有一個『職場媽媽』是我人生最幸運的事

◎文／kun

父母能夠做的最好的事情，就是教孩子擁有離開父母的能力；教孩子有能力獨立生活，應對生活的苦難；教孩子有勇氣去成為那個理想的自己。

圖文無關

聽說我的職場媽媽，欠我一句“對不起”？呵呵呵，你一定是在逗我……

長了這么大，走了這么遠的路，在我四舍五入快30年的人生里，我無數次感慨自己是個幸運的人，而最幸運的，莫過于我有一個“職場媽媽”。

職場媽媽有什么錯？職場媽媽為什么要說對不起？為人子女，我反而慶幸，媽媽能選擇讓她的人生里，不止有我，還有自己的事業和生活。

我媽生于1965年，如今年過半百，依然還是個職場媽媽。

生我那年，我媽年方27。彼時她是一名中學女教師，和我爸一樣，剛剛大學畢業成為老師沒有幾年，工作很忙，所以我是爺爺奶奶一手帶大的。但隔代撫養的方式，和教師子女的身份，并沒有讓我成為“留守兒童”。

不可否認的是，我媽也的確因為工作繁忙，忽略過我。

小時候家里分工很明確，周一到周五由爺爺奶奶照顧我，周五放學爸媽接我去過周末，周日的晚上再把我送回爺爺奶奶家。有好幾次我媽都因為工作太忙、下課太晚，將我“忘”在了幼兒園。

那畫面現在想想，又慘又好笑：我趴在桌子上睡著了，醒來之后發現動畫片已經開始播第二遍，身邊小朋友都走了，只有我還在。

那么我有因為沒看到媽媽而哇哇大哭嗎？我沒有，我會選一本書坐下來自己看，或者自己畫畫，然后繼續等。

為什么啊？因為我知道媽媽一定會來，這種對媽媽的信任和安全感，讓我一點都不擔心我媽會不管我。事實也是如此，雖然會遲到，但我媽總會出現在教室門口，帶著我最愛吃的冰激凌或面包，接我回家。

長大后，我雖然偶爾拿這件事調侃我媽，但也從不認為她需要因此愧疚或自責。相反，正是因為這些“忽略”“遲到”，我收獲了更多獨處與自我成長的機會。

回頭想想，那時候我正處于學齡初期（3～6歲），按照埃里克森的理論，個體該階段最主要的任務就是培養主動性和獨立性，獲得自主感，建立自信心。而我媽“職場媽媽”的身份，恰好起到了助攻作用。

試想，如果我媽不是職場媽媽，那我可能沒機會學習如何獨自玩耍，也就很難去培養主動探究的習慣；如果我媽不是職場媽媽，那我可能沒機會在小小年紀就感受到“獨立自主”的力量，獲得良好的自主意識，也更難為以后擁有足夠的自信打下基礎。

而我媽作為一個知識分子，一個有眼界的職場人士，似乎早早就看破了這一點，所以她從不強求自己一定要給我無微不至的照顧，也從不希冀自己能做“超人媽媽”。

不得不說，為人父母也要避免“自作多情”，很多時候所謂的自責、內疚，都是父母自己把自己推入了怪圈，是父母單方面強求自己要“完美”，覺得一點過錯或疏忽就會給孩子幼小的心靈留下陰影，但事實上，并不是這樣。

比如我爸媽幾乎沒去學校給我開過家長會，一方面是因為忙，另一方面是因為老師總說我爸媽不用來……再比如我的第一次以及往后每一次舞蹈演出或主持、朗誦、辯論、考試等等，我媽也不是都在場……還比如，我進行很多第一次的嘗試，或者收獲很多第一次的成功時，我媽也不在場，我媽的確錯過了挺多。

但我的職場媽媽，也只是錯過了我的某個第一次或某個表演、嘗試而已，她又沒有錯過我的成長、我的人生。所以她不需要內疚，更不需要覺得對不起。

《請回答1988》里，有一句臺詞這樣說道：聽說神無法無處不在，所以創造了媽媽。即使到了媽媽的年齡，媽媽的媽媽仍然是媽媽的守護神，媽媽這個詞，只是叫一叫，也覺得喉間哽咽。

這幾句話我記得特別清楚，因為它觸動我。我現在僅僅是用鍵盤敲下這幾個字，也覺得眼底有淚。

媽媽就是我的守護神啊，本來她只是個普通的神，但因為她是職場媽媽，所以我一直覺得她是那種很厲害的神，有很多隱藏技能的那一種。

你想啊，她又要當媽媽，還要當妻子，還要當老師……這么多身份放在一起，她居然還能有條不紊地把生活過好，把我照顧好，簡直不可思議。

我媽是真忙，別看教師一年有兩個假期，碰上當班主任或帶畢業班，一樣忙到昏天黑地。

比如我們家，倆老師，最夸張的是我中考那年，我爸是我的物理老師，每天我們實驗班加課到晚上7:30，而我媽那年當班主任，帶高三，晚上7:30她已經要在教室開始看學生上晚自習了，所以我們一家三口，有大半年的時間，沒有一起吃過晚飯。更慘的是，我媽晚上11:30下自習，她到家的時候，我基本已經睡著了。加上大家周六都要補課，所以大半年時間里，我們一家三口，只有周日的時間在一起，而我又常常因為困，會將這個白天睡過去，導致那段時間，我們彼此陪伴的時間，少之又少。

