“不聽話”與“太聽話”

雒宏軍

一

我們評價孩子，有一個常見的標準，就是看是否聽話。“孩子，一定要聽話”“聽話的孩子才是好孩子”，這樣的口頭禪經常出自家長或老師，在家庭教育和學校教育中比比皆是。“父母呼，應勿緩。父母命，行勿懶。父母教，須敬聽。父母責，須順承。”《弟子規》中也有這樣的內容，一句話概括，就是要孩子聽話。當然，這里的聽話都是站在父母或者教師的立場來說的，就是要孩子聽父母和老師的話。

孔子曾提出“君君，臣臣，父父，子子”，倡導君有君道，臣有臣道，父有父道，子有子道。人人都在社會這個網格之中，做什么、說什么都有規矩，不可離經叛道。這樣，整個社會就進入一種穩定狀態，君臣有別，長幼有序。對春秋亂世來說，孔子的這個“藥方”也算是對癥下藥，有一定的積極作用，至于實際效果，那是另外的事。但是，這種文化延續下來，并且進一步發展，就有了“君叫臣死，臣不得不死;父叫子亡，子不得不亡”，將人的從屬關系發展到極致，其弊端就漸漸顯現出來。

“聽話”的教育和這樣的文化傳統不無關系：父母讓孩子聽話，是源于父母在家庭中的權威;教師讓學生聽話，是因為“一日為師，終身為父”，源于師長的權威;長者讓幼者聽話，是認為自己的社會經驗更加豐富，“我走過的橋比你走過的路還長”“我吃過的鹽比你吃過的飯還多”。在這種聽話的教育中，強調教育者權威的時候，潛藏著對受教育者權利的漠視、個性的壓抑、人格的貶低。不管有沒有這樣的意識，“聽話”一詞總是不自覺地就從我們的口中冒出來。說到底，還是流淌于我們血脈當中的某些文化傳統在發揮作用。

由此引出的第一個問題就是：“聽話”有何不妥？

怎樣做算是聽話，怎樣做是不聽話？這里有個標準問題。但是，這個標準是成人的，是家長或者教師的，偏偏不是孩子的。這個標準可能某些時候也合乎孩子的標準，這時候孩子聽話就順理成章。但是，這個標準往往會和孩子的成長發生矛盾，這時候孩子就可能出現不聽話的現象，或者孩子違心地去聽、不情愿地去做。對孩子和成人來說，教育似乎總是在“聽話”與“不聽話”之間較勁、斗爭，甚至有時候強勢者不惜使用極致手段，出現暴力行為，這時的“聽話”就成了折磨。

即便成了折磨，這一邊家長還是不愿意松手，往后退一步;那一邊孩子更是鉚足了勁，不惜撞個魚死網破，擺出一副堅決不聽話的架勢。到了孩子的叛逆期，這樣的沖突更是頻頻發生。聽話教育結出了不聽話的果子，實在難堪！

為了避免這種現象的發生，家長們便開始利用自己的優勢，用各種各樣的利益和好處來收買孩子，讓孩子變得聽話起來。對年紀小一點的孩子，家長就說：“好好寫作業吧，寫完就給你買個冰激凌。”對大一點的孩子，家長就說：“好好學習，考上大學就給你買筆記本電腦。”效果看起來不錯，幾顆小小紅心、一丁點兒榮譽，或者一點點物質誘惑，總能引誘本來不打算聽話的孩子就范。

可是，社會不是馬戲團，不能老是靠幾根香蕉就讓猴子翻跟頭。總有一天，孩子還是要獨立行走。這個時候，他還要不要聽話呢？要聽誰的話？他還會不會聽話？

想一想，多讓人擔憂啊！

二

“聽話的孩子像塊寶”，父母高興，鄰居夸獎，老師喜愛。當孩子小的時候，我們多希望孩子是個聽話的孩子。

可是，當孩子漸漸長大，已經成了大姑娘、小伙子，若有人還說，您的孩子真聽話！怎么聽怎么刺耳，像是說孩子太老實了，又像是說孩子太膽小了。總之，這么大的孩子還聽話，處處聽從父母的指導，仿佛是“沒出息”的代名詞——用現在的流行詞叫“媽寶”。

所以，好多父母又面臨一個矛盾：害怕孩子不聽話，又怕孩子太聽話。說實話，我也有過這樣的擔心。

女兒從小到現在，一直跟隨我們生活。平時我們要求嚴格，沒怎么嬌慣她。女兒也一直是個乖乖女，在家聽爸媽的話，在學校聽老師的話，她就像童話里的女主角那樣，純潔、可愛，最典型的表現就是她不會說臟話，連一句罵人的話都沒有學會。平時的衣物和零食，總是媽媽買什么，她就穿什么吃什么，很少有自己的愿望，也很少提出自己的要求。偶爾從同學那里聽到什么新的東西，只要我們一聲反對，她也不會堅持自己的意見。老師布置的作業，不管任何情況她都會完成。學習成績不是最優秀的，但也不差，有時候還會讓我們驚喜。女兒如此省心，旁人甚至有些羨慕。

