不妨學習陸游的做法，對孩子少壓制多鼓勵

岳曉東

如果問：孩子最讓父母抓狂的事情是什么？

父母十有八九會回答：反抗！

如果要對孩子的反抗做一個形象描述，那就是：與父母激烈爭辯，與父母冷漠對峙，對父母不說實話，對父母敷衍了事。

面對孩子的反抗，有的父母選擇打罵。可打罵就像在親子關系中挖坑;打罵的次數越多，坑就挖得越深，直至變成萬丈深淵！俗話說“挖坑容易填坑難”，父母實施的肢體暴力和語言暴力，都可能深深印刻在孩子的心靈深處，久久不能忘懷。

被父母常年批評指責的孩子，長大后要么習得性無助，成為人們口中的“窩囊廢”;要么就是個火藥桶，聽見別人說一句不爽的話就被引爆了。其憤怒的原因表面上看是同事或朋友，背后則是父母，而且是陰魂不散，隨時浮現。換句話說，可能是朋友、同事說的哪句話，哪個眼神、動作，讓他想起父母當初指責自己的樣子。在心理學上這種現象叫移情。我們每天都生活在移情的體驗當中，也叫“未完成的事情”。所謂“未完成的事情”，是指一個人對生命中重要他人的愛與恨還在延續。

所以，為孩子將來的健康和幸福著想，面對反抗時我們先別急著發火，試著站在孩子的角度想一想：他為什么要反抗？

第一反抗期，讓孩子建立自我意識

孩子的成長大抵會經過兩個反抗期。第一反抗期發生在3—5歲，這是兒童自我意識的萌芽與發展階段。在這個階段，孩子的言語發展接近成人言語表述能力的80%，可以充分表達自己的意愿，特別是不滿情緒。他說得最多的詞是：“不不不”“我不要”“我不去”“爸爸壞”“媽媽壞”。

孩子想要實現自己的意志，渴望得到父母的理解、接納、呵護、支持。這時候就希望參與大人的活動，做大人做的事;希望得到父母的贊美，不喜歡聽父母的批評。

在這個階段，兒童的認知發展也有了明顯提升，達到成人智力的60%。你會發現孩子變得很好玩，居然有小小的謀算了。他這是在積累自己的心理資源，建立自我意識。當然啦，父母面對孩子的訴求，不能再簡單地說一個“不”字。

面對藏著可愛的小心機、經常提出反對的孩子，父母一定要辯證地看。如果孩子在家里不能自如、勇敢地表達自我，那么他將來走向社會就會十分窩囊。所謂社會，就是指幼兒園、小學、中學、大學乃至職場。試想，孩子在家里倍感壓抑，走到外面能硬氣起來嗎？如果硬起來也是報復性的，即家里滿足不了就到外面去尋求補償。現在很多學校霸凌都是這么來的。

處于第一反抗期的孩子，父母應該怎樣幫助他們成長呢？

讓孩子說出拒絕的理由：

例如，孩子說：“我不想起床，不想吃飯，不想上幼兒園！”父母不能簡單地說“你必須做”，因為這是一個無效溝通，完全不理解孩子，孩子也不聽你的。可以試試這樣說：“不想上幼兒園是吧？那你告訴媽媽不想去的理由。”無論是撒嬌還是撒野，是肚子疼還是腿疼，孩子可以要求父母代為請假，但理由必須充分，否則就得去學校，這就是規則感。

向孩子解釋制定規則的原因：

比如，父母要告訴孩子：早上7點起床，是因為我們要去上幼兒園，這個事情是一早說好的，所以全家要一起努力做到。可以多使用肯定和贊美來引導，讓孩子學會配合。

讓孩子表達內心的感受：

父母要引導孩子表達內心感受，并且認真傾聽，及時給予情感回應。比如，孩子說：“我不想上幼兒園，我害怕！”父母就可以鼓勵孩子說說害怕什么。“小明天天扯我的辮子，往我的桌子上放蟲子！”如果是這種情況，那父母壓制孩子的“反抗”，逼著她去幼兒園，不就等于讓她去受虐嗎？需要和老師溝通解決問題，先消除孩子內心的擔憂和恐懼，再送她去幼兒園。

