日常的神性

·張遠倫?苗族，中國作家協會會員。著有詩集《白壁》《逆風歌》等。曾獲第十二屆全國少數民族文學創作駿馬獎、《人民文學》獎、《詩刊》陳子昂青年詩歌獎、徐志摩詩歌獎、重慶文學獎、巴蜀青年文學獎等多個獎項。

1.醉與悅

我常常忘乎所以地沉醉于日常生活的細枝末節中，一小塊土地，一小瓣花朵，一個小細節，一處小安逸，一陣小悲傷，一幀小過往……這種“醉”，有點像羅蘭·巴特說的“悅的文”，為我這個渺小的詩歌細胞創建了一條通向“幸福的巴別”的路徑。

我沒有很大的野心，最大的追求無非是把下一首詩歌寫好。我數十年如一日，深陷于生活的無數細節中，希望能借此深刻體會生活的幽微深邃。

物理性的鏤刻，掘進，叩擊，穿刺這類“日常的”機械動作是我的;那“神性的”向往，交集，融合，超越，這類“神性的”內心能量也是我的。

20世紀九十年代，中國正值改革開放，社會劇烈轉型的時期。我所在的小山村太過閉塞，以至于懵懂的我完全不知道這塊土地上到底發生了什么。即便下一頓飯沒有著落，我仍然不甚關心，只是沉迷在一種輕盈而又迷狂的“醉”——乃至于“悅”——的精神幻境之中。這種異乎尋常的“日常性”其實已經逸出一部分“精神性”了，更多的時候是在薅秧、打谷、掰玉米等勞作間隙的游離思緒中存在，我還以為這些只是胡思亂想，是沒有根據、沒有道理、沒有用處的，甚至是一種回歸正常的阻力。

我樂于在一粒米中見世界，只是安坐靜思。我不去想工作、金錢等物質方面的事，甚至連青杠樹上無端掉下的糍粑砸到我面前，都懶得彎腰去撿。

我一生都在被動地走向未來，被無形的外力推著走向遠方，但我更在乎內心的豐富。

于是我醉心于詩歌的滋養和撫慰。諸佛江邊是“諸佛盤歌”流行的地方，是民間歌謠的富礦，山歌俚曲的野性意味無窮。我試圖從這些生活場景中汲取什么，于是寫了一些“謠體”詩歌，那時根本不知道，這種詩歌正在受到所謂“先鋒寫作”和“后現代主義”的鄙視和嘲笑。

那種跌宕而又高亢的旋律，令我耳目一新，從搖滾、民謠和傷感情歌的流行里出來，從意甲聯賽和中國甲A聯賽的電視喧囂聲里出來，從世界杯“GO，GO，GO”的熱血音調里出來，我突然落入“原生”和“土氣”的音樂之中，并隱約找到了它們和詩歌的聯系。我為這近乎跨領域的“結構”，這橫向的“共時性”而欣喜不已。

我這樣寫道：

你這村莊的乳名已被音樂收藏

最高的音階叫火苗

最痛的愛情痛故鄉

——《音樂》

我本是一個不懂“音樂”的人，樂感不強，識譜能力幾乎為零。不僅對世事人情的“音樂”一竅不通，對音樂本身更是不懂，但是我堅信，詩歌的節奏感和音樂性是必不可少的。詩歌是活在語言造就的聲音里的。

詩歌內外都有一種美妙的聲音，那種聲音絕不僅僅是表面上的鏗鏘或舒緩，還有近乎“沉默”的那一部分聲音，有老聃《道德經》里所說的“大音希聲”的“大音”，也有羅蘭· 巴特論及的所謂“大音寫作”：“其標的不在于信息的明晰，情感的戲劇效果;其以醉的眼光所尋索者，乃為令人怦然心動的偶然物事，雪肌玉膚的語言，某類文，自此文處，我們可聽見嗓子的紋理，輔音的水亮，元音的妖媚，整個兒是幽趣蕩漾之肉體的立體聲：身體之交合，整體語言之交合，而非意義之交接，群體語言之交接。”

我的第一本詩集《郁水謠》里的詩歌全采集自“民間歌謠”。我試圖賦予其新的意義和語言方式，在民謠自給自足的系統之內，介入一些屬于現代性詩歌的語言修辭，做適當的變通和再造。

