愛人如斯，如何看待與相處？

劉雯

你是否遇到了這樣一個戀人：

他常常在你想更接近他的時候選擇逃避，比如你想得到一個擁抱，他卻搖著頭拒絕;你們一起外出時，他總是回避和你的身體接觸。

你突然給他一個驚喜，他的反應很平淡，甚至是冷漠。

他會無視你的情感需求，你一表現出對他的依賴，他就會拒絕、憤怒或蔑視;你表現出的依戀多了，他就想跑，或者直接提分手，將感情干凈利索地斬斷，然后完全在你的生活里消失。但忽然有一天，他又回來找你。

他會向你強調，自己需要更多的個人空間，希望彼此不要介入對方的生活和朋友圈;你想帶他見你的朋友時，他會說：“那是你的朋友，我又不熟就不去了。”你們像是秘密的戀人，在彼此生活里的參與感不強。

你常感到他不信任你們之間的感情，認為你會欺騙他，特別是在經濟上。

你們吵架時，他總回避問題，或者情緒爆發，讓你閉嘴，再或者直接走掉。

如果你在感情中有上述體驗，那么你很有可能在和一個回避型依戀者戀愛。

20世紀40年代，英國心理學家約翰·鮑比提出了“依戀理論”，該理論當時用于研究嬰兒和父母之間的情感關系。到了80年代，“依戀理論”又被應用于研究成人戀情的關系中。

該理論根據一個人的焦慮程度和回避程度的強弱，將依戀型人格分為4種：安全型、回避型、癡迷型、恐懼型。

回避型依戀人格的形成是多因素的。

通常，這類人在兒時缺少父母的關愛，父母對他們自我訴求的回應是忽冷忽熱、反復無常的。久而久之，他們就習慣了把情感需求壓抑在心里，不向父母表達，對于父母所作所為的反應，也都趨于冷漠。

所以我們經常會發現，這類人看似對誰都好，和誰都容易相處，但任何人都很難與之建立更深入、更親密的關系。因為他們極少談論自己，也幾乎不會向別人袒露自己內心的情感。

再者，他們可能遭受過重大的感情挫折，比如失戀、被愛人背叛等。

總結起來，回避型依戀人格特征就是：不信任、怕親近、高自尊。

回避型依戀者，不是不需要被愛，相反他們內心非常渴望被關心和疼愛。但由于自我界線的過于僵硬，他們的內心很少敞開。

他們不想暴露自己的焦慮與痛苦;即使面對喜歡的人，也不敢流露真實的情感;他們時常感到孤獨，但又害怕自己被傷害。

另外，還有研究發現，回避型依戀者內心對伴侶的忠誠非常看重，對伴侶的背叛行為無法接受，會有激烈的情緒反應。如果伴侶有撒謊、欺騙和拋棄的行為，他們會覺得自尊心很受打擊，覺得又回到了曾經噩夢般的被忽視的時候，覺得自己努力蛻變都是白費力氣，世界觀的重塑根本沒有必要，因為對方這種行為就代表著不在乎自己。

所以，回避型依戀者會回避親密關系，也是為了保護自己，是一種防御模式。與他們交往，難免產生若即若離的感覺。

你已經知道了他為何會對親密關系產生排斥，為何會拒絕你的親密行為，那么我建議你在他表現出抗拒和排斥時，別強迫他與你靠近。

回避型依戀者其實不是希望有多么大的個人空間，而是希望個人空間的存在能讓他們在關系里感到更舒適、更愜意。刻意且用力地維護親密關系，會讓他們感到特別累，想要結束這樣的關系。

回避型依戀者會給你很多關于“他不自信”的測試。比如他在糾結是否要參加一項比賽的時候，你要分辨出他是不是因為不夠自信才猶豫的。如果是的話，認真傾聽他，并給予自己的想法，幫他削弱不自信感。

此外，也要幫他做好“即使失敗也沒什么大不了”的心理建設，或者采用“即使失敗，你也會準備一個勇氣獎品獎勵他”的方式。

想和回避型依戀者更親密，一個非常好的辦法就是培養他對你的依賴程度，牢牢抓住他們的核心需求。換句話說就是用“非強勢”的姿態，帶領他們的意識，讓他們在你身上找到足夠的安全感。

他們需要比別人更多的安全感，需要伴侶把關心的情緒全方位表露出來，除了在行為上表現出關心，在言辭、語氣以及表情上都要盡可能地表現出來，讓他們感受到自己正被珍惜著。

在給予他足夠的愛和安全感后，你會感受到他對親密行為的態度發生變化，此時，你要鼓勵他們敞開心扉，引導他們回憶早期經歷，并重新審視這些經歷的原因。比如：“父母對我冷漠是因為他們不知道怎樣正確地表達愛，并不是因為我不好。”這個過程需要足夠的耐心和時間，如果他對此產生抗拒，陪伴和引導他們的同時，也需給予他們一定的獨立空間。

可能與回避型依戀者交往久了，便能夠摸透他行為和情感反應的規律，你能判斷出他什么時候會躲著你;而為了維系關系，你也習慣了給他空間，不與他靠近。

但是，在維護他們心理邊界的同時，也不要忘記表達自己的需求。在遇到問題時，要主動與回避型依戀者溝通，而不是用過去的經驗去應對他所有的回避和冷漠。

如果兩個人真心相愛，請不要因為他看似淡漠的言語與行為而輕易放棄他。同樣的，你也要知道愛情是雙向的奔赴，你與他的溝通，就是你們建立聯結的過程，也是他愿意奔向你，和你形成并建立深入親密關系的條件。

再者，如果對方傷害了你，你總是憋著不開口，永遠一句“沒事”掛在嘴邊，既不說出自己的感受，也不說出自己的需求，這也是不對的。

情感需求和真實表達總是相反，自然就難以形成依戀。

最后，我想說，如果一個人自身的依戀類型對個人生活和工作沒有嚴重的影響，就不需要去強制矯正。因為每個人的依戀類型都是與自身過往相關的，這種內在的關系模式其實沒有好壞之分，我們能采取一些方法來減少依戀類型對自己帶來的負面影響，就已經足夠了。

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