親密的真相

如果你對親密關系充滿好奇和困惑，那么，來這里就對了，叢非從老師將運用超級強大的邏輯思維能力，抽絲剝繭帶你透過生活中的日常情境洞見感情真相。

從伴侶那里得到親密的過程，就是對方關心、安慰、夸獎你，填補你的脆弱的過程。

上一期我們講了愛情三角理論的第一個成分—激情，這一期來講親密。

不可替代的親密

和一個人越親密，你體驗到的愛就越多。因為工作原因，我的一個朋友經常去外地出差，結婚兩年間，他和妻子有時一個月都見不了一面，但他們卻像熱戀中的小情侶一樣。后來我才知道，他們平時除了吃飯、工作、睡覺，就做一件事—視頻聊天，每天互相分享自己今天做了什么、想了什么，難過的時候找對方求安慰，開心的時候找對方一起分享。雖然距離很遠，但依舊很親密。

這里的親密指的是什么呢？指一種說不出哪里好但就是無可替代的感情。舉個例子。你和老公約好今晚8：30看電影，結果他臨時要加班到很晚。你在電話里跟老公發脾氣，老公指責你不懂事，你氣得拿著搓衣板坐在客廳等他回來，發誓今晚一定要讓他睡客廳。于是你坐在沙發上，看著時鐘，等著他回家。

9：00，你盯著和老公的聊天記錄咬牙切齒地說：“現在還不回來，不回來就別回來了，干脆住在公司得了！”10：00，你一邊喝茶一邊看電視，哀怨地說：“工作工作工作，一天天就知道工作，什么破公司，這么晚了還在加班。”馬上11點了，外面風很大，路燈也不太亮，他還是沒消息，你一個電話打過去：“你在哪兒？什么時候回來？吃飯了嗎？忙完趕緊回家！”終于，門響了，你松了口氣，把搓衣板一扔，轉身去廚房端了碗飯，數落老公一頓，然后回臥室睡覺去了。

盡管老公讓你很生氣，但你依舊擔心他一個人開夜車安不安全，工作了這么久餓不餓，因為你心里很清楚，他是你生命中無可替代的一個人。不是他有多優秀，也不是他有多好，而是一想到他，你就會感到溫暖，他對你來說是無可替代的，這種感覺就是親密。

親密的感覺是如何產生的呢？舉個例子。在公司忙了一天，好不容易下班回到家，結果一進門，你就要洗菜做飯帶娃，因為老公下班晚，這些事只能你一個人來做。透過廚房的窗戶，你看見街道上悠閑的小情侶，發現自己很久沒有和閨蜜逛街了，一直想看的電影還沒來得及看……于是，你感覺自己很累、很孤獨。這時，老公打電話來要帶你去吃大餐，陪你去看電影，晚上回到家，孩子還給你打了一盆洗腳水。于是，你會感覺到，老公和孩子是很愛自己的，雖然自己還是會累，但付出是有回報的。這樣一來，你就會發現自己和老公、孩子之間更加親密了。也就是說，當你暴露的脆弱剛好被某個人填補了，親密就開始產生或者進一步提升了。

這個脆弱又是什么呢？是你在無助、沮喪、難過的時候暴露出來的短板。你怕孤單、你沒有錢、你不自信，這些短板讓你成了一個不完整的人。這時，恰巧有一個人用他的長板補全了你的短板，讓你不那么拮據，讓你自信起來，讓你可以去傾訴，總之，你借助他的力量慢慢成為一個完整的人。當脆弱被填補、短板被補全，你變得越來越好，對他的好感越來越強，對他也會越來越依賴，他便成了你不可替代的一部分，你與他也就產生了親密，擁有了堅固的伙伴愛。

如何與他人建立親密

那么，我們該如何與別人建立親密呢？換句話講就是如何讓別人對你產生依賴、依戀，讓你成為他不可替代的一部分呢？

第一步，發現他的脆弱。沒有人會主動告訴你他的脆弱，因為主動暴露短板是令人羞恥的。所以，你需要主動觀察他。當一個人莫名其妙地生氣、沮喪、消沉時，你要去探尋并鼓勵他說出自己情緒異常的原因。

舉個例子。老公下班回到家就開始找茬：“地板為什么這么臟！”其實，平時地板就這樣，也沒見他發這么大的火。這時，你應該想一想他為什么會莫名其妙地發脾氣，工作不順還是壓力太大？然后你就可以跳過他指責自己地沒拖干凈這件事，直接問他：“今天遇到什么事情了嗎？為什么這么不開心啊？”他可能會告訴你今天被領導批評了，覺得自己很無能很挫敗，所以才會借故發泄。老公的自我否定就是他暴露給你的脆弱。

第二步，填補他的脆弱。你要安慰他不好的情緒，告訴他其實被批評不是他的錯。然后，你還要夸一夸他，讓他知道其實他已經很好、能力很強。

你可能會問，到底怎樣用安慰和夸獎的方式填補別人的脆弱呢？在弄清楚這個問題之前，你首先要搞清楚對方為什么需要你的安慰？因為你發現了他暴露出的脆弱。他為什么會因為一句“你能力太差了”而情緒異常，把脆弱暴露在你面前呢？因為自卑。每個人都有自卑的點，當不接納這個自卑點的時候，就會暴露自己的脆弱。所以，安慰不是簡單地告訴他：你很好，別難受了，我陪著你，都會好起來，而是幫助他面對和接納自卑的地方。

以我的一位女性朋友為例。媽媽天天挨打，爸爸天天酗酒、賭博，家里總有人上門討債，如此糟糕的原生家庭讓她變得很內向，不敢主動和人說話、社交。當我安慰她說：“內向只是因為你很文靜，我就很喜歡文靜的女孩子”，她對我非常感激。因為我的安慰讓她知道：原來，自己這種內向是可以被人喜歡的;原來，即使原生家庭很糟糕，自己也是可以被人喜歡的;原來，糟糕的原生家庭帶給她的內向是一種可以吸引別人的高冷的美。于是，她開始接納糟糕的原生家庭，接納自己的短板，并認識到內向這個短板也可以變成長板。

所以，安慰一個人不是告訴他：這樣就可以了，有比你更差勁的，想開點，別難受了。而是愛他不能愛的自己，用我們的安慰去撫平他的傷口，幫助他接納自己自卑的地方，填補他因為自卑而暴露的脆弱。

如何得到親密

說了這么久如何與他人建立親密，我們應該如何從別人尤其是自己的伴侶那里得到更多親密呢？

第一步，暴露你的脆弱。如果你想從老公那里獲得親密，就應該直接說出你的脆弱，你為什么會難過、傷心、憤怒，你為什么會自卑，自卑的點在哪兒。這樣，對方才能察覺到你的脆弱，然后對癥下藥填補你的脆弱。比如你今天被領導冤枉了很難過，你要把自己的難過告訴老公：“今天我被領導批評了，他說我這也不行那也不行，我很難過。這個領導明明自己什么都干不好，就會做幾個表格，連這種人都批評我，我是不是真的能力不足啊？”

第二步，邀請他人承載你的脆弱。換句話說就是，需要對方和你站在一起。你被領導訓斥很難過，你可以告訴老公，他必須和你是一伙兒的。他要和你一起批評你的領導做得不對、不好的地方，還要表達你所受到的委屈和難過。又或者，你被領導說能力不夠，對自己很懷疑，可以讓老公很堅定地告訴你，這件事你哪里做得好，為什么做得好。這樣，你就能在他那里獲得認同，對他產生好感，從他那里得到親密。