很明顯，這是失敗的。

但是，無論是“醉”的心還是“悅”的文，都讓我流連其中，這足以對抗過去那十年的雞零狗碎、一文不名的底層困窘。

2.前胸與后背

我的被動是性格上的，也是身體上的，兩者是統一的。

這是整體性的被動。

我作為“存在”是完整的，然而作為“人”是殘缺的，是被“成功學”拋棄的可憐兒。

我很瘦，加上近年來胃不好，更瘦。前段時間，有媒體讓我拍朗讀詩歌的視頻以饗讀者。拍完以后又默默刪除了，我實在不忍心看視頻里紙片一樣的自己，于是說“容我再長胖一點”再拍吧。

是的，人生苦短，長得性感。

像我這樣前胸和后背幾乎貼在一起的身體，我不可能不在意。這種前和后代表了一個獨立人格的兩面，是“人”的基本界限所在。

但物質上的“我”最終是渺小的。

我匍匐在大巴山神田草原，為自然的神性所感動，被這浩大而純凈的某種看不見的“神性”所深深震撼，我拜倒，臣服，懺悔，為莫名的悲傷哭泣。站在 “渝陜界梁”，寫下這樣的詩句：

北坡的草綠了，南坡的草還有一些舊顏色

枯白覆蓋在嫩綠上，遠遠看去

青草還在謙讓著枯草，生者還在為死者留出面積

我不知道，收盡高山草原枯色，會讓積雪多么疲倦

我也不知道，由南向北，返青的過程

我是否有耐心，用近乎失明的眼睛，去看見

嗯，我只想站在梁上，前胸恍若北坡

后背恍若南坡。重慶和陜西臨界的山梁

恍若就在我的喉結處——

恍如我對你的愛，一個咕嚕，兩個省都會抖動

——《渝陜界梁》

我的身體在這里掙脫了血肉的樊籠，前胸成為南坡，后背成為北坡。頭頂的穹廬是一座高大的教堂，身下的草原是一捆深邃的經卷。苦寒即是教誨，遍地都是;草芥即是教誨，遍地都是。

在這里我得到了凈化，我的“愛”是超然意義上的：一種沒有具象的，毫無肉欲的“愛”，近似于對信仰的愛。信念上的愛是“無我”的，對所有存在的愛。我愛，故我有悲。

人間的齟齬在這里得以消隱。也許，在這過程中，在前胸和后背的受壓變形中，我反而獲得某種完善。

上天垂憐，我受到了一些指引，似乎比以前更干凈了些。當自己靈魂里的雜質太多，便會有“神性”來試圖警告我，拉我一把。幸運的是，我從泥淖里艱難地挪動，朝著雪線進行了一步。看到自己的疲倦，但是作為半枯的詩歌之草，愿意為全枯的生命之草留出面積。這“留出”的面積是很空闊的，我自己并未意識到它的延伸，足夠埋葬傲骨、舍利和神靈的隕鐵。

從高遠之地返回紅塵俗世，我的前胸和后背的承重力，受到了更大的考驗。

我愿意這樣，一直被動下去。

當我來到中山四路的城市陽臺，站在曾家巖懸崖凸出的平臺上。我感覺到自己的前胸和后背都在受力。我和露臺，都是被懸崖推出去的，風從身下不疾不徐地吹來。下面是軌道交通曾家巖站，鳴笛聲從低處來。芭蕉葉從露臺里長出來，葉片舒展，很有古典意味。它們起伏的葉片，承接著露珠和雨滴。眾多的水汽漫漶不清，以霧的形態籠罩著世界。夜行列車內的燈火閃閃爍爍，被機車牽引著，遠離了我的視線。

我的背面推送著我的正面。我的前胸

推送著空氣。我的后半生

推送著前半生

總有一樣東西被遺漏了，沒有推送到

比如嘉陵江

孤證了我被動的一生

——《推送者》

我的一生都是被動地活著。我可能終身都學不會控制，學不會將自身的微弱之力加諸到別人身上。即便是慈航，即便是渡，也只能心向往之而力有不逮。渡者，必是大智慧而又充滿悲憫者，是心境開闊而相忘于江湖者。我偏狹，緊促，自身底盤不穩，許多必須流落民間的理由，都可以用到我身上。這種被動，是無可更改的。

