幸福婚姻的三大法寶

張蕾

很多人為婚姻賦予定義，可以用小動物過河做比喻：身高如長頸鹿一般認為過河很簡單，比吃飯睡覺還簡單，不費吹灰之力;體積如小老鼠一般過河就變成了冒險，歷經千辛萬苦才能勉強渡過，好不容易到了河的對岸，還要檢查一遍自己是否完整，衡量利弊。

親密關系既美好又恐怖，它可以帶我們到達人生巔峰，也可以讓我們墜入無底深淵;它能讓我們乘著愛的翅膀飛上藍天，也能將我們拋入泥潭。

對于個體而言，家人由父母、子女、兄弟姐妹和愛人組成。其中只有愛人與自己沒有血緣關系，也就是說相對比其他關系，維護的成本更高，需要的包容度更大。

擁有好的親密關系和一個人的外貌、能力、財富、出身沒有太大關系，到底什么因素才會讓一個人擁有親密關系，從內心成為沒有血緣關系的“一家人”而不是單純地需要法律制約呢？我認為可以歸納為三點。

常懷感恩心

曾經看過一段街頭采訪，記者問女士，如果可以，你愿意讓愛人替你經歷生育的痛嗎？她說，不會，因為他也沒有讓我承擔過養家的苦。

很多人認為維護婚姻最基礎的因素是兩個人碰撞出愛情的火花;是經常制造浪漫;是有錢一起花……愛情固然美好，固然是婚姻中很重要的元素，然而只有愛情的婚姻是遠遠不夠的，只有在愛情中融入親情、感恩，才可以在婚姻的長跑中堅持到終點。

彼此眼中看得到對方的付出，包容對方的缺點，每次因為摩擦而有負面情緒產生的時候，想象一下對方的優點和長處，當嘗試著包容對方的時候，計較就會變少，生活中的瑣碎也就不足為慮了。

比如，有的人在結婚前喜歡對方性格開朗、陽光，有上進心，婚后卻不愿面對公婆的節儉，丈夫出身的貧寒，時常抱怨雙方價值觀不符。時間長了還會產生不平衡的心態，認為自己下嫁，對方的優點變成理所應當，缺點就是十惡不赦。因為內心的不自覺定位，理所應當地認為自己占據更多的話語權和主導權，關注點只在對方缺點上，不管伴侶多么努力都彌補不了他的劣勢，這樣的感情永遠不會升溫，這樣的婚姻也注定不會幸福。

分享

愛人除了是生活中的伴侶、養育兒童和老人的合作伙伴以外還，應該是對方關系最好的異性朋友。

你愿意承擔我的悲傷，我愿意分享你的快樂。我在外面受委屈不好意思抱怨，不能回家和父母說，更不能跟孩子說，就只能和最信任的愛人說。

彼此相愛的夫妻會愿意主動當對方的出氣筒和垃圾桶，“是的老婆，看得出來你很傷心，你們領導和同事確實有些地方做得不妥。”當老婆聽到這樣的話的時候氣就已經消了一大半，情緒得到了緩解，夫妻感情也得到了升溫。

我愛你就是當所有人都嘲笑你、傷害你、拋棄你的時候我仍然陪在你身邊，不管你做過什么，我都不會放棄你。如果一個人有心事寧愿憋在心里也不愿意和另一半分享，這樣的婚姻就形同虛設，沒有讓雙方獲得安全感的婚姻注定不會有幸福感。

互相信任

關于“信任”的話題在各種人際關系中一直被討論，我們都知道它的重要性。它是建立一段友好關系的橋梁，是在艱難生活中有勇氣繼續下去的動力，是飽含辛酸和委屈中的一絲暖意。

婚姻中也一樣，在相處的過程中我們都希望得到對方的信任，這樣我們更愿意在關系中付出。當一個人對待感情有足夠的責任感，生活中的細枝末節都會表現出來，不需要刻意地交換各種密碼、上交工資卡、隨時報備行程等等，對方自然會信任。相反一個人身在婚姻中，心在別的地方亂飛，他永遠會費盡心思保護自己的隱私、財產，以及他認為一切需要保護的東西。雙方越不坦誠越控制，越控制越躲閃。

信任永遠不是要來的，也是不可控制的，當一個人有“控制對方”的想法時，那他已經走在了失望的路上，結局注定失敗。

能被控制的只有我們自己的行為和想法。既然選擇就充分信任，不信任就選擇解除關系。

一個人之所以痛苦不是遇到了多么渣的伴侶，而是對選擇不堅定。明明發現對方曾經三心二意，卻因為孩子、財產分割等其他的問題猶豫不決，想原諒卻又不甘心。于是，經常懷疑對方，不斷搜集論據支持對方不忠的論點，驗證自己的判斷，一有風吹草動就產生負面情緒，就算對方決心改過也不想選擇重新信任。

真正相信彼此不取決于對方的行事方式，而取決于自己對待婚姻的態度。不把幸福感寄托在對方身上時，不管和誰結婚都不會影響到自己。有人婚內出軌，是其背叛誓言;有人對伴侶不坦誠，是其想在心中裝秘密;有人把婚姻當兒戲，是其還沒有認識到生活的方向。只要自己內心夠篤定，游刃有余、知進退、拿得起放得下，敢選擇，并愿意承擔選擇后的一切結果，和對方如何表現又有什么關系呢？

只有信任才會讓關系越來越好，懷疑只會教會對方學壞。