如何克服浪漫主義傾向

［美］洛根·尤里著 李小霞譯

在人類歷史上，大多數時候，愛情并不是婚姻中要考慮的事情，婚姻主要關乎經濟和利益。直到1750年左右，為愛情而結婚這個想法才得到普遍認可。這一切可以回溯到浪漫主義時代。浪漫主義是一場始于歐洲的意識形態運動，哲人們用詩情畫意裝點愛情，最終獲得了全世界的認可。浪漫主義將愛情從“一種疾病”提升到一種新模式，我們可以通過持久的親密關系獲得。在工業革命的推動下，主流社會接受了這一模式。隨著機械化程度的提高以及財富的分配更加廣泛，婚姻終于可以更多地考慮個人需要而不是基本的生活需求了。

幾個世紀以后，浪漫主義仍然統治著我們的愛情觀念。看看下面這些浪漫主義理念吧，有多少是你認可的？

●愛情是一種直覺。感覺來的時候，你自然會知道。

●遇到自己的靈魂伴侶時，我們會立刻被對方吸引。我們只會被對方吸引，對方亦然。

●我們的靈魂伴侶天生就理解我們，還沒開口就知道我們要什么。

●在我們的婚姻中，從頭到尾都會充滿熱烈的愛情。

●我們真正需要的就是靈魂伴侶。他們可以在我們的生活中扮演各種角色，是最好的朋友，是旅行伙伴，也是熱情的愛人。

●談錢就俗了，愛情不是柴米油鹽。

你對這些理念產生的共鳴越多，那你被浪漫主義理念洗腦得就越嚴重。（如果上面的每一條你都信，我很愿意把水晶鞋和南瓜馬車借給你。）

當人們期待一段浪漫的感情像這樣展開時，只期待靈魂伴侶，任何人，只要不能滿足他們對愛情不切實際的期望，都會被拒之門外。

以下是浪漫主義的主要罪證：

浪漫主義白日夢1：

迪士尼動畫的白馬王子

從迪士尼延續下來的靈魂伴侶信念：我的意中人就在那里等著我，他（她）就是我心中的那個樣子。

迪士尼告訴我們，總有一天，我們會被自己的白馬王子或公主迷得神魂顛倒，他們都在等待這樣一個完美的人：我的“他”是一名建筑師，也是教育兒童的心靈導師;我的“她”是個模特，還有博士學位。他們心目中的這個人擁有他們欣賞的所有品質，而且不帶任何他們不喜的弱點和瑕疵。

在迪士尼動畫片中，兩個人會在完全不了解對方的情況下墜入愛河。在《小美人魚》中，埃里克王子對小美人魚愛麗兒的全部了解就是：她是一位迷人的紅發女子，在他的船翻了以后，憑借著上半身的力量將他安全地拉上了岸。難道他就因為這個愛上她？在《灰姑娘》中，女主角因為王子會跳舞，因為他把自己丟的東西還回來而愛上他。如果你問我的想法，我覺得這有點膚淺。

事在人為思維模式轉變法：

即使是白馬王子，早上起床時嘴里也不好聞。

人無完人，你也一樣。還不明白我在說什么嗎？想想上次你讓某些人特別失望的時候吧。（如果你在思考自身缺點時有困難，不妨試試給你的兄弟姐妹們打個電話尋找靈感。我相信他們會很樂意提醒你的。）是時候放棄“追求完美”這種信念了。

你可能在腦海中已經勾勒出未來妻子或丈夫的形象了，這個形象可能來自街對面的男孩或者你最喜歡的電影明星，來自你早年對他們的迷戀。是時候清醒過來了：上天安排給你的這個人可能和你想的并不一樣。也許這個人比你期望的更矮或更高、更胖或更瘦、皮膚更深或更淺、毛發更濃密或皮膚更光滑。對一個人外貌的狹隘限定，妨礙了你看到面前的多種可能性。如果你并不完美，憑什么要求別人完美？停止你的雙重標準吧！

浪漫主義白日夢2：

迪士尼所謂的“從此以后過上了幸福的生活”

從迪士尼延續下來的靈魂伴侶信念：愛情中最難的部分是找到正確的人。此后一切都會水到渠成。

迪士尼電影中描繪了結婚前一對情侶可能經歷的所有事情——求愛、沖突、擋在他們路上的邪惡女巫。而一旦他們擊敗了敵人，終于可以在一起了，這對情侶面臨的挑戰就結束了。他們從此以后過上了幸福的生活。是這樣嗎？