不僅是嘉陵江見證我被動的一生，從地理上看，朱砂村、諸佛村、郁山鎮、郁江、諸佛江、烏江、長江，都見證了我的被動。

在諸佛的懸崖公路上，蒼茫迎接我的前胸，風雪追襲我的后背，我常常騎著摩托車，在這些蜿蜒曲折、充滿危險的砂石路上奔馳。我在“界限詩歌論壇”扔下一個帖子，轉身扎入一山迷霧之中，前胸撞擊著無形的感傷，后背反彈著浩蕩的孤獨。各種詩歌和思想在網上交流和碰撞，本身就讓人興奮。很多年過去了，我還清晰地記得那種驚悸和迷狂。我似乎找到了新的“巴別”，幸福的“巴別”，“悅”的過程超過了“悅”的文本身。

我常常會扭過頭去，看看自己的后背是不是還在。我常常低頭看自己的前胸，看看那里還是不是完好地保持著呼吸帶來的振動。我常常把前胸和后背捏合在一起，看看彎曲的弧度是否已經超越我能承受的極限。

一個女人的弧線代表審美：“在身體的每一部分，它展示自身，而不描繪自身，若有一位神，它只能說：‘我是我所是者。’”一個男人的弧線代表尊嚴：“你可以令它屈服，但不可以扼殺它。屈服者從于愛和信仰，服膺于詩人的烏托邦。你不可以扼殺它的創世的欲望，不可以扼殺它睥睨權力結構和資本結構的神性之光。”

3.死局與生門

似乎有一種強力推著我向“死局”里走。

很久以來，我一直沒有弄清楚，身體內部越來越重的“虛無感”究竟來自哪里，越來越明顯的“瀕危感”是個什么東西，越來越纏繞我的“掙扎感”是一種什么樣的羈絆？

2016年，我的小女兒降生，我的幸福指數達到峰值。然而也就是這一年，岳父在傳統的“破域”習俗中入土為安，歸于極樂;母親在鎮上突然被三輪撞倒，住進黔江中心醫院。我在三地奔走，心力交瘁。一個月里體重就下降了十斤。

之后，當生活日趨平穩，我又重回了工作、閱讀、寫作、思考的狀態。

“破域”，就是一種為亡靈破除“苦難”的儀式。我們在諸佛江邊的河堤上，用白石灰撒出回字形路線，看上去像一個方格形狀的迷宮。我們按照法師的指令，東角，跪下;南角，跪下;西角，跪下;北角，跪下。我們匍匐繞行，幾步一叩，后一個人像是在跪拜前一個人，為首的人像是在跪拜經幡。一群人虔誠跪拜，實際上并不明白所跪之物與所求之事。苦難從來就是隱身出現，歡愉或許從來就未曾出現過。原始的儀式程序之重，因為單純而重，也因為極不單純而重。我們要將一切生前和死后的困苦、痛楚，悉數消弭，我們堅信：他將從病痛中解脫，在平行宇宙中安然無恙。

這段時間，我在誕生和死亡這兩個詞語間來回。而這恰好是詩性的本質。

生而有門。死而有局。

我的小女兒降生在通遠門。和我不一樣，我降生在武陵深山里，而小女兒降生在古戰場。

通遠門這座古城門曾經見證數次戰爭廝殺。南宋末年，忽必烈強攻重慶;明崇禎十七年（1644年），張獻忠率部數十萬從這里攻入重慶。現今，古城樓遺址猶在，鐵鐘沉實，飛鳥輕靈。我常常帶妻子來通遠門附近的重慶市婦幼保健院檢查身體，觀察胎兒狀態，最后在這里迎迓新生命的光焰現世。

妻子喜歡在這里觀看還原古代戰爭場景的雕塑，我更喜歡。歷史深處的金戈鐵馬之音，與婦幼保健院時常傳出的嬰兒降生的啼哭，完美地實現了對接，對我來說足夠震撼。而我表面平靜，像一塊風化已久而骨骼尚在的古城墻石頭。那個五百年前打通奇門的老兵，而今掏空肉身，被一個基座定在這里，他腹內空空，如有回聲，如有鼓動。一塊暗銅正在準備離開老兵掰斷的手指，射出的箭簇永遠一個姿勢，懸而不垂。

