與孩子溝通，你知道該如何做嗎？

袁阿潭

家有學(xué)齡前孩子的父母也許大多會(huì)有這樣的困惑：為什么我講的話，孩子總是不能按照要求去做？

我的女兒悠悠從小就顯示出喜愛運(yùn)動(dòng)的特征。在她兩歲半左右的某天晚上，我和悠悠爸爸帶著悠悠在小區(qū)附近玩耍。小區(qū)旁邊有一個(gè)健身廣場，悠悠每次到這里都要去玩一會(huì)兒，所以當(dāng)天路過的時(shí)候，她也徑直地走進(jìn)廣場。但是，當(dāng)時(shí)我們已經(jīng)散步了好一會(huì)兒，時(shí)間比較晚，我和她爸爸也比較累，于是我們就決定不玩了。此時(shí)，悠寶明顯有情緒了。悠悠爸爸一開始也想強(qiáng)勢地直接帶她回家，但很顯然，這導(dǎo)致她更加強(qiáng)烈的反抗意識(shí)。

這種情況與許多父母常見的情況類似，比如說當(dāng)孩子在商場里看到自己很想要的玩具，非要想買，如果家長不給買就大哭大鬧的。此時(shí)家長應(yīng)該怎么辦呢？

就在悠爸和悠悠之間的“大戰(zhàn)”即將拉開帷幕之時(shí)，我及時(shí)地介入，首先用安慰的語氣讓悠悠平靜下來，說道：“悠悠，你先聽媽媽講。媽媽知道，你非常想在這里玩，是嗎？”此時(shí)，她看著我，點(diǎn)了點(diǎn)頭。于是，我繼續(xù)說道：“其實(shí)我也特別想陪你在這里玩一會(huì)兒?！彼榫w穩(wěn)定了下來。

“不過，今天晚上我們已經(jīng)出來挺久了，現(xiàn)在已經(jīng)很晚了，你看現(xiàn)在一個(gè)小朋友都沒有，他們都回家了。爸爸媽媽今天也上了一天的班，也很累了，你愿意讓媽媽早點(diǎn)回去休息嗎？”我補(bǔ)充道。

她安靜地看了我一會(huì)兒，看似正在理解我的話，好像已經(jīng)聽懂我的意思。緊接著，我說道：“這樣吧，我們今天就不玩了，早點(diǎn)回去睡覺，明天一大早你起來的時(shí)候，就讓阿婆帶你來玩，這樣還可以多玩一會(huì)兒。你覺得這樣好嗎？”悠悠瞬間聽懂了我的意思，點(diǎn)點(diǎn)頭，然后主動(dòng)轉(zhuǎn)身回家了。

從發(fā)展心理學(xué)的角度來看，2—3歲的幼兒正處于自我意識(shí)發(fā)展的第一個(gè)飛躍期。這一階段的孩子很多大動(dòng)作和精細(xì)動(dòng)作已經(jīng)發(fā)展得比較好，而且逐漸具備較為完整的語言表達(dá)能力。所以，當(dāng)他們意識(shí)到自己原來可以自主控制自己的身體時(shí)，就像打開了新世界的大門一樣，非常享受這種“自主權(quán)”，因而便會(huì)體現(xiàn)出“與家長作對(duì)”“違抗家長意志”的現(xiàn)象?！犊膳碌膬蓺q》一書中寫道：眾所周知，兩歲的孩子以可怕而聞名，從某種意義上來說確也是名副其實(shí)。不過，兩歲的孩子同時(shí)也處在人生奇妙而又重要的過渡階段。這一突破期會(huì)成為最好的時(shí)期還是最壞的時(shí)期，取決于家長能否了解孩子的天性，是否能制定出清晰的育兒目標(biāo)。

我的家庭案例算是一個(gè)比較成功的勸服案例，不用惹得小孩和大人之間雞飛狗跳，而且其方法也可以轉(zhuǎn)化運(yùn)用到其他的情境當(dāng)中。那么，這里面究竟蘊(yùn)含著怎樣的溝通方法呢？

孩子的情緒反應(yīng)相對(duì)簡單，作為比他們更成熟的父母，應(yīng)當(dāng)要做孩子情緒的容納器，在這個(gè)基礎(chǔ)上，才能幫助他們接納自己的情緒。如果你試圖使用更加強(qiáng)勢的情緒去壓制他們，他們也自然會(huì)習(xí)得這樣一種觀念——“將來要用更加強(qiáng)勢的情緒去壓制別人”;或者認(rèn)為自己是“不應(yīng)該擁有情緒的”，可能在今后將自己的負(fù)面情緒全部壓抑，進(jìn)而造成其他的心理和行為問題。

在第一句話中，我對(duì)孩子的耍賴情緒做了理解，并幫助她表達(dá)。對(duì)于很多幼兒來說，情緒來源于他們有自己內(nèi)在的需要，但是因?yàn)檎Z言發(fā)展水平較低，他們往往不會(huì)通過語言表達(dá)自己的內(nèi)心需要，所以大人要在基于對(duì)他的觀察和理解的基礎(chǔ)上，幫助他表述出來，他會(huì)感覺到“自己被理解”。

接著，我表達(dá)了自己對(duì)她的需要的支持與共情，讓她感受到自己有這種玩耍的需要是可以被大人理解的。即，想在游樂場玩一會(huì)兒并不是什么錯(cuò)事，是可以被接納的。

這句話是陳述客觀事實(shí)，也就是表達(dá)：你可以有自己的需要，但與此同時(shí)，也要考慮現(xiàn)實(shí)情況。現(xiàn)實(shí)情況是，時(shí)間確實(shí)很晚?！鞍职謰寢尳裉煲采狭艘惶斓陌?，也很累了，你愿意讓媽媽早點(diǎn)回去休息嗎？”只和孩子擺明客觀事實(shí)，看起來比較殘忍，也不一定能被他們所理解，所以作為父母也可以從情感上適當(dāng)示弱，以培養(yǎng)他們理解他人的能力，意識(shí)到別人也可以有自己的需要。

最后一句話的溝通中，體現(xiàn)在勸服他人或否定他人的時(shí)候，千萬不要讓孩子感到自己內(nèi)心的正常需要是毫無期望的。所以，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)孩子情緒有所扭轉(zhuǎn)的時(shí)候，就立刻補(bǔ)上了一句話，為她注入一定的希望感，讓她對(duì)今后能實(shí)現(xiàn)自己的期望保持熱情。通過以上步驟，就成功地讓悠悠自己主動(dòng)地回家了。

也許一些家長會(huì)認(rèn)為：孩子很小，跟她說這么多，沒有必要。事實(shí)上，他們雖然自己不能熟練表達(dá)內(nèi)心，但是對(duì)于父母簡單的溝通邏輯是聽得懂的，他們能夠通過與你溝通過程中的語氣和情感理解你的意思。而且越是在小的時(shí)候，就越是應(yīng)該用合適的、正確的、具體的方式與之進(jìn)行溝通，這也正是他們不斷進(jìn)行心理內(nèi)化的過程。在基于和父母關(guān)系建立的基礎(chǔ)上，形成他們各自的人格底色。

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