“我媽會來找你”

一

有一天，班里有個小娃很嚴肅地找到我，悄悄對我說：“我想跟你說件事......”娃整日里都是嘻嘻哈哈快樂奔跑，跟個小精靈似的，抓都抓不住的，猛然見到他這么一副鄭重的表情，倒讓我多了一些好奇。

來到辦公室后（娃要求的），娃有些激動地“憤怒控訴”著，說班里有個大娃昨天打了他。他一邊委屈地說著，一邊晃動著雙臂比畫著：“是這么、這么打的我......”

他口中所說的那個大娃，無論在身高或是體重方面，都遠勝于眼前的小娃，確實也是個比較活潑好動的孩子，如果動手了，小娃吃虧是肯定的。我關注的焦點當然是娃的身體，于是立刻關切地問：“打得重嗎？現在還疼嗎？怎么昨天沒有告訴老師呢？”

娃強調的重點似乎和我不同，他很快很敷衍地說了一個“疼”之后，就非常鄭重地對我說出了下面的話：“我回家告訴媽媽他打我了，讓媽媽幫我解決。媽媽說先找老師，如果老師不管，她就會親自來找他......”娃說完后，似乎很驕傲地看著我。

我心里一愣，如果娃的媽媽真的要到學校來找孩子，那絕對不是一件小事。為孩子之間的一點小碰擦，娃媽就要親自來學校找大娃？事情已經嚴重到這個程度了嗎？但眼前娃的表情卻是確定無疑的，無風也起不了這個浪啊。

我一邊心里嘀咕著，一邊順勢回應著娃：“媽媽說得非常好，在學校遇到自己解決不了的問題時，先要尋求老師的幫助;如果老師幫助不了啦，媽媽也會來幫助你的。郭老師覺得媽媽說得特別好，而且媽媽對你非常關心，我很高興。”

這么說的目的當然是在娃面前保持家校之間的一致;同時我也不能在沒有了解清楚孩子媽媽的實際態度前，輕易在孩子面前否定家長的意見;再有就是我悄悄把媽媽親自來校找大娃換成了“媽媽也會來幫助你的”，這樣既讓娃感到是有依靠的，安全感得到滿足，又把我覺得不太合理的行為進行了適當的調整。

我接著說道：“但是，在媽媽說的這兩條前面，郭老師還想跟你再提一條：遇到困難的時候，自己能不能先想一想我可以怎么做。如果每次自己都不去嘗試，可能就很難學會自己解決問題哦。”

娃似懂非懂地看著我，我進一步引導：“你首先要判斷，大娃是故意打你還是你們在玩耍的過程中不小心打重了，或者是其他什么原因。不同的原因要選擇不同的方法......”

這話娃聽懂了，他立刻說道：“他就是故意要打我！他打我的時候，我就對他說‘你再打我，我媽會來找你，可他還不聽，繼續打......”

這話把我講懵了——怎么在打的時候就說上“我媽會來找你”這話了呢？這不是回家后媽媽提供的策略嗎？我剛準備追問，上課的時間到了，娃趕緊飛奔回教室去了，臨走還不忘拉著辦公室的門，扭頭對我說了一句：“我走了啊。”真是個可愛的小娃。

二

下課后，我把大娃、小娃一起帶回了辦公室。大娃有些忐忑，我平靜地說：“小娃有些話要對你說。”讓小娃直接和大娃對話，目的就是讓小娃實施剛才我教給他的方法，學著自己解決問題;而要想解決問題，第一步恐怕就要把自己的想法表達出來。

小娃顯得很緊張，他一邊看著大娃，一邊有些磕磕巴巴地說著昨天的事情，描述比剛才多了幾分客觀，多了幾分關于來龍去脈的陳述。他一邊描述著、比畫著，一邊還不忘和大娃核實著：“你是這樣打我的，對吧？”

小娃的客觀描述得到了大娃的認同，他緊緊抿著的嘴顯示出內心還是比較緊張的，但單純的天性還是讓他非常爽快地點了點頭：“嗯。”這樣一來，事情的處理就比較簡單了。經過詢問，大娃解釋自己是想用這樣的方式跟小娃玩耍，并無其他惡意。

我開始引導：這樣玩你覺得對方會喜歡嗎？愿意接受嗎？你們兩個身高差距太大，就好比一個身高2米的拳擊運動員來到你的面前，也用這樣的打鬧方式跟你玩，你覺得你會有怎樣的感覺呢？

