父母與孩子相處沒有什么指南

中山芳一

大人與孩子的相處之道，并沒有標準化指南

比如，大家對于“無論何時都請稱贊孩子”這樣的指南應該會感到很奇怪吧。當然我也明白，比起否定孩子，自然還是肯定孩子的效果更好。但是，根據孩子的情況以及與孩子關系的不同，有時比起得到例行公事式的稱贊，孩子更希望大人能夠明確指出自己需要注意的地方，或是能夠展露出情緒化的一面。

此外，對于“與孩子說話時，請與孩子的視線高度保持一致”的說法也是一樣的，實際上，也存在“與孩子視線高度保持一致更好”和“與孩子視線高度不保持一致更好”這兩種情況。

像這樣，若將大人的言行舉止做成千篇一律的指南，那大人就很難根據當時的情況采取合適的與孩子相處的方式。誠然，若將與孩子的相處之道匯編成指南，我們可能會輕松許多，但是這也會妨礙大人在自己思考的基礎上與孩子相處，更會妨礙大人幫助孩子進一步獲得并提高各種非認知能力。

我想與大家分享的不是指南式的東西，而是更基礎的能夠適用于各種情況的與孩子相處的方法（對與孩子相處之道的想法）。

提出六條與孩子的相處之道

1.給孩子提供與自己面對面的時間和環境

舉個例子，發呆的時間也是孩子與自己進行對話、面對自己的重要時間，請大人不要理所當然地覺得發呆只會浪費時間。這與《兒童權利公約（關于兒童權利的條約）》第31條“與休息、玩耍等相關的兒童權利”也密切相關。阻礙孩子發呆不僅侵害了孩子的權利，還會阻礙孩子獲得并提高非認知能力。此外，我在講有關內省的事情時向大家介紹的寫日記等與發呆一樣，都是孩子與自己進行對話的絕佳機會。這在培養孩子“自我對話能力”中是非常必要的。

2.把孩子當作有獨立人格的個體來看待，鼓勵他們自己做選擇、決定

不要把孩子當作孩子來看待，要把孩子當成與單位同事、周圍的大人一樣具有獨立人格的個體，與孩子進行有邏輯的對話。此外，不要把自己的意愿強加在孩子身上，盡量鼓勵孩子自己做選擇、做決定。另外，讓孩子自己做決定就意味著必須接受孩子說“不”。無論是對孩子來說，還是對大人來說，能夠用自己的語言明確地說“不”都是一種很重要的能力。這也與孩子的思考和想法密切相關，因此是培養“自我對話能力”中必不可少的一環。

3.不與別的孩子比成就、才能，在孩子努力的過程中發現其價值

不去與他人進行比較，而是在孩子努力的過程中發現其自身發生的改變。希望大人可以發現孩子不斷努力這一過程的價值，并與孩子一起分享。這與孩子的自制力密切相關，因此也是培養“自我對話能力”必不可少的一部分！另外，這還與孩子的自信、進取心相關，因此也是培養“自我啟發能力”必不可少的一部分。

4.用靈活多樣的思維方式，而不是用固定、片面的思維方式去認識孩子

曾有段時間我們常能聽到“獨一無二便是第一”這樣的說法，對此我深有同感。但是，我希望大人可以在孩子身上發現更多的第一（獨一無二），而不是僅把目光局限于某特定領域的第一。若大人對孩子能夠做成某特定的事情抱有過高的期望，就會僅用這一標準來評價孩子是否是第一（獨一無二），那對于孩子來說是非常不幸的。這是因為有時大人會被自己對孩子的期待所束縛，從而發現不了孩子在別的方面的第一（獨一無二）。要是大人能夠先轉變觀念，用更加靈活多樣的標準評價孩子，那就能讓孩子獲得更多第一（獨一無二），同時，孩子的“自我啟發能力”也能夠得到提高。

5.大人積極表現自己的快樂、溫柔體貼以及煩惱

僅用語言告訴孩子“再開心點！”“再溫柔體貼些！”是沒用的。正如“學習，從模仿開始”這句話所說的那樣，對于孩子來說，身邊的大人快樂、溫柔體貼是最重要的現實體驗。另外，我覺得除了向孩子展示自己積極的一面外，或許也能與孩子分享煩惱（當然，這也依內容而異）。比如，不以“注意……”的方式提醒孩子，而是用“我現在很煩惱，所以希望你……”的方式向孩子傳達同樣的意思，這兩種傳達方式就大不相同。這與樂觀等“自我啟發能力”以及與他人建立關系的能力緊密相關，因此也有助于孩子“與他人協作能力”的培養和提高。

6.不僅“居高臨下”地對孩子說“真厲害啊”“不行”，也要與孩子“平起平坐”，對他們說“謝謝”“對不起”

孩子和大人往往是垂直關系——養育者和被養育者。我希望大人在把孩子當成擁有獨立人格的個體與之相處的過程中，能夠與孩子建立平等的關系。當然，大人站在大人的立場，稱贊孩子、提醒孩子也是有必要的，但與此同時，站在與孩子平等的立場，同孩子說“謝謝”“對不起”也是非常重要的。因為這與年齡、立場無關……與孩子建立這種關系也是培養其“與他人協作能力”必不可少的一部分。