隔代養(yǎng)育，難也不難

王寧

因為工作、生活難以兼顧，我們請了退休的公公婆婆來幫忙養(yǎng)育孩子。和許多家庭一樣，兩代人在育兒的過程中難免產(chǎn)生分歧，但我始終堅信長輩對孩子無私的愛。尊重長輩，堅持與長輩形成有效的溝通，很多問題也就迎刃而解了。

大寶上幼兒園之前，我和婆婆因為孩子看電視問題產(chǎn)生了分歧。我認為看電視影響視力，而且電視上很多節(jié)目質(zhì)量不高，怕對孩子產(chǎn)生負面影響;婆婆則認為自己做飯時無法看護孩子，讓孩子看電視會比較安全。一開始我與婆婆溝通時，她并不認可。我當時沒再多說，尋思著如何通過實踐找到解決問題的辦法。

周末，婆婆休息，我?guī)Ш⒆印Ｗ鲲埱埃腋嬖V大寶：“媽媽現(xiàn)在要去做飯，不能陪你玩了，你自己玩小汽車，等會兒你給媽媽講汽車故事好不好？”沒想到大寶欣然答應(yīng)，全程安靜且專注。中途，大寶與我互動了一兩次，我馬上給予回應(yīng)。飯做好后，我表揚大寶專注且有想象力，他滿是自豪。有時，我也會請大寶參與到做飯的行列，幫我擇菜、洗菜。因為對孩子給予了足夠的信任，大寶每次都很配合，并沒有搗亂。幾次過后，婆婆也發(fā)現(xiàn)了孩子完全有能力保護好自己并做自己喜歡的事，這個問題也就迎刃而解了。要求祖輩作出改變，父輩不能只是一味地提要求，而是要以身作則。

發(fā)生分歧時最忌諱的是當面指出，這會讓祖輩在情感、情緒上難以接受，激化矛盾。記得有一次，大寶逛超市時鬧著要買棒棒糖，我不同意，他就哭鬧不止。婆婆心疼大寶，就哄著他說：“別哭別哭，奶奶給你買。”然后拉著大寶去買了棒棒糖。當時，我沒有說什么。幾天后，在家庭氛圍溫馨、輕松時，我給婆婆講了一個孩子被無原則滿足，長大后變成了一個非常蠻橫的人的故事。看婆婆對這個問題的看法與我一致，我就試探著提出：“咱們大寶現(xiàn)在就有這個問題，不滿足就哭鬧不止。您還記得前幾天買棒棒糖的事嗎？下次咱們?nèi)コ星埃雀龊眉s定，然后按約定執(zhí)行，不能任由他撒潑。”婆婆欣然同意。當隔代教養(yǎng)中出現(xiàn)祖、父輩意見不統(tǒng)一時，如果我們能夠做到忍一時的“不吐不快”，事后用更輕松自然的方式去面對，相信問題能得到更好的解決。

都說好孩子是夸出來的，其實“好奶奶”也是夸出來的。我常常在孩子、家人、鄰居面前贊美婆婆——“奶奶今天做的晚餐有菜有蛋有肉，營養(yǎng)真豐富”“我家孩子會講這么多故事是因為奶奶每天都會給他講故事”“奶奶愛干凈，所以孩子也愛干凈，每次回家后第一件事就是去洗手”。聽到這些贊美，婆婆心里樂開了花，同時，好的養(yǎng)育方式也得以強化。

有時，仗著長輩對自己的寵愛，孩子會“逼迫”爺爺奶奶允許他做爸爸媽媽不允許他做的事情，比如吃很多零食、看很長時間電視等。面對這種情況，我通常不會責(zé)怪公公婆婆的“嬌縱”，而是想辦法與孩子溝通。比如和孩子約法三章，共同確定在媽媽下班前需要完成的任務(wù)。孩子偏食挑食，常提出無理需求，喜歡以哭鬧的方式去要挾大人……這些問題的核心在于孩子，并不在于看護者，當我們把孩子的問題簡單粗暴地歸咎于看護者身上時，是無法很好地解決問題的。

兩代人，成長環(huán)境不同，接受的教育不同，在育兒觀念上存在分歧是難免的。作為年輕的一代，我們要給予本應(yīng)享受退休生活但仍在為我們付出的父母以尊重和關(guān)愛，這樣才能讓兩代人擰成一股繩，為第三代人營造溫馨的成長環(huán)境。現(xiàn)在，我家大寶7 歲、小寶4 歲，多虧公公婆婆的無私付出，讓我們的事業(yè)和家庭得以兼顧。我們相互理解、彼此支持，這種愛的力量也在悄悄地傳遞給孩子們。