家長會傾聽，溝通更順暢

□李婷婷

孩子的內心世界就像是一個裝滿了許多秘密的盒子，成人猜不出、看不透。只有當孩子“傾訴”時，家長才能獲得打開孩子心靈之門的鑰匙。然而，越來越多的家長都表示，在生活中孩子幾乎不愿意和自己傾訴——“好好的孩子，不知為什么，上初中之后變成了‘啞巴’，把自己關在房間里什么也不跟我們說。”“都說溝通很重要，可是孩子不跟我們說話，該怎么溝通呢？”“孩子在學校里表現怎樣，交了什么朋友，我都不知道。作為家長，我真的很擔心。”

父母本應是孩子最親近的人，可是在家庭生活中，一些孩子卻和父母“形同陌路”，孩子寧愿把自己的心里話講給朋友、同學聽，也不愿意跟父母吐露半點，這讓不少父母傷透了心。然而，沒有孩子從小就不愿意和父母傾訴，父母可以回想一下，在孩子成長的過程中，是否忽略了孩子傾訴的意愿，導致孩子的委屈越積越深，自此不再愿意向父母打開自己的內心世界。只有當家長學會了傾聽，孩子才會愿意向家長傾訴。

認真對待孩子的想法

“欣欣，你怎么不和媽媽說在學校里的趣事了？媽媽連你最近在學校過得怎么樣都不知道。”媽媽溫柔地說。沒想到正在看電視的欣欣連頭都不回，冷冰冰地說：“您不在意，我為什么要說？以前又不是沒說過……”媽媽回想起曾經的欣欣也是一個小話嘮，一放學就圍在自己的身邊說個不停。有時候媽媽沒有及時給予回應，她還會興致勃勃地把說過的話復述一遍。可是漸漸地，欣欣的話越來越少，到最后甚至不愿意和父母溝通了。曾經，自己總是對女兒說過的話不在意，“嗯嗯哦哦”地敷衍回應著，時間一長，欣欣便悄悄關上了自己的“心門”。一想到自己親手“熄滅”了女兒的傾訴欲，欣欣媽媽覺得很自責。

孩子不愿意說，竟是因為對父母失望了。不少孩子都表示，父母會在自己講話時玩手機、看電視，當孩子請求父母專注傾聽時，父母也不會停下手中的事情，只會跟孩子說：“你繼續說吧，我在聽。”別說是孩子了，就是成年人也希望在傾訴時獲得對方積極且熱情的反饋。而父母的冷漠與無視無疑是給孩子滿腔的表達欲澆了一盆冷水，當孩子興致勃勃地希望與父母分享自己的想法時，總是遭到父母的冷待，這無疑對孩子是一種打擊，孩子的傾訴欲望就這樣一點一點被消耗殆盡。家中原本的“小話嘮”變得沉默寡言，明明是朝夕相處的孩子，家長竟然對他們的心情與感受知之甚少，很多家長直到這時才意識到了問題的所在。

想要讓孩子愿意對自己打開心扉，家長就要學會做一個耐心的傾聽者。當孩子傾訴時，家長應停下手頭的事情，認真傾聽孩子的內心世界。在孩子訴說的過程中，要及時給予一些眼神與動作上的回應，例如：要和孩子有眼神的交流，在孩子說得好的地方點點頭，當孩子完成表達時，家長要及時給予正面的回應，讓孩子感受到——父母在意我的想法，我的父母可以信任，我愿意和他們溝通交流。只有這樣，孩子才會敞開心扉。

不要時時評判孩子的表達

“孩子每次和我說話時我都會認真聽，可為什么孩子還是不喜歡跟我說話呢？”一些家長會有這樣的疑問。其實，在孩子傾訴的過程中，家長不僅要學會傾聽，而且要學會給予孩子正向的回應。

一位母親向我說出了她的困惑：這位母親抱怨上初二的女兒多多從不與自己分享校園生活及內心世界，多多聽到母親這么說，立馬向母親分享了一件學校發生的事。多多的同桌喜歡上了班里的一個男同學，并把這個秘密告訴了自己的好朋友，誰知好朋友轉頭便把這件事情告訴了這個男同學。多多的同桌知道后趴在桌子上嚎啕大哭，多多怎么哄都哄不好。

