教孩子遠離隱形霸凌

陳妍媽媽

很多父母對校園霸凌比之前更加警惕，但孩子遭遇了取證困難的隱形霸凌，又該如何幫助他們呢？

隨著城市化的發展，現在的孩子天生缺少童年玩伴，也缺少與同齡人良性互動的機會。社交能力越強，學習生活的阻力越小。但這種能力，并不如吃飯睡覺般與生俱來。將兒童社交知識教給孩子，是父母必須要做的。

前段時間，某童星跳樓事件在我們媽媽群里掀起一陣軒然大波。女孩本是一個從小拍攝多部影視作品的小童星，據女孩媽媽在社交媒體公開舉報的內容來看，女孩跳樓主要因為同學的排擠誹謗和言語攻擊。

同學給她起惡毒的外號，在網絡上發布詆毀她的言論，以她為原型寫小說在班里甚至學校里傳播；發試卷和課本時會故意跳過她，不小心碰到她的東西會故作惡心狀，甚至當面詛咒她的家人……這些行為讓女孩時時感覺到被孤立、被傷害，經常整夜失眠。最后，可憐的女孩從6樓陽臺一躍而下。

經過調查，女孩媽媽發現，女兒被孤立只是因為班里有3個女孩妒忌她，便拉攏全班同學一起孤立她，同時孤立與女孩交好的同學。久而久之，霸凌的隊伍越來越龐大。

校園霸凌的話題的確是老生常談，很多父母也對此比之前更加警惕，會格外留意孩子身上是否有傷痕，神情是否有異常。然而，如果遭遇隱形霸凌，孩子皮肉上沒有什么明顯傷痕，即便告訴父母，找了老師，由于缺少實質性證據，頂多也只是口頭批評警告一下對方，過后的霸凌往往會變本加厲。這種“社交隱痛”日積月累，最終成為壓垮孩子的最后一根稻草。

孩子被隱形霸凌了，就算沒有說出來，朝夕相處的父母一般都能最先發現。但問題是，即便父母知道了，面對取證困難的霸凌，又該如何幫助孩子呢？

首先要告訴孩子：對方傷害你，不是你的錯。有些育兒書介紹過一種經驗：父母在懲罰孩子之前一定要告知原因，以免父母把懲罰孩子當作情緒發泄。但這種做法的副作用是讓孩子產生一種“因為我錯了，才會受到懲罰”的條件反射。

霸凌不需要正當理由，“有些人的恨是沒有原因的，他們平庸、沒有天分、碌碌無為，于是你的優秀、你的天賦、你的善良和幸福都是原罪。”穿什么衣服、走路什么樣子甚至高矮胖瘦都能成為被取笑的借口。演員劉亦菲小時候也一樣遭遇過霸凌，明明只是坐在那里等上課，就有女生突然走上前拽她的頭發，在她身上亂涂亂畫，只因為她長得漂亮。長得漂亮有錯嗎？但妒忌使然。

提醒孩子：不要感謝傷害過自己的人。老一輩喜歡說“吃虧是福”，翻譯成現在的說法就是“我們要感謝那個曾經傷害自己的人”，因為對方的傷害，自己才變得更堅強更努力，才成就了現在的自己。

這話乍聽很有道理，但細琢磨就會發現這是無謂的善良。傷害就是傷害，無論是身體還是精神，傷害都不會平白無故地消失。所謂的“感謝”應該是送給那個越挫越勇、打不敗戰不餒的自己。我們固然可以妥協，選擇不去睚眥必報，但絕對不能讓“感謝”麻痹自己，放縱他人再次傷害。

教孩子一定學會及時求助。俗話說“打鐵要靠自身硬”，父母想幫孩子避免或走出隱形霸凌，也絕不能讓孩子永遠躲在自己的“保護傘”里。比如這位受傷的童星，如果她不是選擇逃避且對父母閉口不談，事情也許不會變得這么慘烈。畢竟霸凌者還停留在背后搞小動作的階段，不敢做出具體傷害的行為。如果及時跟父母反饋，父母可以采取更強有力的應對方式。

教孩子計算“交友成本”。交朋友是有成本的，對于孩子來說，最大的成本是情緒。如果對方的妒忌、討厭已經帶來傷害，那便沒有必要浪費時間與感情。就像叫不醒一個裝睡的人一樣，你也討好不了一個對你有偏見的人。

如果是因為害怕被孤立、被冷暴力，明明感受到敵意，還要被對方的行為影響，那就等于給了敵人傷害自己的機會。真正的朋友從不會令你為難，只會設身處地地為你考慮。

希望所有遭遇隱形霸凌的孩子，能夠早日走出這種隱痛和陰霾，早日重拾自信！這樣的你，值得一段更加健康、陽光、快樂的友情。