為什么我總是會愛上“名草有主”的男人

曉蕾咨詢：

在我的情感經歷中，喜歡的男士總是“名草有主”，而追求我的單身男士，即使條件很好，我都對他們沒有感覺。也嘗試與他們交往了一段時間，但最后都因為感到索然無味而分手。

我有兩段印象深刻的情感經歷：

第一段是大學時期，我愛上了一位姓陳的同學。剛認識時，他是有女朋友的。小陳同學性格沉穩，與他相處之后我發現自己愛上了他。有一次，小陳和女朋友發生矛盾鬧分手，我就向他表達了愛意。但他很淡然地告訴我，我和他不合適。我傷心極了，然后查找到小陳女朋友的信息，再將自己和他的女朋友進行對比，一會兒覺得那個女孩不如自己，恨他不懂珍惜我；一會兒又覺得那個女孩更適合小陳，心情極度沮喪。直到大學畢業后，我才走出這段情感的陰影。

第二段感情是工作后，我又愛上了高中同學小林。學生時代的小林風趣幽默，深得女生青睞。在同學聚會時，我們對彼此都很有感覺，就開始交往了。同學們都說他的女朋友很多，但與小林相處后，我發現事實并非如此。原來小林只是外表開朗、交友廣泛，但也只談過一次戀愛，最后以前女友出國而告終。當了解到這些情況以后，我突然不想和他繼續交往了。我也不明白自己為何會這樣，在理智上，我認為小林是一個好男人，但在感情上，我卻失去了心動的感覺。

也許我的成長經歷對我的戀愛觀有一些影響。雖然我是獨生女，卻沒有被父母寵愛的感覺。因為媽媽身體不好，脾氣也不好，控制欲望又特別強，所以我內心即使對媽媽有一千個不滿，都只能惟命是從。而爸爸雖然是非分明，對我也很關心，但對媽媽卻是無條件地遷就。在我跟媽媽發生矛盾時，爸爸經常會批評我，讓我不要惹媽媽生氣。我非常委屈，會據理力爭。面對媽媽的蠻橫，如果爸爸能理解我、安撫我，我的心情就能好轉。但大多數時候，爸爸只是在事后稍安撫我一下。這讓我心里很難接受，感覺極度孤獨、絕望。

鄭啟涓老師解答：

一、親密關系模式來源于童年的三角關系

人的成長過程中有個“俄狄浦斯期”，反映的是子女與父母之間形成的三角關系。期間如果父母與孩子保持良好的關系，在正確的指引下，這種能量就能夠健康地轉化，從而幫助孩子成年后擁有良好的兩性關系。否則，孩子容易形成心結。在你的成長經歷中，親密關系呈現出兩個特點：一是在你心中，更在乎父女關系；二是你的情緒來源于爸爸的立場，如果他站在媽媽那邊，你非常氣憤；如果他站在你這邊，你心里就舒服多了。你和媽媽似乎是對立的敵人。

你認為，如果爸爸遷就媽媽了，爸爸就不愛你了，只愛媽媽。如果爸爸站在你這邊，你就覺得贏回了爸爸的愛。“爸爸、媽媽、我”好比是一個三角關系，你覺得需與媽媽爭奪才可能得到爸爸的愛。你愛爸爸，卻和媽媽是對立的，爸爸的愛是你們之間的“利益沖突”。

當潛意識里形成了這種親密關系模式，在成年以后碰到類似的三角關系時，愛情就能產生。因為潛意識在通過情景再現來修復傷口，企圖在新的親密關系中，打敗敵人，一掃童年的挫敗感。比如小陳同學是有伴侶的，他便對你有吸引力；后面的小林，當你的內心有假想敵時，就能夠對他產生感覺，當假想敵消失后，對他的感覺就隨之消失。

二、理解爸爸的立場

在你和媽媽有沖突時，爸爸的立場，成為你衡量他是否愛你的標準，這是孩子的思維?，F在你可以用大人的思維去考慮，爸爸面對妻女的沖突時，他該如何處理呢？對于身體不好、脾氣不好的妻子，他能選擇讓她承受更多的沖擊嗎？還是需要緩和妻女關系以保護妻子的身體呢？如果媽媽病了，家庭頻起沖突，那么對于孩子的成長是否更不利呢？

同時，爸爸處理媽媽脾氣這件事的一貫策略，就是遷就。因此，爸爸大概率會選擇站在媽媽那邊，撲滅戰火、解決沖突、讓家庭恢復和諧。而不是站在你那邊，激發更大的沖突。這是爸爸解決沖突的策略，并非是你之前認為的爸爸更在乎媽媽，而不在乎你。

三、解綁三角關系

用更成熟的思維方式去理解爸爸的愛，你會明白，愛有更寬廣的定義。

站在爸爸的角度，你可以發現，他使用緩和策略的背后，也是對你的負責與關愛，而并非站在媽媽的對立面，才是愛你。

回想一下，平時爸爸是如何關愛你的？當你需要爸爸時，他也努力地幫助你、盡責地陪伴你。但同時，他也需要盡一個丈夫的責任，照顧好媽媽。爸爸的愛，其實一直都在，你無需去辛苦爭奪。

而你與父母之間的三角關系，不是事實，只是你的一個心結而已。其實爸爸是愛你的，爸爸也是愛媽媽的，這是兩種可以并存的關系。

責編/劉璐

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