害羞的女兒

蘭心

媽媽是能迅速和陌生人交朋友的“社交天花板”，女兒卻是連叫服務員都不好意思開口的害羞孩子。當兩種迥異的性格相撞，會發生怎樣的沖突？

口述：晶瑩 （12歲）

害羞，讓我變成一只孤單的鴕鳥

小時候，因為媽媽做生意，我一共搬了4次家，換了3所學校。每次都要和剛剛交上的朋友告別，懷著忐忑不安的心情開始新生活。看見我戀戀不舍，媽媽總會安慰說：“別難過，你還是會交到新朋友的。”媽媽是傳說中的“社交天花板”，和誰都能有話聊。應酬時，總是一副游刃有余的樣子。每次搬家后，媽媽總能很快與新鄰居成為朋友，我卻做不到。和陌生人相處，只會讓我害羞、難為情。

媽媽經常向我灌輸“雞湯”，什么“不要太在意別人的看法”或是“活出你的特色”之類，我早就聽膩了。大人總是口是心非，他們明明更喜歡成績好的孩子，更關心考試誰是第一名。每次，老師在群里發布“xx同學在某種比賽中獲獎”的消息時，媽媽毫不掩飾她的羨慕。我的特色，一文不值。可是，我注定無法成為耀眼的孩子，不知該怎么發光。

因為害羞，我不喜歡說話，在班里遇到很多困難。我有兩個熟人，可以充當我的傳話筒。我有話只對她們說，她們再幫我回復周圍的人。可惜，她們不能幫我回答老師的提問。每次上課回答問題，我的臉都比蘋果還紅。內心總在想：“同學們看到我臉紅了嗎？他們會不會笑我？”

我也不想這樣，就是控制不住會害羞啊！

口述：晶瑩媽媽

看著女兒畫地為牢，我想幫她沖破枷鎖

我有一個性格靦腆的女兒。6歲前，我們幾乎形影不離，我就是她的傳話筒。第一次分離是小學入學面試，老師讓她背一首古詩，她猶豫很久才磕磕巴巴地開口，明明之前在家里背得很熟練！我在教室外面聽著，那種愛莫能助的心情，至今仍無法釋懷。

我在社會上闖蕩多年，早已忘記“害羞”是什么感覺。看到女兒連張口叫服務員的勇氣都沒有，怎能不生氣？她這個樣子，將來怎么適應社會？

為了給女兒創造更多展現自己的機會，我讓她學古箏。她明明有天賦，平時也學得挺好，可比賽時一面對陌生評委就發揮失常。這么多年來，她一直輸給了自己。

歷任老師給我的反饋都是“孩子不太合群”。小組活動時，女兒總是蜷縮在角落里，靜靜地看別人發言。老師為了鍛煉她，讓她當外語課代表，她總是把收齊的作業往老師桌上一放，多一句話都不說。我很擔心她會被周圍人邊緣化，將來被社會淘汰。諷刺的是，這竟然是女兒的愿望，她對我說：“如果我是透明的，沒有人注意到我，該有多好！”

相比于我，孩子爸爸倒是比較了解她的感受，說：“雖然，我不是很在乎別人的看法，但也是不喜歡和別人深交的人，比較害羞。我們還是不要給孩子壓力吧！”難道我們什么都不做，女兒的問題就能消失嗎？看著孩子受苦，我真的很想幫幫她！

分析：害羞，為何成為孩子的保護色

晶瑩和爸爸所感受到的害羞有所不同：晶瑩的壓力來自他人評價。所以只要有他人在場，她就會臉紅，感到窘迫和難為情，不能恰當表達自己，沒有機會獲得別人關注。

而爸爸并不在意他人的看法，只是習慣隱藏自己的感受，不喜歡被別人察覺。他在大多數場合應付自如，不會有窘迫的表現。他的害羞，更傾向是一種內在特質。一言以蔽之，晶瑩是公眾型害羞，爸爸是私下型害羞，很明顯，公眾型害羞體會到的壓力更大。

也許，晶瑩的害羞是遺傳于爸爸的內在特質。但是，環境的不友好以及過早被識別出害羞特質，會成為孩子成長中一個不利因素。父母多次搬家，加重了她的孤獨感，讓她更加焦慮。看到包括媽媽在內的周圍人能迅速適應環境，晶瑩會更加排斥自己內在的害羞感受，甚至自責。

