這時，但凡能做一些事幫我減輕疼痛，媽媽都會毫不猶豫的去做，哪怕什么都做不了也要陪在我身邊，當我疼得叫媽媽時，媽媽在一旁無可奈何地跟著哭泣，我才理解了兒身上的痛是如何更深地痛在娘心里。

因為常年躺著吃飯，我的腸胃系統(tǒng)更加衰弱，又因為身體肌肉萎縮僵硬，生了病我不能和平常人一樣方便地去醫(yī)院接受治療，不到萬不得已，我都去不了醫(yī)院。在這種情況下，唯一減輕胃腸疼痛的辦法只有不停用勁按摩我的肚子。為此，每一次，媽媽總是為我揉到手很酸了也舍不得停下來。我每一次疼痛，媽媽也像跟著生了一次病一樣，而這些只是媽媽照顧我二十多年里微不足道的一個縮影。

媽媽為我無限地付出，我是她最牽掛的人。每每看著我疼痛崩潰大哭，一旁手足無措的媽媽總是焦急難過地問到底要她怎樣做，才能幫我減輕痛苦，說她愿意一個人去承擔。

小時候我把媽媽說的這些話視作理所應當，如今再回過頭看，使我感動無言。媽媽的人生被困難逼得很堅強，她從不為貧窮和生病壓垮過，唯獨想到我的人生以后怎么辦，她卻不止一次大哭過，我是媽媽心底最深的痛點，媽媽希望命運能仁慈一點，能讓我少一點痛，或者可以讓她來代替。看著我的身體在疾病折磨中一天天憔悴，媽媽心里的痛苦越來越重，我知道，能夠讓我減輕些病痛，快樂些生活，就是她人生最大的希望。

媽媽總說，這世上沒有如果，如果有，她愿意獨自承擔這些病痛。每當看著媽媽流下傷心無助的眼淚，我更哽咽在喉，無法面對媽媽那深沉的母愛，心里滿是酸楚和負罪，可我不能當著媽媽的面哭出來，惹她更難過，我只能安慰媽媽說沒關系的，我這輩子能做你們的兒子，已經是我人生最大的幸運。等媽媽離開房間，我再偷偷的抹眼淚。媽媽這份愛讓我受之有愧，以至于從來不怨天尤人的我，忍不住責怪命運的無情，恨疾病太殘忍，為什么給了我這樣的一位母親，卻不給我一絲可以回報的機會。

如果說我是父母的債主，這輩子來到世上是來向父母要債的，那么媽媽數十年如一日的照顧，卻使我這個債主羞愧難當，我常常在想，這世間若是真的有輪回，我愿意下輩子再做您的兒子，讓我來還這輩子欠下您的債。而此生，我只求余生能讓媽媽的人生不要再因我而背負那么多的痛苦。