她依靠著人間的一塊鎧甲

若分娩，剛好身下尚有一個戰場

——《通遠門的孕婦》

這座門，早已遠離歷史的沉重，成為重慶城的生之門，成為我的生之門，成為孩子的生之門。

多么好，一個女兒。

她落地，在“帝王”的野心和鐵血之境，在詩人的柔軟和局促之地。那一天，我們用毯子包裹著的她，穿過城門洞，上了出租車，我回頭，通遠門似乎剛剛經歷分娩，虛弱而又激情澎湃，人流如織，無論老幼均是歷史的兒女，時間的兒女，神靈之光的兒女。

嬰兒將我結巴的語境推開，將城市的山水語境推開，將全球化和地球村的語境推開，她一個人戰勝了世界。她在古戰場的表現，照亮了我，讓我覺得不再黯淡。我獲得解救。

盡管我仍然在向“死局”里一寸一寸深入，但是我足夠像一個父親的樣子，我為家人而驕傲，她們為我而驕傲。我們將共同走一程。直到“死局”通知我：你需要后撤一步。

每天，我下班或買菜經過，都會在華福巷的巷口見到下棋者和觀棋者。他們吵嚷、爭執，既是在棋盤上博弈，也是在心態上博弈。有時會參與其中，沉默著看某一個人被“將死”，或是在殘局將了的時候退出。我喜歡這種半途退出，以我的目力和棋力，看不清輸贏，看不到結局里的惋惜和悔意。

獨善其身的漢字，在棋子上。我抵達黃昏中的死胡同，隨手救起了一枚，它的意義短暫死亡。無效的，休克的，一個漢字，被我把玩許久，它在喧囂中被重新賦予新生的時候，我恍然，抽身而出，定義了自己卒子的身份。在這個城市中吸取市井氣。

我像被一步悔棋

挽救的詩人。趕在成為棄子之前

成為市儈之前，寫出一句

救贖之詩。為了達成

和虛無這個對手的妥協

我允許死亡，可以后撤一步

——《死局》

我在日常的虛耗中，一步步走向了命運的死角。我越來越世俗，但是我決不能允許自己成為唯利是圖和蠅營狗茍的人。在成為這種人之前，我需要悔棋，可以后撤一步。

而死亡，而更大的虛無，就在那里。或者說，不是死亡的虛無更像是死亡。不是虛無的死亡更像是虛無。我只有一個對手，那就是虛無。在虛無成為本質的時候，我允許死亡可以后撤一步。

然而，我們人生的游戲遠遠沒有結束。

當我解決掉肉身和內心的墮落之后，要面對漫長的時間結點所形成的思想癌變的風險。我們參與了日常，在日常中擁有了快樂，那么，是不是我們就完成了悔棋之后的永生？不是的。是不是我們的詩歌就獲得了地氣，而接近于真實和本來？不是的。

還需要“神性”。每一種日常，在強烈的精神參與下，也可以不必強烈，溫和而持久就夠了，日復一日，年復一年，至死不悔，任何一種日常都會擁有信仰般的神性。

由此，我們便可真正破局。

真正破除“死局”。

我就這樣，下半生會一直玩一種“尋人游戲”，直到尋回自我。將“死局”解開，進而通達更大的“生門”。在黃果樹瀑布，我藏在瀑布里面。一條濕漉漉的小道，避開了水簾，溫和暖的部分用彩虹找到了我。在銀灘，我藏在海平面下面，憋氣一分鐘，我默默數秒，靈魂孤和絕的部分用窒息找到了我。在圣索菲亞大教堂，我藏在教堂里面，大雪覆蓋穹頂，冰激凌反季節出現在哈爾濱，靈魂中善和美的部分用體溫找到了我。在老家，我蜷縮起來，藏在土地廟里面，小菩薩僅能蔭庇我的頭顱，靈魂中慈和悲的部分用地窟之光，找到了我的下半生。

每一次，游戲結束時，我收起靈魂

生命便損失一部分

可游戲還得繼續下去

——《尋人游戲》

4.人情味與自語者

我的孩子們，會把我推著走。我像個地陀螺，旋轉，永不停息。

詩歌中人性的陰暗或者光輝，都要通過“涉我”的語言去折射。不管是疾病中的痛苦，還是在困窘中的掙扎，抑或是在平淡中的堅持，我都企圖用心靈之眼去發現，去感同身受。

當我有了兩個女兒以后，我更加注重和她們的互動中發現詩意。

換句話說，我喜歡有人情味的詩歌寫作。人情味，人性善的一面，當然，也是真和美的一面。

小女兒一周歲左右，她特別喜歡光，喜歡任何發光的事物，如電梯按鍵、熒光棒、熱水器上的數字燈光等。有時候，她會在小區仰頭看天，看昏黃的天幕上渾濁的光，看高樓層上的窗戶透出的光。光是上帝派到人間的女兒，與我的女兒同齡！