往往，孩子被貼上害羞的標簽后，想要改變別人的印象就更難。大家已經習慣不愛說話的晶瑩，她再開口的壓力就會更大，因為害怕引起別人注意。同時，競爭激烈的教育環境和不乏焦急、功利的父母，也會帶給害羞的孩子較大壓力。他們一邊在意自己是否優秀，一邊擔心自己被朋友嫌棄，這種功利的心態導致孩子無法體會到交往的樂趣，陷入更加自我關注的惡性循環。

被打上害羞烙印的孩子，認為“害羞無法改變，我就是這樣”。他們會從生活的方方面面尋找證據來自我暗示，從而陷入一種怪圈。大人逼迫孩子變得開朗，只會讓他覺得“你不喜歡現在的我”，進而加重自我否定，更加不敢走到人前。因此，父母既不能對孩子的害羞坐視不理，也不能太著急，欲速則不達。

策略：逐步挑戰，打破害羞的自我預言

父母幫助孩子挑戰害羞之前，要做好鋪墊。孩子只有正確地認識害羞，才能坦然地面對自己的害羞，然后通過學習技能提升自尊，消除害羞的負面影響。

在現實中，學校環境不會因為一個害羞的孩子而改變。正因如此，如果父母能夠理解孩子在克服困難時做出的努力，并給予溫暖的支持，孩子就更容易接納自己。“害羞是正常的，擔心也是經常會發生的事，爸爸媽媽有時也會害羞和擔心。只是有些人能找到好的方法應對它們！”孩子最需要的是這樣的回應。

媽媽可以這樣鼓勵晶瑩：“即便你感到害羞，但是作為學習的一部分，也要試著回答老師提問。”晶瑩可能會說：“我做不到，我太害羞。”媽媽再幫助晶瑩發展一些應對害羞的策略，比如，模擬課堂場景提前演練，或者配合一些簡單的肢體動作來緩解緊張。害羞的孩子需要這樣循序漸進的方式來鋪墊，并且在父母、老師的鼓勵下，相信自己下一次能做到更好。

改善害羞孩子的人際交往，也需要一些特殊行動。在咨詢師的建議下，媽媽和晶瑩一起做了一本漂亮的手賬。每天晚上，母女倆一同記錄心情。晶瑩在手賬里寫道：

體育課的時候，文濤把我白色的校服褲子踩了一個腳印，但他馬上和我道歉，還要和我換褲子穿，這個傻瓜。

班里重新排座，老師說，我不用換。可以繼續和喜歡的朋友做同桌，好棒！

通過這樣的方式，媽媽一點點體驗晶瑩的喜怒哀樂，也有機會和她一同分享關于交往的正確認識：“有時候，我們因為別人做的事情感到難過，但即便發生矛盾，也不是想象中那么可怕。”晶瑩記錄下的快樂越來越多，會對交往更有信心，學到更多的交往技能。

另外，害羞的孩子在一個環境中待得太久，就會建立起一套用來逃避的自我保護系統。比如，晶瑩讓好友為自己代言，結果更難以融入班級環境。所以，父母盡量不要對害羞的孩子過度保護。晶瑩雖然脆弱，但并非不堪一擊。媽媽如果和老師走得太近，總是替孩子解決問題，那么晶瑩下次面臨困難情境時，仍然無法依靠自己的力量脫身。

比如，晶瑩和同學發生矛盾，媽媽不要急于替孩子討回公道，而是盡量支持她在困難情境下表達自我：“XX同學，你上課的時候抖腿，影響我學習了，能少抖幾下嗎？謝謝！”當然，孩子很容易對這種描述失去信心，媽媽可以幫助晶瑩在家里反復演練，直到她可以順暢地表達這些含義。即便孩子的表達沒有收到應有的成效，父母也要繼續鼓勵孩子：“你說出心里話，至少不會后悔。”這樣，孩子在一些困難情境中才能越做越好，越來越有信心。

總之，父母對待害羞的孩子，最關鍵的是支持其行動。害羞的孩子往往想得多、做得少，越想找到完美的方案，越是不得其所，把時間和精力都浪費在內耗上。所以，父母的關心和鼓勵，就是孩子進行自我挑戰的最大籌碼。

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