共情：優秀教師的“軟實力”

◎ 付 偉

前兩天，晚上陪孩子聽繪本音頻的時候，聽到這樣的一個小故事。小熊跟熊爸爸夜晚走在路上，小熊看到了自己的影子，于是對爸爸說：“爸爸，我害怕。你瞧，有一個人總是跟著我。”熊爸爸告訴小熊：“爸爸也害怕。”

沒錯，熊爸爸的回答跟我們心中預設的答案有些出入，他既沒有在兒子面前表現出“超人爸爸”的人設，也沒有一本正經地給小熊講道理：“這是你自己的影子，沒什么好害怕的。”我們該怎么認識熊爸爸的回答？是“示弱”嗎？明明并不害怕，卻裝作很害怕的樣子？我覺得不是，熊爸爸可能在小熊這么大的時候，也被這個一直跟隨自己的黑影子嚇到過，他所說的“害怕”并不是附和，而是“共情”。

這學期結束了，我這一屆高三的孩子們也畢業了。高考結束后的一天，一個孩子給我發來了一條長長的消息，其中陳述了他對數學的畏懼、對高考運氣的感激、對我的贊許，還有一條對我的“建議”。他的原話是這樣的：“老師，您的人生可能比較順利，所以您說出來的話總是很美好。但是如果真的有人考差了的話，那種感覺是學習成績好的人體會不到的，所以老師，下次您再講這些話的時候，可以做一些調整。”孩子說得很委婉，但是我能感覺到，這些話是一個對數學又愛又怕的學生醞釀了許久、鼓足了勇氣才說出來的“肺腑之言”。

我回憶了一下那些讓孩子們“不舒服”的場景。這個班級的大部分學生學習基礎是不錯的，每一次考試后，我都會要求大家去正視問題，去分析錯誤，去認真了解失誤的原因，看淡結果，珍視過程。我鼓勵大家，沒有學不好的數學，只有不好好學的學生，盡全力去努力，無論結果怎樣，不后悔就行了。這些說法沒毛病啊！沒有苛責，沒有埋怨，理念很先進，三觀很正確啊！

可是，真的是這樣嗎？我也曾經是一名高中生，語文、英語是強項，物理、生物是短板，數學、化學一般般。那個時候的我，面對特別出色的英語成績時，內心充滿了驕傲，如果我的英語老師告訴我，“結果不重要，分析失誤才重要”，我想我會有一點失落。我在物理上努力了很久，題做了不少，套路背了一套一套，我滿懷進步的渴望和提分的自信走進考場，結果考得一團糟，我的物理老師卻告訴我，“沒關系，努力了就行，不要計較一時的得失，考不好不要緊，繼續努力一定能考好”。我想，我應該會有種難以言說的痛苦：老師越是說沒關系，我越覺得對不起；老師越說繼續努力，我越覺得努力沒有意義。

現在回頭想想，當我努力了許久，滿懷期待又失望而歸時，如果我的老師能和我一樣表示失望，他如果能告訴我：“真是讓人很泄氣，還以為這次會考好，沒想到考得一點也不行。”我想我應該會跟他一起抱頭痛哭，然后向他吐槽。宣泄完后，從頭再來。如果我在原本不夠擅長的科目上考了個破天荒的好成績，我的老師比我還高興，但是又跟我說：“我心里覺得挺不踏實的，萬一下次又沒考好怎么辦？”我想我會堅定地告訴他，我會更努力，努力不讓成績掉下去。

“高級”的教育，一定要共情。

《天才在左，瘋子在右》里，有這么一個故事。有一個精神病人，認為自己是一只蘑菇，于是撐了一把傘，就蹲在角落里，每天不吃也不喝，像一只真正的蘑菇一樣。如果讓我們來治療他，我們該怎么辦呢？我們可能會對他說：“你不是蘑菇啊，趕緊起來吧。”我們可能把這話說上百遍千遍，甚至拽他起來，這個病人必定還是無動于衷，一動不動地做自己的蘑菇。真正的心理醫生是這樣做的：他也撐了一把傘，蹲坐在病人的旁邊。病人很奇怪地問：“你是誰呀？”醫生回答：“我是一只蘑菇呀。”病人點點頭，繼續做他的蘑菇。蹲了一會兒，醫生站起來走了一會兒。病人不解地問：“你是一只蘑菇，你怎么能動呢？”醫生說：“蘑菇也可以動啊。”病人說：“哦，原來蘑菇也可以動。”所以他就跟著動。然后醫生開始吃飯，病人就問：“你怎么可以吃飯啊？”醫生回答：“蘑菇不吃飯怎么長大？”病人覺得對，也開始吃飯。幾周之后，這個人就能像正常人一樣生活了。

這個故事可以給我們一個啟示：共情其實不難，只不過是在別人遇到困頓時，蹲下身來，陪他做一只“蘑菇”。而他，必然也有讓自己生活重新快樂起來的能力。

學會共情，才能觸摸到別人心底的柔軟，才能用自己的善良，真正對他人提供幫助。

盧梭曾說過，世上最沒用的三種教育方法是：講道理、發脾氣、刻意感動。我們如果試圖和學生形成情緒的連接，就一定要學會共情。共情不是同情，也不是比慘，更不是放任自流或者一味提建議。

在人與人的相處中，共情是如此重要。共情能力強的人，往往能夠最大限度地理解別人，并贏得別人的理解，因此更能和自己、和別人愉快地相處。

人本主義心理學派的代表人物羅杰斯，即共情這個概念的提出者，他指出，共情是一種體驗別人內心世界的能力，而別人的情緒是進入其內心世界的鑰匙。

愿我們都能夠經常反問自己：我對孩子是否有不帶評判的尊重？我是否承認孩子是獨立的個體？我是否在心底承認我與孩子的地位是平等的？在共情之前，我是否已擦亮我心靈的鏡子？希望我們都能有共情的能力，擁有育人的“軟實力”。