再比如，雖然孩子嘴上沒有說，但是能明顯看出他不開心。這時，父母要鼓勵他說出感受，還要給予一定安撫，比如“孩子你受委屈了，媽媽（爸爸）抱抱你”，這就夯實了親子關系。

總之，在這個階段，父母要與孩子多交流，允許他充分表達自己的感受，實現自我的意志。只有這樣，他才能在不利環境中表現得不膽怯、不糾結。因為，孩子日后肯定會遇到某方面的不爽，如老師的不待見、同學的不理會甚至受欺負，從小被父母尊重，知道自己很重要、有主見的孩子，才有足夠的心理資本去積極應對。

第二反抗期，培養孩子自信

第二反抗期大概發生在孩子12～18歲期間，也就是我們常說的“青春期”。在這個階段，他會經歷疾風暴雨式的變化。實現自我發展，需要父母給予更多自主權和尊重。孩子反抗說明他有主見了，父母不能再靠“一個巴掌三聲吼”來壓制孩子。

那么，父母該怎么做呢？

給孩子話語權，讓他把話說完：

比如，孩子說不想考試，父母不要直接駁斥，先讓他盡情吐槽。你想想，咱們平時上班也經常覺得累、煩，遇到奇葩的老板和同事，甚至會萌生辭職的念頭。雖然倡導從學習中發現樂趣，但以應試為目的的知識學習還是一件苦差事。孩子累得要命，煩得不行，如果你連吐槽的權利都不給他，那他不得爆炸嗎？會不會一氣之下連學也不上了？

如果父母能將心比心，理解孩子的處境，孩子的情緒就會穩定很多。其實大多數青春期孩子說不想上學或考試，第二天還是去了，這就是理解的力量。

給孩子決策權，讓孩子參與決策：比如，孩子去哪所學校，到什么地方度假，房間怎么裝修，父母需要與青春期的孩子共同決策。這叫合議，就像醫生會診一樣。參與決策的孩子會感覺到被尊重，從而學會自己做主。父母越早放權，孩子就會越早獨立。

這也是父母在培養孩子的上崗能力。有些父母平時對孩子事事包辦，從不讓孩子做主，等孩子到了18歲，突然說：“你18歲了，已經是大人了，凡事都可以自己決定了。”可孩子說：“我以前說什么都不是，做什么都不對，現在讓我自己當家做主，你都沒有給我做過上崗培訓！”

給孩子評判權，允許孩子評論是非好壞：

有的父親對于孩子的見解輕易就加以否認、調侃，動不動說：“你這算什么事，想當年老爹我做的事比你厲害多了！”孩子在父親面前抬不起頭，將來面對老師、領導之類的權威人士也會唯唯諾諾。因為他沒有自主表達、自信表達的機會。

在這方面，我們可以學學陸游同學的做法。陸游最小的兒子叫陸子聿，從小聰穎好學。更可貴的是，他對政治頗有自己的見解，每每評論政事都會滔滔不絕。對此，陸游不是以父親的權威來壓制兒子，而是以賞識的心態加以鼓勵。他在《示兒》中寫道：

吾兒從旁論治亂，

每使老子喜欲狂。

不須飲酒徑自醉，

取書相和聲瑯瑯。

正所謂：

兒子侃侃論時事，

開明老爹全支持。

不需喝酒人自醉，

父子相和得新知。

陸游如此抬舉兒子，令他從小既有主見又有自信，最后官至吏部侍郎、中奉大夫，不負老爹對他的栽培。

總之，面對孩子的反抗，父母要多尊重、多理解、多鼓勵、多支持。只有這樣才能幫助孩子建立自我意識，擁有獨立思考的能力，培養自信的人格。自信，包括自尊、自愛和自我效能感，關系孩子一生的發展。

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