囧世界

老張和老王兩個人喝酒，聊起錢的問題，老張說：“你不知道我現在有多難，打開朋友圈，我都不敢點贊，就怕朋友想是不是我在催他還錢。”

老王說：“這有什么啊，我更難，我都不敢給朋友發微信，就怕對方以為我要還錢。”

老師問：“《西游記》里面唐僧師徒取經要經過九九八十一難，這說明了什么？”

我回答：“唐朝就有乘法口訣了”。

吃過晚飯，丈夫一屁股坐在電視機前聽股評。

妻子：“你呀，關心股票比關心我和兒子還上勁。”

丈夫：“哪有的事呀。”

妻子：“那我問你，咱兒子哪天出生的？”

丈夫：“咋不記得？就是我股票被套牢的那天生的。”

某公司規定，曠工一天扣除當月獎金，請事假須提前三天提出申請。公司的考勤員執行制度一絲不茍，經常有人因沒有提前請假而作曠工處理。

有一天，這個考勤員家有急事未到，曠工一天。第二天，考勤員在自己的考勤表上寫了這樣幾個字：遲到8小時。

周末回家，爸爸見到我說：“你媽在哪兒呢？”媽媽見我說：“你爸干嗎呢？”這就是我在家的核心用途！

高中時，班里有一個同學總是偷偷穿拖鞋來上課，一直沒被老師發現。一次，學校舉行防震演練，大家跑到操場集合。校長發現那個同學穿著拖鞋，生氣地質問：“學校規定不能穿拖鞋，你不知道嗎？”那個同學理直氣壯地說：“都地震了，能跑出來就不錯了，哪有時間換鞋！”

上上簽

有人向大師請教：“我隨禮都快隨破產了，請指點迷津。”

大師指了指日歷，沒說話。

這人揣摩道：“您的意思是，讓我選個日子辦酒席，賺回來？”

大師搖搖頭，說：“看準良辰吉日，提前關閉手機。”

老爸每個月都會把工資按時交給老媽，雖然老媽不會理財，還特別喜歡買東西。

有一次，老媽給老爸買了一件大衣。很少發朋友圈的老爸罕見地曬了張圖，并寫道：雖然羊毛出在羊身上，但羊就是開心。

聽說收藏賺錢，又聽說紅木升值快，于是，我把全部存款取出，來到一家家具店，把現金往他們桌上一放。導購數了數，說：“對不起，先生，我們沒有紅木牙簽。”

段子手

我買了一盒臭豆腐，坐公交車時湯汁不小心灑了，弄臟了旁邊大媽新買的衣服，大媽氣得不行了，說那是準備明天參加她兒子的婚禮穿的，這下全讓我毀了。我斟酌再三，最后咬咬牙說：“好吧，要是害你兒子明天娶不成媳婦，那我就嫁給他。”

大媽看了我一眼，說：“姑娘，碰瓷兒也沒你這樣的吧？”

我：“師傅，我想文身。”師傅：“小伙子想文什么？”我：“我想文個獨特的、個性的、復雜點兒、流行又上檔次的。”師傅：“小伙子放心，無論是青龍、白虎還是米老鼠，我都會讓你滿意的。你要文什么？”我：“我想文個二維碼，可以嗎？”

昨天在公交車站遇到一個小朋友，他問我男朋友：“叔叔，請問附近的大超市怎么走？”

男朋友說：“請叫我哥哥。”

我在一旁忍不住哈哈哈大笑。然后，小朋友說：“你看，連阿姨都笑了。”

我40多歲了，還沒談過戀愛。一天，母親打電話說，為我安排了一場相親。我跑去一看，對方竟然是我的高中同桌！我支支吾吾地問道：“你……還好嗎？”她低著頭說：“就是你要跟我女兒相親？”

同學去參加考試，緊張地坐下，監考老師走到他身邊，敲敲桌子說：“拿出來。”然后，同學從屁股下面拿出教材和小抄，慌亂地說：“老師，我這不算作弊吧，還沒開始抄呢。”老師又敲一遍，說：“這不算作弊，但我是讓你把準考證拿出來。”

“好”丈夫

他穿上外套，帶好帽子，準備去酒吧。

臨走之前，他對嬌小的妻子說：“小姑娘，穿上你的外套，戴上帽子。”

她回答：“喬克，太好了，你要帶我去酒吧嗎？”

“不是。”喬克回答，“我出去的時候，要關掉暖氣。”

怎么開門

老婆獨自駕車出遠門，不小心把車鑰匙鎖在車里了。她焦急地打電話給老公，問他怎么辦，老公說：“沒辦法，你就砸破一塊最小的玻璃窗吧。”過了一會兒，老婆又撥通電話：“喂！老公，我已經把后視鏡砸碎了，現在怎么開車門？”

跑腿費

中午我準備做一個“老干媽”蒸排骨，發現家里的“老干媽”用完了。我拿出20塊錢，對6歲的女兒說：“你去樓下小賣部老爺爺那里，看看有沒有‘老干媽。”平時拖拖拉拉的女兒，這下倒挺利索，幾分鐘后就上來了。只見她左手拿著一包薯片，右手拿著一瓶娃哈哈，說道：“老爺爺說有。”

“無業”孟浩然

兒子剛學了古詩《春曉》，他問我：“媽媽，孟浩然是不是沒有工作啊？”我不解，問他為什么會這樣認為。

兒子說：“他睡懶覺，醒了也不起床，還在那里聽鳥叫;聽完鳥叫還是不起床，又在想昨晚下雨打落了多少花。他不用上班的嗎？”我一時不知怎么解釋，老公在一旁來了句：“孟浩然這句詩是在星期天寫的。”