幺祖父和父親進城來，我帶著他們閑逛。想起很多小時候的事情。如父親說生長彩虹的地方不要去，被彩虹的舌頭舔到會長白癍;母親說不要對月亮搖指頭，會被彎月割耳朵。小時候耳朵真的開裂過，我一直以為是月亮割裂的。很多年來我對這些嚇唬小兒的話不再相信。可是，人到中年，我又信了。月亮近巫，彩虹近妖，它們和神一樣，都不容褻瀆。這世界上沒有一樣東西是可以褻瀆的。

人情味的詩歌，溫情的詩歌，讓我的內心更安寧，讓我更加著迷地尋覓日常生活的神性部分。

我們“捉迷藏”，女兒在看得見我的地方，反過來，我也看得見她，但要假裝看不見，她才會獲得快樂并叫出——來找我呀。

這時候我就是她的影帝

飾演我的三歲

當我女兒的小哥哥真難啊

——《捉迷藏》

我在這時候，得降低腰身，拱起后背，幸運的是，我演起小孩來不甚費力，我越窘迫她越喜歡，佯裝失敗而哭泣的時候，她會撲過來，扶正我歪斜的眼鏡。

這幾年，我已經忙碌到難以能靜下心來思考的地步。寫毛筆字的時候，她會來拖拽我的筆;寫作的時候，她會來拍我的電腦;手機微信讀書的時候，她會來奪我的手機……好在，我在上下班或者買菜進超市的途中，還可以思考。我會在人民廣場寬闊的地面上信步前行，有時候會喃喃自語，把自己腦中的念頭不經意泄露出來，而后自己把自己嚇了一跳，看看周圍，有沒有受到群嘲，而后羞赧地穿過人群。好在多數時候我的自語都輕微到僅能自己聽見，外界不可能知道我的想法。

自語

被人竊笑

有什么可笑的呢

自己審判自己，不好意思宣讀判詞

——《自語者》

我在空曠地帶，摸著良心，悔罪。聲音更輕了，甚至只能依稀分辨出，唇語的口型，終有一些害怕地囁嚅幾下，而后回身看看空無一人的廣場，這才放心地繼續前行。

我的日常性便是米面、蔬果和尿不濕，神性便是總得要在“道在尿溺”的瑣碎中，與“道”天天碰面打招呼，與毫無交情的每天必須路過的黃葛樹互相問候早安和晚安。有時候，神性便是看到一株老朽的樹木，便祝福它成為有用的棺材。

有時候，我偶爾被推到遠處，比如有一次去了柳街鎮，我們在喝茶談詩的日常中，看到了老式豬槽里流出的水，在午后陽光下，產生了隱秘的光圈。我在西南，與一位來自東北的長者談到了“潔身自好”。午后，這里有一個安靜的中國，多種方言在發聲，在四川的小鎮上，一個林盤盛下了我們，跑了老遠，我就只為這個詞語而來，而之前我不知道是為了這個詞語而來。“神是人的一種意外。”是的，我意外地見證了神性在最安靜的日常，秘密地生長和提點我。

而這種意外會獎賞任何一個悲憫者。

有次我在登泰山的路上，遇到一個撿垃圾的環衛工人，當時，來自泰山絕頂的陽光照耀到他身上，陽光的光暈逐漸擴大，像是神在布施，也像是這位長者在向我布施，布施的是什么呢？我一時沒有想明白。他迎面而來， 仿佛路過一生最有神性的時刻，我甚至能看見他白胡子上的光芒在顫動，而當他側身走向垃圾桶，后背隆起，仿佛突出了自已一身的異峰。我卻在心里，一遍遍地，想把他的半身卸下，緩緩地恢復為泰安的平原。若他愿意休息，锃亮的禿頂，定然是吸光的曠野。青草遍地，香槐掩蓋著潔凈的天靈。

