神秘的“距離”

□文/南京師范大學附屬中學江寧分校 周建

供圖/視覺中國

同學們，你們是否感受過人際交往中神秘的“距離感”？人與人之間親疏遠近的距離，考驗著我們的關系。孔子曾用“近之則不遜，遠之則怨”來描述人際距離的復雜。人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，會覺得刺痛；彼此離得太遠，又會感覺寒冷。

關于“距離”的心理實驗

一位心理學家做過這樣一個實驗：在一個剛剛開門的大閱覽室里，當里面只有一名讀者時，心理學家就進去坐在他旁邊。實驗進行了80 人次。結果證明，在一個只有兩人的空曠的閱覽室里，沒有一個被試者能夠忍受陌生人緊挨著自己坐下。多數人選擇默默離開，到別處坐下，甚至有人直接發問：“你想干什么？”

這個實驗說明了人與人之間需要保持一定的空間距離。任何人都需要在自己的周圍有一個自己能把握的自我空間。當這個自我空間被別人觸犯時，人們就會感到不舒服、不安全，甚至會惱怒起來。

社會學家庫利發現，大多數人在陌生人的觀察下或多或少會感到焦慮和窘迫，有些人甚至只是和不熟悉的或意氣不相投的人坐在同一房間里都會感到煩惱、疲勞。

何為“人際距離”

人際距離，通常是指在溝通與交往時個體身體之間的空間距離。影響人際距離的因素主要有性別、環境、社會地位、文化、民族等。調查數據顯示，女性的私人空間比男性的大，具有攻擊性格的人的私人空間更大。空間距離和心理距離相互影響，只有相適配的空間距離和心理距離才能讓人感覺舒適。

美國心理學家愛德華·霍爾根據對美國白人中產階級的研究，提出了4 種人際距離的概念。

1.公眾距離

近范圍為370~760 厘米，遠范圍在760 厘米之外，一般適用于演講者與聽眾、彼此極為生硬的交談及非正式的場合。

2.社交距離

范圍為120~370 厘米，就像隔一張辦公桌那樣，人們在一般工作場合多采用這種距離交談。我們與沒有過多交往的人打招呼可采用此距離，體現出一種社交性或禮節上的較為正式的關系。

3.個人距離

范圍為45~120 厘米，就像伸手碰到對方那樣，通常適用于雖然認識但沒有特別關系的人們之間。這是我們在進行非正式的個人交談時最常保持的距離。

4.親密距離

作為人際交往中的最小間隔或幾無間隔，即常說的“親密無間”，大約在15 厘米之內。我們和親朋好友之間才會有這樣親密的接觸。

“距離”的煩惱

心理學認為，渴望“親密無間”是人的本能，但要達到這一效果，要學會把握人際交往的“度”。這個“度”既包括身體之間的距離，也指心理上的“分寸”。

生活中，如果無法恰當地把握人際交往距離，就會給我們帶來困擾。我們來看看下面兩個故事。

友情有間

李麗和周云認識很多年了，從幼年的好鄰居到高中階段的同班同學。高一相遇時，兩個人都覺得幸運。兩個姑娘非常要好，教室、食堂、宿舍，甚至是洗手間，兩個人都是結伴而行，校園里到處都能看到她們形影不離的身影。周云從小就喜歡寫作，決定走高考藝術編導之路。李麗開始時是為周云感到高興的，希望自己的好朋友未來能成為著名的劇作家。可是，隨著周云全身心地投入藝術專業課的學習，兩個人在一起的時間越來越少了。有一段時間，周云還請了假去參加藝術專業的考試。李麗非常失落，對周云不能像以前一樣經常陪伴自己有很多埋怨。而周云也很苦惱，明明自己很珍惜這份友情，可是面對好朋友的責怪，她無能為力。漸漸地，她倆的關系疏遠了。

