松開“第二人效應”這個緊箍

馬特

傳播學中有個理論叫“第三人效果”，認為人們在判斷大眾傳播的影響力時存在一種普遍的感知定式，即傾向于認為大眾媒介的信息對“我”或“你”未必有多大影響，卻會對“他”人產生不可估量的影響。這種對大眾傳媒效果的判斷是一種雙重標準：高估對他人的影響，而低估對自己的影響。

讀書時，我對這個理論尤其感興趣。第一想到的便是父母對孩子的這種預估。只要看到影視劇里有親熱鏡頭，就如臨大敵，立刻換臺，同時輔以不自然的咳嗽、借故走開等動作。家長們盡管知道這種鏡頭對自己并無特別不良影響，卻總是認為，孩子看了這個畫面，明天就立刻投入戀愛、放棄學習，甚至做出有違公序良俗的行為來。以此也可類推家長對電子游戲的投訴等等。

后來我發現，這個理論引申一下，變為“第二人效果”，便可以解釋我在日常生活中的許多問題。我經常高估對方的心理或情緒，并以此質疑自己的行為。比如，與同事溝通工作時，對她寫的材料提出一些意見，這個意見如果需要對方做重大修改，我的內心便會生出不確定感：“她會不會覺得我為了凸顯自己能力強，太過吹毛求疵？”

其實，十有八九對方并沒有這樣想，大多會開心接受。當我從結果倒推時，從另一個層面去解釋又合理了：“你幫她解決了一個大問題，她開心還來不及呢，哪有那個閑情逸致去胡亂揣測別人？”

跟父母也是如此。比如，過年給家里買年貨，我總是買得過多，以致東西都過期了還沒吃完。我知道自己這么做暗含這樣一種心理：“平時很少回家，如果年貨還買少了，父母會不會覺得這個閨女白疼了？”其實，我爸媽從未因為不回家看望，或者其他事宜而抱怨過我。反倒是我思忖過多，讓父母變成了一種望女孝順的形象。

后來我發現，我經常這樣錯誤地估計他人的情緒或心理：怕別人覺得自己小氣，不好意思去索回借出去的錢，后來朋友說“忘記還你了，謝謝提醒我”；人多時，怕冷場尷尬，只好找自己都覺得俗氣的話題來暖場，后來發現大家都沉迷于手機，無心聊天而已……這個“第二人效果”經常如緊箍咒一般，時常困擾著我，徒增許多煩惱。

我覺得這種“第二人效果”的思維定式既有道德潔癖，也有小人之心。給自己安了無需強求的道德枷鎖，有時也置他人于不義之地。跟經常被批判的討好型人格不同，它更多的是一種意念偏執。

發覺了自己的這個偏執后，我試著去糾正，與朋友、同事交往時更直接透明，給父母添置東西時也從實際需求出發。這樣的糾偏，開始時遭到了自我抵制，就像開車打方向盤過快時，輪胎摩擦地面的吱吱聲，心里依舊劃過不適感。等到多嘗試幾次，就容易多了，無論語言還是動作，都能自然地發出，而不必特地去提醒和警示了。