這一瞬間我想起故去二十年的祖父

化身為一個丐神的樣子

緊握著充盈的垃圾袋

仿佛攥著秘密的衣缽，和沉重的黃金

——《在中天門下遇到一個神》

5.玉與石

我在被孩子們推著走的這八年，路線固定。

前幾年在中山四路，從六中門口開始，經過圓拱門老街，戴公館，三閑堂，周公館，到大禮堂。這條街道充滿文藝氣息。

后幾年，我從華福巷開始，經過人和街，古玩城，大禮堂，到人民路。這條街像是一幅書畫長卷，也充滿文藝氣息。

我都喜歡。

每次枯燥地路過，我都會調動渾身的文藝細胞，復活自己的想象力，為詩歌找到光抵達的形式和理由。

我向古玩城的通道走進去，就像是深入玉器的紋理了，我的進入，像是雜石進入了純玉，顯得多么不合時宜。我在分毫之間感受到巨大的空曠，誤差被混亂的秩序放大，我是不重要的邊角料。我懷抱小女兒，她像一枚酣睡的玉石，流露出最好的成色。我的玉石在這里，而我自己，充其量不過是拙石。從詩歌的角度看，我還是頑石。當我從古玩城的這頭走到那頭，仿佛就是在玉石的內部穿行，我走出了生命的某種直徑，不偏不倚，抵達核心。

從玉器的紋理里退出來，而我女兒的鏡像

太過于逼真，還在玉器的真相部分，拔不出來

——《古玩城》

如被繼續推到廣場，會看到三峽博物館。博物館門側，佇立著巨大的石雕龜趺，它又名赑屃。它在中國神話中是龍生九子之一，排行老六。這是龍的兒子中最隱忍、內斂的一個。它如龜一般匍匐的姿態，負重的本能，很適合做一個被推送者。神話像我的詩歌一樣，推著眼前的石頭，而詩歌推著我，龜趺一般負重而行。

孩子們那么雀躍，不懂得負重是什么意思。

其實我也無法向她們描述什么是負重。

這個石頭形象也沒表明它背負著什么。它的背上是飛鳥和天空。還有我賦予變化后的詞語和句子。有一天，小女兒硬要買一只烏龜回來養，它常令我常常想到那塊博物館旁的藝術化和儀式化的石頭，神一般的石頭，身上有著裂隙的石頭，經過文物工作者修復仍能看到它的痛苦的石頭。這只小烏龜和那個大龜趺，定有著某種關聯。每到夜晚，當我聽到那只試圖爬出牢籠的烏龜不停地發出撲騰之聲，我明白了什么叫做“寂靜中的失敗”。

我就是“寂靜中的失敗者”，只是我一直沒有告訴自己。我對自己認識不清，總以為勝利在望。

然而失敗才是我們每天都在經歷的事情，有時候是以失眠的形式出現的。

白日，它近乎死一般活著，我也這樣，只是沒有人能輕易看出我精神上某一部分的死亡。佯裝的寂靜甚至能欺騙整座傲慢的城市，直到此刻，它內心的要求也是我在夜幕中無力的要求才顯露出來，和你一樣試圖越過什么。這隱忍的孩子，還得活多少年，才能真正做到龜趺，沉實地匍匐于壓力的底座下。你于心不忍，不想鞭笞于它，可閃電常常對我施加鞭刑。你身背一個刑具，身背原罪，將其當做護身的盔甲，你就是一個軟體動物了，自囚起來，生而反對遼闊，和快。你知道它的孤獨，小如一粒紅眼珠，無視這病態的人間。

一塊靜態的石頭，和一塊動態的石頭，實現了互喻。

我在向人間爭取作為本體的權利，完成了一個艱難的修辭過程。

在這兩條路線上，我走著走著，就忽略了背后的力量。我形成了被拉著走的習慣。有時候平地摔跤，我將其怪罪為胃病導致的營養不良。中樞神經喪失了指揮功能，我將在巨大的慣性中移動，從未考慮過停下來，也停不下來。

“被動”略等于“疲倦”的平方，略等于我的詩歌的“營養不良”。推動我命運的人等于“上帝之手”，是判點球處以極刑，還是洞穿空門進而永藏秘密？我說了不算。

唯有語言，可以對我宣判。

（編輯 吳翠）