“她講完這個故事之后，我不過是隨口評論了幾句，誰知道她竟然和我‘翻臉’了，還揚言以后什么事情都不和我說了。”多多的母親傷心地和我傾訴。

“您是怎么評論的？”我詢問這位母親。

“我只不過告訴她少跟同桌這樣的女孩子交朋友，小小年紀就開始想這些情情愛愛的東西，學生在學校的主要任務是學習。我讓多多在學校里多學習、少八卦……您說我說的有錯嗎？”

“您說的簡直大錯特錯。”我嘆了口氣說。

多多向媽媽分享這件事，是希望媽媽在聽完后獲得和自己一樣的情感體驗，而不是希望母親給予自己一頓批評和教育。這位母親的錯誤也是許多家長在親子溝通中都會犯的錯誤，家長在傾聽時，總是把自己擺在成年人“高高在上”的位置，時時刻刻都想見縫插針地教育孩子，其實這種做法是不利于親子溝通的。

孩子在傾訴中難免會有一些觀點讓家長產生不滿，這時家長不妨保持一個平和開放的心態，多聽聽孩子的想法，而不是立刻糾正錯誤，給孩子來一場思想教育。孩子興致昂揚地和家長分享，得到的卻是家長的說教甚至批評，久而久之，孩子的分享欲自然被打擊得蕩然無存。因此，即使孩子在傾訴中存在一些思想偏差，家長也要采用溫和的方式進行引導，不要時刻想著批評孩子某些觀點的錯誤或不足。

捕捉孩子表達中的情緒與需求

“很多事情我不和父母說，是因為說了也沒有用。”這是很多孩子的共同心聲。

父母本應是孩子強大的精神支柱，是孩子心靈的避風港，可為什么孩子會覺得和家長傾訴起不到任何正面作用呢？這是因為家長沒有學會捕捉孩子表達中的情緒和需求。有時孩子的表達是帶有一些目的的，父母沒有及時發現會讓孩子在傾訴后產生失望的感覺。

四年級的珠珠最近和朋友有了“大矛盾”，矛盾的起因是一件小事。美術課上，珠珠未經允許就用了朋友的藍色蠟筆，還不小心在繪畫中把這只蠟筆折斷了。事后，雖然珠珠真誠地向朋友進行了道歉，但是朋友依然沒有原諒珠珠的意思，甚至對珠珠不理不睬，有一天還當眾給珠珠起了“破壞大王”的外號。珠珠很委屈，她找到了媽媽說了這件事，還特別強調說：“媽媽，我真的知道錯了，我想和朋友和好，可我又覺得她給我起外號這件事情很過分，讓我很難過。”這時媽媽竟然說了一句：“你真的不會搞同學關系，還經常用壞文具，難怪人家叫你‘破壞大王’。”珠珠聽完這話，氣得摔門而去：“我受了別人欺負，您還說我，您根本不是我親媽！以后，我什么事情都不跟您說了！”

珠珠的這段“傾訴”中其實包含著兩個目的——尋求幫助和情感支持。首先，珠珠遇到了棘手的同學關系問題，她不知道該怎么辦，于是向媽媽求助。其次，珠珠被當眾起外號感覺心情沮喪低落，她需要媽媽的安慰。可是媽媽不僅沒有給孩子提任何意見和建議，反而對其進行指責，珠珠自然情緒惡劣，認為跟媽媽傾訴沒有任何用。

當孩子傾訴時，家長不僅要聽，而且要聽進去，從孩子的傾訴中捕捉孩子的需求，并積極給予回應。當孩子向父母求助時，父母要給予幫助，當孩子向父母請求情感支持時，父母要及時給予情感上的回應。只有這樣，孩子才會在傾訴中感受到與父母的溝通是有意義和價值的，才會樂于和父母傾訴成長中的煩惱，讓親子關系更上一層樓。

合格的家長一定是一個會傾聽的家長。只有家長善于傾聽，孩子才會樂于表達。

（宋行軍）