但是，我擔心的是她太聽話。

女兒為什么沒有自己的主見？其實，她不是沒有想法，而是常常被我們否定。這個時候，她為什么不去抗爭一下，就輕易地服從了我們的決定？沒有主見也不行啊。

為什么總是輕信別人？既然是生活在童話世界之中，所有的人不是王子，就是公主，即便有狼外婆，也識別度很高，看一眼就知道是壞人。一切是那么美好，所以女兒對別人從不懷疑，總是真誠相待，有時候就不可避免地輕信別人。

為什么不能機靈一點？我本來想用另一個詞，“狡黠”，但是害怕生出歧義。我不是希望女兒狡猾、狡詐，而是希望她能夠機靈一些、敏感一點，對一些非正常情況能機智靈活地應對，尤其是面對各種危險的時候，不是一味地聽話。

聽話可以解決很多問題，但是最終我們會發現，聽話又有很多解決不了的問題。尤其是對孩子的未來來說，聽話可能就是一種束縛，讓孩子變得懶惰，不愿意獨立思考，不敢自主選擇，這制約著孩子的能力發揮，影響著孩子的個性發展。缺少靈活和變通，也容易在社會生活中上當受騙。這個時候，家長就希望孩子有選擇地聽話，而不是一味地聽話。

害怕不聽話，又怕太聽話，真是左右為難。

三

對孩子未來的擔心，很重要的一點是對孩子獨立生活能力的擔心。一方面，作為獨生子女的父母，我們可能十分“寵溺”孩子，總是千方百計地滿足孩子的愿望，生活中的各種“包辦”讓孩子的生存能力有所欠缺;另一方面，我們也有點“焦慮”，社會競爭如此激烈，對孩子的現狀和未來，非常擔心，十分緊張，于是，又有了更多的干預。“巨嬰”一族就是這么被培養出來的。一味地依賴父母，一味地聽從父母的安排，孩子還能有多少獨立自主的意識和能力呢？

可見，聽話的教育并非理想的教育。那么有何解決之道？我認為就在于將“聽話”變成“對話”。

孩子隨著年齡增長，獨立意識漸漸增強，這個時候，對話就成了一種需要。通過對話，我們與孩子溝通交流，就能更好地理解孩子，站在孩子的立場觀察并思考問題，避免出現圍繞“聽話”發生斗爭、出現對抗，導致兩敗俱傷的情況。這個過程中，孩子的理性意識也在增強。父母與孩子一起探討多種選擇的可能性，以及各種選擇可能帶來的結果，經過權衡比較，最終讓孩子自己做決定。長此以往，就是獨立能力的培養。對話之后，孩子的意愿得到尊重和滿足，對自己做的選擇會更加主動作為，而不是被動應付。無論是學習、工作，還是生活，這種積極的態度都很重要。

父母總是擔心孩子的選擇不夠理智，其實這里不是理智不理智的問題，而是能不能選擇、會不會選擇的問題。如果從小就培養孩子的選擇能力，還怕孩子不能、不會選擇嗎？

在家里，我們一直反對孩子加班加點地刷題，搞疲勞戰術，更希望孩子能夠多讀書，多玩一會兒，保證充足睡眠。有一次，學校動員女兒參加輔導班，我們不大愿意，女兒卻說非去不可。于是我們跟女兒一起分析了上輔導班的利弊，比如下午放學要遲一些，作業要更晚才能做完，休閑時間就更少了。當然，上輔導班對學習也有好處。女兒猶豫了兩天，還是去了，大概是喜歡那種與同學在一起的熱鬧氛圍吧，沒有把學習當負擔。我們尊重了女兒的選擇，她也很重視自己的選擇，盡管忙碌，從來沒有向我們抱怨過什么。

選擇，就意味著責任。自己選擇，就意味著自己要承擔責任。自己選擇，正是自我發展的開始。

所以，聽話的最高境界就是“讓孩子聽自己的話”。

這聽起來有點像武林秘籍，顯得高深莫測，但實際上很簡單，并不復雜。尋尋覓覓，卻驀然發現，“道”并不遙遠，真理就在我們身邊。

我們總是擔心孩子未來的生活能力，卻不愿意在當下放手，還視孩子為私有財產，牢牢握在手中，希望孩子乖巧聽話，唯命是從;可殊不知，越是這樣，孩子越是害怕單飛，當然也沒有能力單飛。既然如此，我們何不學學鷹，讓孩子從小就學習自己飛翔，即便會多次摔下，也會多次起飛，因為只有這樣，孩子才能成長為一只展翅高飛的鷹。

聽父母的話，是孩子年幼時對父母的崇拜，是個體意識不明顯時的順從;對父母有依戀，是孩子身體不夠強壯時需要保護，父母能夠遮風擋雨，父母的羽翼讓孩子獲得安全感。隨著孩子長大，他獨立意識漸漸增強，和父母不僅有了身體上的距離，還有了心理上的距離，緊密的人身依附漸漸變得松弛。這時，父母就要學會和孩子對話，建立彼此尊重、互相信任的關系，讓孩子自己學會選擇。學會選擇，意味著自我發展，即由對話階段進入“聽自己的話”階段。這樣，一個獨立的人就誕生了。

這時，我們應該祝福孩子：你長大了！

（作者單位：陜西省眉縣教育研究發展中心）