缺少陪伴的戀愛，談個什么勁?

讀者來信

我22歲，不久前認識了一個同城985研一在讀的男生，從我主動約見面、主動找話題，到他開始說喜歡我，我們的感情在每天的陪伴中慢慢升溫。之前，我們基本上每天都見面，也會每天打電話分享彼此遇到的事情。最近他要開始忙科研課題了，他告訴我只有周末才可以正常見面，平時只能打字聊天，連電話都不能打。

難道我們只能當周末情侶嗎？我是非常需要陪伴和情緒價值的人，比如說我買了一雙漂亮的高跟鞋、工作上遇到煩心事，這些小事情我都想跟男朋友分享，哪怕只是電話陪伴。

可是這些他很難做到，他是自我意識比較強的人，搞科研課題、鍛煉、和兄弟聚餐，這些都是他不想被我打擾的事情。他也說過在盡量協調這些東西和談戀愛之間的平衡，但是不知道是不是性格的原因，我感受到的多是失落。

一開始認識他的時候我真的很“上頭”，甚至覺得生活都更有動力了，愿意好好工作，也更愿意打扮自己，對其他男生沒有這樣的感覺。我覺得遇到喜歡的人主動點沒什么，但是有時候得不到相應的回應，真的是在慢慢磨滅我的喜歡和分享欲。我甚至開始懷疑我到底是喜歡他，還是喜歡“喜歡上他的自己”。

閨蜜都勸我放手，找一個更重視我的人。我也知道他目前可能提供不了我需要的情緒價值，卻依然在糾結，不知道遇到這樣的矛盾，是應該慢慢協調還是及時止損呢？

圖文無關

網友支招

有分享欲也可以跟朋友分享吧，我的分享欲也很強，但不同的事會分享給不同的朋友。這樣，不僅聯絡了和不同朋友的感情，又不會因為我逮著一個人拼命講而嫌我煩。男朋友不是你的私人物品，他的宇宙并不以你為中心。

喜歡一個人，不是應該思考自己能給對方什么嗎？主動喜歡，又希望別人滿足自己的愿望，對于對方來說負擔太大了吧……換位思考，一個主動追我的男生要求我陪他打游戲、配合他的話題、滿足他的各種情緒，實在是壓力山大啊。

對你這個年紀的小女生來說，總是把戀愛看成全部，恨不得時時刻刻膩歪在一起。相比來說，你男朋友就要理性很多，知道如何平衡戀愛和學習。

直接說了吧，這個男生可能沒那么喜歡你。他把自己的時間、自己的事情安排得明明白白，唯獨對你沒有過多時間和精力可以分配。哪個剛開始熱戀的人會有時間鍛煉、和兄弟聚會，卻沒時間陪女朋友？

專家解答

你的想法合理，但也有點小毛病。一個科研男必須得天天聽你聊吃飯、逛街、高跟鞋這些雞毛蒜皮的瑣事才叫喜歡你嗎？你這么喜歡他也沒見你專門聊他感興趣的話題呀？

如果對你來說，愛情最大的價值就是找個人陪聊，那這個人的確可以分手了，換個每天正事兒不干只會黏著你的男朋友。但是，你不覺得為了滿足情緒價值的高需，無形之中會把選男友的標準變得很奇怪嗎？

情緒價值只是愛情中的一小部分，談戀愛、找伴侶還應該有很多別的價值需求，比如你說的，他的存在讓你有動力把自己變得更好了，那這人不就大大的有用嗎？這才是稀缺價值啊！

解決內心矛盾的第一步，先看看自己真正的剛需是什么。

千萬別跟我說你都剛需啊，誰都想要一個思想成熟又有事業又能陪玩的男朋友，結婚以后要能順便把家務做了、孩子功課輔導了、水電物業電話費全交了則更好……可惜，他也有自己的工作和生活，見縫插針他還需要打游戲，可能每周還要固定踢兩次球，周末偶爾還有和朋友的約會，最后估計也不剩下什么專門為你干啥的檔期了。

就我來說，老公幾乎不需要額外付出多余的精力，就可以順便把我的剛需也解決了。比如他周末去打球、聚會可以帶孩子一起去，解決孩子就解決了我的最大剛需；再比如他洗衣服時順便把我的也一起洗了，解決一部分家務也是我的剛需。

至于我買了什么新款高跟鞋，找閨蜜聊不開心多了嗎？換個角度，閨蜜喜歡跟我聊這些是因為特別喜歡我、特別愿意為我付出嗎？喜歡當然是喜歡的，但主要是因為閨蜜也喜歡高跟鞋。

所以解決內心矛盾糾結的第二步就來了，判斷你跟一個人是不是真的合適，除了看你的剛需對方能不能滿足，還要看他是怎么滿足的，是用盡心思、犧牲自己才勉強滿足，還是他只需要做自己就行了。

強扭的瓜不甜，不是說不喜歡的人在一起不合適，是說不合適的人在一起會很累。

溏心 情感專欄作家，著有《煉愛有道》等。

請您來支招

和前男友在一起四個月時間，因為總是吵架最后分手。一個月后我開始了一段新的戀情，我們相處愉快。但是我前任的朋友們給我扣上了“無縫銜接”的帽子，甚至還說我“腳踏兩條船”。“無縫銜接”有錯嗎？難道分手后單身很久就是道德高的標準？