不做“老好人”，從勇敢說“不”開始

李志敏

討好型人格有5個特征

心理學家認為，討好型人格是一種以“滿足他人期望”為主要特征的心理狀態和行為傾向，是一種潛在的、不健康的行為模式，但并不屬于人格障礙的范疇。討好型人格的人常常表現出如下特征：

總是為他人著想 此類人群內心十分敏感，擅長察言觀色，能敏銳察覺他人的需要，然后第一時間滿足他人，同理心和共情能力極強。

不敢表達自己的需求 討好別人的代價是嚴重忽略自己，他們非常在乎他人的評價，擔心一旦說出自己的想法就會被孤立，或不被他人接納，所以會把自己的真實想法隱藏在心里，從不敢表達出來。

喜歡主動道歉 這類人非常害怕與人發生沖突，不惜犧牲自己的利益來維持彼此和諧，擅用道歉或認錯來快速結束沖突，這是他們處理事情的主要方式。

不懂得拒絕 他們十分在意自己在他人心中的良好形象，擔心一旦拒絕他人，會給別人留下不好的印象；而不拒絕他人，則是他們自認為維持良好關系、維護良好形象的方法，但同時也因此而背負巨大的心理壓力，活得很累。

沒有原則和底線 在人際交往中，討好型人格的人總是忽略自己，一味地忍讓。所以，在交往中有時會變得沒有原則和底線，一味討好他人。在這種相處模式中，反而無法贏得他人的尊重。

糟糕的是，討好別人卻往往并不討巧，或許討好者能夠因此得到對方的認可，而擁有一時的滿足，但他們會更加畏懼失去，于是他們往往會采取不斷地讓步而苦苦支撐一段關系，最終只會將自己束縛住。

4個方法走出“自我束縛”的泥潭

那討好型人格的人應該如何克制這種不良的情感傾向呢？建議你從以下4個方面進行嘗試：

明確自己的心理界限 要為自己設立清晰的心理界限，比如，“我希望別人不要在自己面前抽煙”或是“我希望別人不要在自己發言時插嘴”。一旦他人嘗試突破界限，你應當立刻制止并且表達自己的訴求。一定要嚴格遵循設立的界限，因為它一旦被破壞，就很難恢復。

關注自己當下的需求 不要將關注的重心放在別人的需求上，而是在響應之前多思考自己的需求是什么。當兩者產生矛盾時，要勇敢地表達自己的真實想法和情感。即首先要保證自己的需求得到滿足，然后再考慮是否可以為對方提供幫助。

學會將人與事件分開 表達拒絕，只是說明我們當下無暇顧及這件事情，并不等于我們不愿意幫助這個人。真正關心你的人終會理解你，不會因為一次拒絕而去否定整個你。

修復缺乏自信的內心 如果明明自己知道該如何改變，卻遲遲沒有勇氣付諸行動，說明內心那個敏感脆弱的自己還沒有準備好。此時，可以向家人和朋友傾訴，以獲得支持；也可以嘗試心理咨詢，心理醫生會為你提供一個安全的環境，支持你不斷地強大自己。

掌握說“不”的方法

那么，面對我們不情愿答應的請求時，到底該如何拒絕別人？建議試試以下這些方法：

VAR（證實-堅持-強化）技巧 社會心理學者Lara Fielding 曾提出在社交中可以應用到的VAR技巧，具體分為3個步驟：第一步先證實對方的處境，換位思考，與其共情；第二步要堅持自己的主張，表達時做到清楚、明確；第三步是強化自己的主張，著重告訴對方自己為他著想的部分。這可以幫助我們在拒絕的時候，盡可能讓對話的雙方感到舒服。

在這里給大家舉一個例子，怎樣將VAR技巧應用到實踐中：當同事跟你說“可以幫我弄一下這份PPT嗎？老板說急著用，但是我不太會改”時，如果你不愿意幫忙，你可以按照下面這樣說——“我知道你想讓這份PPT更加完美（證實），但是我無法幫你修改它（堅持），因為，如果我修改了，可能它的內容就和你預想的就不同了，我相信你有屬于自己的風格（強化），加油，相信你肯定可以做的很好，達到老板的要求”。

有條件的接受 采用這種方法，我們首先要表現出愿意接受別人請求的態度，然后再根據實際情況提出自己的條件。比如正準備午休時，朋友邀請你一起出去玩，你可以回答說，“如果再過兩個小時出門，我會很樂意參與”，這樣既表達了接受的態度，也不至于自我犧牲太多。當然，如果對方拒絕你的提議，你也就可以理所當然地提出拒絕。

用拖延法說“不” 對于一些不知道如何回應的請求，可以將它們先擱置在一旁，過一段時間再作出回應，不動聲色地向對方表明你的態度。此外，“下次一定”“以后再約”這樣模糊的表達，也可以很好地解決掉大部分這種困境。

必要時亮出果斷且明確的態度 對于他人無理的請求與不斷糾纏，我們需要的是果斷說“不”，表明態度，也無需找借口過多解釋。因為任何借口，都可能被對方抓住“把柄”反駁回來。當你反復強調自己的立場時，對方就會知難而退。

當然，以上這些技巧并不是絕對地適用于所有情境，真正使用起來還是仁者見仁，智者見智，需要大家仔細斟酌，靈活應對各種情境。總而言之，糾正討好型人格，最好的方法就是真實地面對自己，關注自己的感受，鼓勵自己表達真實的想法。這樣才會發現離真實的自己更進一步，而真實無損個人形象，從而逐步從討好型人格中走出來。