心靈解析：心靈的距離不靠空間距離來維系。真正的友情，經得起時空的考驗，即使不能天天見面，但是依然心靈相依。我們要學會給朋友留空間，對朋友的過度親近有時反而是一種傷害，它也打破了一個人的自我界限。真正的關心是基于他人的需要，既不能無原則地靠近，又不能無底線地疏遠。能使雙方都感到寬松自在的物理距離和心理距離，才是健康的人際距離。心理學提示我們，人際交往要學會保持適度的距離，這是一種人生智慧。

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愛的枷鎖

陳鑫是一名初二的學生，最近他非常苦惱，和媽媽的關系鬧得很僵。陳鑫生活在一個非常幸福的家庭，父母都是高級知識分子。年輕時忙于事業的父母，人到中年才有了陳鑫。父母對身為獨生子女的他呵護有加，尤其是媽媽，非常愛他，恨不得每天24 小時都能陪伴在他的身邊，凡事都溺愛和順從，就怕他受了委屈。以前，陳鑫一直很享受父母的愛，覺得有這樣關愛自己的父母，是非常幸福的。可是上了初中之后，陳鑫感覺有些不對勁了：父母怎么依然把他當成長不大的小朋友對待？尤其是媽媽，什么事都要管，陳鑫覺得這不是愛，而是一種控制，和媽媽沖突不斷。

心靈解析：進入青春期后，由于自我意識的飛速發展，我們開始進入“心理斷乳期”，也就是人們常說的人生“第二反抗期”，我們由兒童向成人過渡。在這個階段，我們的獨立意識越來越強，希望擺脫對父母的依賴，需要更多的個人空間。我們和父母之間的關系也由之前的親密到獨立，空間距離和心理距離都需要增加。如果雙方不能及時進行調整，過近的距離便會讓人窒息。

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“距離”的壓迫感

正如上面的兩個故事，我們常常犯的錯誤是在人際交往中過度地“卷入”，通俗地講就是沒有邊界，與他人的心理距離過近甚至糾纏，從而帶來“距離”的壓迫感。這種錯誤往往有下述幾種表現：

1.拯救

把別人的事當成自己的事，過分熱心，過度干涉，過度保護。以拯救者或救世主自居，把幫助別人當成自己的責任和義務。

2.控制

控制的常見狀態是把別人當成自己的一部分或工具，不關注別人的內心感受，甚至有意壓制別人的內心感受。

3.依賴

依賴與拯救相對，一方是拯救者，另一方就是依賴者。拯救會強化依賴性，同樣，依賴會激發對方的拯救情結。

4.討好

討好主要表現為過分渴望得到別人的認可、贊揚和尊重，為此揣摩別人的心思、了解別人的興趣，為迎合別人去做一些能夠讓對方開心的事。

5.過度敏感

特別在意別人對自己的看法，很容易被其他人的情緒、意見、行為所影響。對方是什么情緒，自己也是什么情緒，人喜亦喜，人悲亦悲。

6.分離焦慮

當一個人與別人處于共生狀態時，分離是一件可怕的事，會給他帶來巨大的精神痛苦。為了避免分離，當事人會采取硬控制或軟控制、討好或依賴等措施，目的是繼續保持共生狀態。

人際交往中錯誤的“距離”帶來的壓迫感，使我們與他人的關系界限模糊不清，使我們很難成為真正的自己，也破壞著我們與他人的關系。

適度的“距離”

人際關系中，我們如何保持適度的“距離”，從而避免壓迫感呢？

尊重隱私權，保護自己。每個人都有隱私權，都是需要被保護的，尊重他人的同時也要保護好自己的隱私權。

學會拒絕。拒絕別人是對自己的尊重，良好的關系不是源于無原則的接納。

分清自己的事和別人的事。在人際關系里，我們要先學會愛自己，同時不干涉別人的生活。每個人的能力都是有限的，所以幫助也不要越界。

希望每個人都能找到自己和他人之間合適的距離，享有更加舒適的人際關系。