這樣的繁忙，在我們家是常態。所以的確有很多時候，比起別人家的媽媽，我媽對我的陪伴和照顧，要少一些。

但你要說，我媽因此欠我一個“對不起”，那我絕對不干。畢竟我媽，也不是故意不陪我的，她也有苦衷啊，我為人子女，看到媽媽的辛苦，體諒、心疼她還來不及，哪顧得上抱怨？

媽媽是我的守護神啊，守護的意義在于：我知道她就在我身后，目光灼灼地看著我，無論我走多遠、走到哪，媽媽都在那做我的后盾。而這種堅定和陪伴，并不需要她時刻在側。

很多父母，尤其是媽媽，會誤解了陪伴的含義，陪伴是一種走心的狀態，而不是一種形式；孩子需要的陪伴，也不是隨叫隨到、仆人式的照顧，而是一種恰到好處的支持。

我媽就是這樣，她給予我的陪伴，保持在一個安全距離里，讓我覺得既不會被打擾，又能夠被保護，特別踏實。而我覺得，這恰恰就是職場媽媽的優勢，因為是職場媽媽，所有才擁有更多放手的機會；因為是職場媽媽，所以才更能體會獨立的重要，以言傳身教，傳遞一種獨立的精神。

要知道，我們為人子女，除了能從父母的言談舉止中學到很多，還會從父母的狀態中，感受并獲得很多。一個認可自身的職場媽媽，傳遞出來的一定是積極的能量，而這種對自我的肯定、對生活的積極，一定會影響到孩子。

這就是我說有一個職場媽媽很幸運的原因，比起啰里啰唆、嘮嘮叨叨講道理的那些媽媽，我的職場媽媽即使一言不發，也能讓我學習到很多的人生道理，因為她本身就是行走的教科書。

她神采奕奕講課的樣子，讓我相信人一定有機會做一份自己喜歡的工作；她在燈下備課、閱卷的樣子，讓我知道無論何時都需要努力的要義；她享受生活、堅持自我的樣子，讓我學會如何做自己；她與父親恩愛的樣子，讓我相信愛、學會愛……一切美好的樣子，我的職場媽媽全都有，她的事業不僅讓她閃光，也讓我相信我會閃光。

所以，職場媽媽不需要說“對不起”，職場媽媽應該為自己能成為孩子的正能量而驕傲。

我曾經問我媽：“我讓你最驕傲的地方是啥？”

我媽想都不想就說：“你有自己的主見，又很獨立，能照顧自己，我很驕傲。當然，這主要是我把你養得好。”我真不知道，她怎么就這么愛夸自己。

我的獨立，讓我媽很驕傲，我自己也很驕傲。

有人說，孩子堅強、獨立，是因為父母沒有陪在身邊；有人說，你這么懂事，一定沒人疼吧；還有人說，孩子越來越懂事，父母越來越自責……這都是什么邏輯？我的認知不太能理解這種說法。究竟得對生活有多絕望，有多么不被人疼愛，才會覺得堅強、獨立、懂事是一種悲慘啊。你們是不是對這些美好品質，有什么誤會？

有很多媽媽，會陷入一種自我糾結和矛盾，她們一邊企圖包辦孩子的大小事宜，一邊嫌棄孩子自理能力不夠；一邊要求孩子獨立一點，結果等到孩子長大了，獨立了，又覺得自己不被需要了，心里很失落。

這種糾結在孩子上大學的時候，表現得最明顯，明明要去面對未知的是孩子，結果媽媽反而顯得很不習慣、憂心忡忡，擔心這個擔心那個。

每次看到這些媽媽，我就感慨：還好我媽作為新時代的獨立女性，思想覺悟比較高，早早就克制了自己這種糾結。

她一直以來都秉持著“獨立自主”的教育理念，和我爸兩個人，對我堅決貫徹“你自己有能力做的事，我們絕不幫你也絕不干涉你”的方針，將我一路放養。

說出來你們可能不信，我高考結束那年，送我走的時候，別人家都在上演一家三口抱頭痛哭的大戲，唯獨我爸媽，顯得特別喜慶，尤其我媽，一直念叨：“太好了，終于把你送走了。”從那天開始直到今日，我爸媽依然保持著這種喜慶，他們仍舊努力工作著，不一樣的地方在于，他們有了更多的時間，去旅行、去露營、去打球、去約會……

看到他們這樣，我倒是很高興，一點都不心酸，甚至有點小驕傲，就像他們以我的堅強、獨立為驕傲一樣，我也以父母的獨立為驕傲，欣慰他們沒有因為我，而放棄自己的生活。我也替他們高興，因為他們的生活里不只有我，還有很多他們覺得重要的東西。而他們如此的狀態，也是我的職場爸媽，這么多年來，給予我最寶貴的財富。

是他們的獨立、堅韌、自我，讓我有勇氣做自己，也讓我學著不為任何人或事而失去自己。尤其是我的媽媽，這么多年來，她雖然不如別人的媽媽那般無微不至，但她給我的愛只多不少。她可能沒時間總是陪著我，我生病她也不一定總能照顧我，但她卻不斷努力靠近我，看我喜歡的書、了解我喜歡的東西、接觸我的朋友，這就夠了……

我有時候會思考，父母能幫孩子做的最好的事情是什么？

很多父母做了很多，但到最后似乎孩子仍不滿足，父母也依然覺得心有遺憾與愧疚。在我獨自出門在外的第7個年頭里，我想明白了：其實父母能夠做的最好的事情，就是教孩子擁有離開父母的能力；教孩子有能力獨立生活，應對生活的苦難；教孩子有勇氣去成為那個理想的自己。

以上，我想，我的父母做到了；我的職場媽媽，她做到了。

所以我說，有一個職場媽媽，有一雙父母如此，是我人生最幸運的事，沒有之一。