因為這兩天剛剛學習了長度單位“米”，所以這個2米的身高立刻讓兩個娃產生了聯想。那個畫面可能太過夸張，小娃居然手舞足蹈地比畫起來。隨著他倆想象出來的那個畫面越來越清晰具體，兩個娃很快就“破防”了，笑成了一團。

我再次讓他倆用剛學過的身體尺——庹（一個人兩臂左右平伸時兩手之間的距離，大約等于這個人的身高）來感受一下雙方的身高差異。在這樣手貼手、胸貼胸的過程中，兩人再次嘻嘻哈哈地抱在一起......在這樣喜感十足的友好氛圍中，接下去的一切自然也就順理成章地向著美好的方向發展。最終，兩個小娃笑嘻嘻、肩并肩地走出了辦公室。

三

兩個小娃走了，但是我覺得事情還沒有結束，我很想知道媽媽的真實想法，以及小娃為什么總會有“讓媽媽出面解決問題”的念頭及言語。媽媽是孩子最親最愛的保護傘，媽媽讓孩子安全感十足，這是好事;可是如果讓孩子過度依賴自己，倒是有限制孩子發展的可能性。我覺得還是要跟媽媽交流一下。

我撥通小娃媽媽電話，坦誠地做了溝通之后，才知道媽媽在家里給孩子的建議是三條：首先是要學著自己解決，因為工作以后你可能要跟比你大幾十歲的人交往，沒有人可以隨時幫助你;其次就是如果自己解決不了，在學校可以及時去尋求老師的幫助;最后是在前兩者都無法解決問題的情況下，媽媽才會去找大娃的家長交涉。

聽完這三條之后我暗自吃驚：怎么這么神奇？媽媽說的和我說的簡直就是一模一樣，完完全全是和學校一致的做法呀！尤其是最后一條——如果都不行，會去找對方的家長交涉。之前，我最擔心的就是小娃的母親如果跳過教師直接去對別人家的孩子指手畫腳，那很可能要帶來新的問題了;但與對方的家長交涉，就沒有問題了。

一個二年級的孩子，選擇有利于自己的那部分事實進行描述，我認為完全正常，無須過度指責，而是要從中看出兒童的心理需求（這是另外一個話題），從而進行引導和幫助。那么現在的問題是，究竟是什么原因讓小娃在遇到難題時張嘴就說出那句“我媽會來找你”呢？如果是對媽媽過度依賴，以前怎么沒有顯現出來呢？這個問題的根源到底在哪里呢？

這個問題的答案最后還是被睿智的小娃媽媽自己找到了。原來在家中，小娃在和爸爸鬧著玩的時候，因為總鬧不過爸爸，就愛去跟媽媽告狀：“爸爸打了我八下，我才打了他一下，媽媽你去幫我打回來......”而媽媽呢，當然也覺得一家人說說笑笑的也沒啥，所以，也就總會滿足親愛的兒子，在快快樂樂的氛圍中去“打”回爸爸七下。娃看了之后自然是心滿意足，一家人其樂融融......殊不知，這個在我們看來非常溫馨美好的畫面，卻在孩子的心中埋下了一個別樣的種子，正如這個聰明的媽媽反思的：“是不是我的這個行為讓他覺得自己打不過別人時，喊媽媽幫忙打回來就是一種好辦法？次數多了，他發現打不過別人的時候，就習慣性地依賴上我了，看來我要跟他好好談談這個問題......”聽到這話，我再次深深感慨：孩子的任何言行都不是簡單孤立存在的，其背后都可能有著這樣或那樣的原因。如果沒有這樣真誠坦率、雙向互動的家校合作交流，單靠老師自己憑借以往經驗或者主觀臆想，又怎么可能找準原因，從而實現對孩子的有效幫助呢？家校保持一致，是需要學校、家庭精誠團結、密切合作的，而這種合作一定又是以相互信任、彼此尊重為前提的。

幾天過去了，娃們依舊很愉快地玩耍著。看著他們天真無邪的笑臉，嘰嘰喳喳地奔跑，我為沒有破壞他們的童年友誼而欣慰，更為有這樣積極和學校保持溝通的好家長而欣慰。其實，在學校生活中，有些常見的糾紛并不難解決。但教育者（教師和家長）不應僅僅停留于糾紛的解決，而應該注意兩點：第一，誰來解決？能讓孩子自己解決的最好讓他們自己解決，教育者應該更多引導他們正確地解決。第二，什么原因？要透過糾紛的表象探尋背后的原因，這樣，我們關注的就不僅僅是眼前的問題，而是通過對真實原因的深入了解，調整我們的行為模式，從而實現和孩子一起成長的美好愿景。

（郭文紅，南京市芳草園小學）

責任編輯：楊孝如