大錯特錯。這種信念，我稱之為“從此以后過上了幸福的生活”謬誤。這種錯誤觀念認為，在愛情中，最難的部分是找到正確的人。

事在人為思維模式轉變法：

任何一段感情都不會從頭到尾一帆風順。即使是最健康、最美滿的婚姻也需要努力經營。

找到正確的人可能很難，但真正的挑戰往往在后面。真正難的是你每天為了培養和維持這段美好感情而付出的努力;真正難的是在結婚30年、有了兩個孩子、蜜月期過去了很久以后，在一天的勞累過后，想到要見到你的伴侶時仍感到心情激蕩;真正難的是在面對生活中所有家務、財務、情感以及精神上的挑戰時，你仍記得當初為什么會愛上這個人。

浪漫主義白日夢3：

浪漫喜劇中的甜蜜邂逅

從浪漫喜劇中延續下來的靈魂伴侶信念：別擔心，愛情會找上門來，而且很可能會是甜蜜邂逅，值得你向朋友們娓娓道來。

我們都知道浪漫喜劇并不是真實的生活，然而，它們仍然悄悄地潛進我們的集體潛意識，尤其是談到甜蜜邂逅的時候更是如此。在浪漫喜劇中，甜蜜邂逅往往是男女主角的初次相遇，通常發生在這兩個角色的日常生活中——比如，逛農貿市場的時候。讓你覺得這種事也會發生在自己身上。身邊那位英俊的陌生人伸手去拿那顆完美的西紅柿，而你剛好同時伸出了手。哎呀！你們四目相對。他向你解釋，他需要這顆西紅柿做他祖母教給他的意式烤面包（說話時要恰到好處地帶些意大利口音）。你慷慨地讓他拿走這顆西紅柿。然后他問是否可以請你喝一杯卡布奇諾咖啡表示感謝。你說可以。11個月之后，你們倆大吵了一架。接著一幕浪漫大戲上演：他追著你一直來到肯尼迪機場的候機樓，全然不顧身邊站滿了美國運輸安全管理局（TSA）的工作人員，懇求你不要登上那架飛往首爾的航班，不要接受那里的一家廣告公司為你提供的新職位。

浪漫喜劇宣揚的理念就是：愛情會來找你，而不是你去找愛情。一見鐘情確有其事。你要做的就是過你的日子（同時在農貿市場里閑逛，買大量的西紅柿），有一天，你未來的丈夫（妻子）會奇跡般地出現。雖然我承認，在現實生活中——在聚會、活動，甚至抗議游行中——確實會碰到讓你怦然心動的人，但這個想法的問題是，它讓人們在感情生活中過于消極、被動。

事在人為思維模式轉變法：

愛情需要努力——從尋找愛情到保持它的活力，都需要努力。在農貿市場守株待兔是不行的，你需要努力去尋找心儀的人。一段感情的魅力并不在于一次偶然的、戲劇化的邂逅;它的魅力在于兩個陌生人走到一起，從此創造出一段新的生活。至于他們在哪里相遇、如何相遇，并不重要。

浪漫主義白日夢4：

社交媒體

從社交媒體中延續下來的靈魂伴侶信念：維持親密關系不需要任何努力，它就是性感的愛情盛宴（舞臺高光快給上）。

迪士尼電影和浪漫喜劇至少還承認自己是虛構的。而社交媒體往往依靠謊言把自己偽裝成真實生活，它從很多方面來講，更是誤導浪漫主義傾向的危險罪魁。在社交媒體上，那些經過精挑細選的照片為我們展示完美的感情生活——從夕陽下浪漫的海灘漫步到兩個人在精心烹制的家庭晚宴前接吻。比較之下，我們自己的感情生活相形見絀。我們不斷比較，然后陷入絕望。

事在人為思維模式轉變法：

重要的事情說三遍：不要相信你在照片墻上看到的東西。這些照片傳遞的信息都是被裁剪、虛化并且歪曲過的。說到親密關系，你在社交媒體上看到的照片只是那段關系經過嚴格篩選后留下來的信息。就像人們不會把自己哭鼻子或者挖鼻孔的照片傳到網上一樣，也沒有人會把自己和女朋友吵架或者深夜思考是不是和她分手的照片傳上去。社交媒體告訴我們，其他人都在經歷著幸福的、輕松的、充滿激情的、十全十美的親密關系，這直接導致我們對自己的感情生活抱有過高的期望。

你要知道，親密關系從來都不會一帆風順。如果你正在努力經營自己的感情生活，這是一個好兆頭，而不是壞兆頭！婚姻生活的很多時間都花在了日常瑣事上，這些不能發在社交媒體上：換尿布、洗衣服、刷碗。而愛情就發生在這些時刻，而不是其他時刻。愛情可不僅僅是日落時一張經過修飾的照片，愛情意味著更多的東西。

（摘自中信出版集團《如何避免孤獨終老》）