晨曦的36歲

童鈴

在說我自己之前，我想先說說我爸。

我爸年輕的時候是個司機，給領導開車的。領導看他機靈又穩重，很欣賞他。他自己也很努力，在工作之余取得了電大的文憑。我媽最佩服我爸的那股勁兒，她說不管生活把他扔進哪個坑里，他都能自己爬出來。

30歲那年，我爸開始坐辦公室，直到52歲時成為單位的最高領導。至于中間付出多少努力，經受過多少排擠和打擊，他從來沒提過一個字。他說這些事情講多了我媽只會擔心，什么忙也幫不上。他只希望在他的庇護下，我和我媽永遠過著平靜的生活。

我上幼兒園的時候，我爸還只是個基層員工，我媽在一家商廈當營業員，兩人工資都很低，單位發50塊錢獎金都能高興半天，可他對我從不吝嗇。

有一次，看到鄰居小朋友騎的自行車特別帥氣，我求她借我玩一會兒，她不肯，我有點兒失落。我爸看在眼里，當月領了工資后，第一時間帶我買了輛一模一樣的自行車。我媽心疼錢，我爸卻說，咱不能讓孩子受這委屈。我任何時候想起這事，都由衷地覺得我爸是世界上最好的爸爸，集英俊、能干、顧家于一身。

再后來，家里條件越來越好。高考我考了個二本，我爸想安排我出國，我不愿意。出國就得下苦功夫把英語練好，太累了，再加上國外人生地不熟的，到時候遇到困難只能自己解決，怎么都不如家里舒服。我爸當時嘆了口氣，說但愿他能健健康康地活到100歲，永遠保護我。我笑了笑，沒當真。我爸每周游兩次泳，身體棒著呢，100歲可能不行，不過99歲肯定沒問題。

畢業后，我在我爸單位下屬的公司上班，可以說，職場新人該受的“毒打”我一頓都沒挨過。但凡有個頭疼腦熱我就請假，哪怕手頭的事情再重要、再著急，只要身體略有不舒服我都可以扔一邊。別人帶病堅持工作，我還特別不理解：“你們也可以像我這樣休息啊。”至于出差，我專挑旅游城市。有一次，在三亞沒玩夠，多待了兩天，回來之后，公司照樣給我全額報銷差旅費。

別人可能以為我爸暗中托著我，其實并沒有。我爸一直叮囑我的領導，好好讓我經受鍛煉，該批評批評，不必顧及他的面子。

我現在才想明白，只要有一個“好爸爸”，很多東西會主動送上門—善待我就相當于向我爸爸示好。只可惜在人生順風順水的時候，我還以為在單位如魚得水，是因為我性格好、相貌好，討人喜歡。

我28歲升為副經理，30歲當經理。我得意地對我爸說，我比他能干多了。我爸哈哈大笑后，語重心長地囑咐我，在基層大家拼的是專業技能，但職位越高，政治素質和管理能力就越重要。那時我不以為然，生活哪有那么復雜？就算學不會這些又能怎么樣？該屬于我的東西一樣都不會少。

變故發生于1年前。

我爸不太對勁。一天，本來他答應幫我接孩子，結果老師打來電話，說我女兒已經等半天了，家長還沒去接。我再打電話給我爸，他完全想不起來有這事。有一次，全家一起去看電影，剛下樓，他突然問我，我們要去哪里？這種狀況越來越多，我和我媽帶他去做了檢查，醫生說這是阿爾茨海默病，俗稱老年癡呆。

我一 下子蒙了，我爸才63歲啊！

陪伴阿爾茨海默病患者的過程充滿了絕望。我爸一天天地衰弱下去，漸漸分不清白天黑夜，漸漸叫不上我和我媽的名字，甚至漸漸連洗手間都不會用了……有一次他自己下樓后不知所蹤，全家都快瘋了，物業、警務站、居委會的工作人員全都幫忙找，最后在小區對面的超市找到他。他應該是想進去看看吧，但超市太大了，他怎么都繞不出來。我買了個定位器裝在他身上，只要想起他，就打開手機看看他在哪兒，看到顯示的地點在家里，我才放心。

那時，我們從來沒有意識到，我爸倒了，我們所擁有的一切都會失去。

我爸的事很快傳開了，單位上上下下都聽說了。我還是我，從我上班那天起就沒變過，但以前沒人計較的問題現在都成了大問題：上班遲到10分鐘，管事的大姐非說我影響了全公司的形象，一下子扣了我半天的工資；有一次，我們部門交的報告中，小標題后面的頓號誤寫成了逗號，當著眾人的面，領導罵了我將近半個小時。

我領導的部門以前春風得意，需要什么資源立刻就能拿到，我從來沒有為部門間的協調問題皺過一下眉頭；現在要什么沒什么，還動不動被挑刺，大家全都小心翼翼、如履薄冰。我每天上班時心情都特別沉重，是我連累了他們。

剛開始的時候，我覺得太夸張了，至于這么對我嗎？大家做了這么久的同事，平時沒什么矛盾，我從不在背后說人壞話，更不會使絆子影響別人的升遷。最近才明白了，我得到的其實是別人讓渡給我的，我的存在帶給別人一種剝奪感。我們這個單位招人很嚴格，筆試、面試好幾輪，別的同事都是千挑萬選才進來的，我倒好，隨隨便便就得到好的職位；別的同事天天加班才換來的升職機會，領導轉手就給了我；別的同事生病不得不硬扛著，就為了拿全勤獎，我左請假右請假，獎金卻一分不少……這些不都是對公平的傷害嗎？大家應該早就積攢了很多怨恨和憤怒，以前不發作，只是礙于我爸的面子。

這些事情，我不敢告訴我媽，她已經夠難受的了。只是回顧以前，我特別后悔。如果當初一咬牙出國留學，現在不僅學歷更高、英語更流利，還擁有過硬的專業技能；如果我不進我爸單位下屬的公司，而是自己找工作，去一個陌生的地方奮斗，可能早就成為女強人了；如果在我爸身體狀況還好的時候，我多找他聊聊，多學習他的人生經驗，那眼前的困境只能算小菜一碟。說來說去，還是得怪自己，我仗著爸爸的庇護，不斷地偷懶，一直到無人可靠，才被迫學著靠自己。

我考慮過辭職，上招聘網站一看，發現年紀大了工作真不好找。我不介意從基層做起，但適合的崗位確實少之又少。

前幾天我找公司的副總推心置腹地談了一次，她是少數幾個對我友善的領導之一。我說我以前不知天高地厚，把一切所得都看得理所當然，現在只想在單位好好待下去，但很迷惘以后的路怎么走。她說：“晨曦啊，你唯一的路是好好工作，夾著尾巴做人。別人要挑刺，就讓他們挑，同事們心里的氣再大，也有撒完的一天，只要他們認定你是個認真努力的好同志，態度會改善的。”她又列舉了好多我以前做得不當的細節。她不說我還真沒察覺，原來我的優越感無形中早把人得罪光了。

我說我36歲了。她說她都50歲了，不還在報班學習？36歲再不努力，明年37歲，后年38歲，等50歲的時候往回看，36歲是多么美好的年齡啊。

聽了她的話，我心里舒服多了。以前太過樂觀，覺得人生的好運氣永遠也用不完；眼下似乎又太過悲觀了點，把一時的處境看成永遠。一年要走過春夏秋冬，人生也會經歷高低起伏。我現在特別想找我爸聊天，聽聽他年輕的時候是怎么一次又一次從泥坑里爬出來的，只可惜已經沒有這樣的機會了。以前都是我爸在照顧家庭，現在就由我來照顧他吧。