防御：心靈的面具（下）

劉昭

防御機制，是心理動力學的研究核心之一。關于這一點，心理學家曾奇峰曾用過形象的比喻：它就好比一個國家的軍隊，或是一個人的免疫系統。通過對它的分析，就能了解這個國家的實力或者一個人的體質到底如何。所以對防御的探究是咨詢中不可或缺的一項。甚至從某種角度說，不關注來訪者的防御，就如同根本不在意這個人一樣。

可是，就算我們清楚了來訪者的防御，又能做什么呢？或者更準確地說，對防御要如何面對、怎樣處理？今天，我們就從案例著手來具體談談。

記得在一次心理學的課程上，督導師談過這樣一個案例：某位男性患者，重度抑郁。病情嚴重的時候，極度抗拒出門。別人去看他，他也不動，只是把自己更深地埋進被子里。

督導師問我們，遇到這種情況該怎么辦。大家紛紛出主意，都是想辦法如何讓這個患者走出來。可是聽到每個答案，督導師都搖頭。最后他對我們說：“既然患者怎么都不出來，那就是他想把自己關在一個沒有人的地方。此刻的‘不要被人看見’就是他的防御。如果你們執意把他帶出來，想過之后會怎樣？他會好起來，還是更糟呢？”

聽到這番話，大家都沉默了。因為我們的確只考慮到如何帶患者走出來，卻沒想過之后。換句話說，我們都被他的“不動”搞焦慮了，只想迅速解決這個局面，卻沒想過如果防御被打破，這對他是好是壞。

“很大程度上是糟的，”督導師解釋說，“因為每個人的防御機制都是壁壘，是這個人無意識對自我的防護。在沒有形成新的防御之前，這就是他保護自己的唯一方式。如果輕易打破，就相當于讓這個人‘赤裸’地面對這個世界，后果是不堪設想的。”

當時的這堂課，給我留下了深刻印象。因為它讓我意識到兩件事。

● 防御是不能被輕易打破的。如果執意為之，只會造成破壞。這種破壞對患者來說是一種極大的迫害感，讓他會更加緊張和警惕，無法信任他人和外界。

● 當我們特別想去打開一個人的防御時，哪怕理由很充分，也要考慮到一個關鍵：這是患者的需要，還是我們的需要？是否我們過度焦慮，承擔不了患者的現狀，才要去急于解決？

因為從某種角度說，患者向我們展現的無論有多糟糕，都是他目前最真實的樣子。而這既是展現，更是試探和詢問，如同在說：你能理解和接受這樣的我嗎？所以相對于“立刻改變”，我們要做的反而是停下來穩住自己，試著去理解對方、耐受當下。因為能和“這樣的他”在一起，才是治療的開始。

在精神動力學的理論中，有一個重要概念叫“面質”。它的意思是：指出來訪者身上存在的矛盾，目的不在于說明他做錯了什么，而是呈現矛盾、協助來訪者認識自己。這里面提到的矛盾，一般來說就是防御。所以另一種對防御的處理方式是：直接提出、不回避。

可這樣的方式在何種情況下適用呢？大概有兩種情況。

曾經有個來訪者，他和妻子的矛盾一度陷入僵局。那幾天他的情緒非常糟，于是在某天夜里他驅車三百公里到了另一個城市。在這個過程中，他頭痛得厲害，眼睛也看不清路。可即便如此，他也沒有停下來，而是硬生生地扛了過去。當他事后對我說的時候，我心里的警鐘就敲響了，因為我意識到他在將自己置身于危險境地。所以沒有絲毫猶豫，我就直接戳穿了這一點。

“你提到這件事時，感覺很輕松。但我覺得，你把自己處在了危險之中。”

“是嗎，不至于吧。”

“我想你比我清楚，高速上看不清路可能會發生什么。”

“……是的，可我也不知道自己為何這樣。”

“好像你在發泄情緒，同時也有點‘以死相逼’的味道，就是如果你真的遭遇危險，似乎狠狠地懲罰了對方，讓她這輩子都會愧疚。”

“也許吧，但我其實也后怕了，因為這不值得……”

在那次對話里，我就果斷使用了面質。因為我感受到來訪者將危險升級了。“讓妻子愧疚”的動力遠遠超過了他的自身安全，所以打破防御，讓他清晰起來成了當下第一選擇。因為無論何時，來訪者的人身安全都是底線。

在心理學中，付諸行動指的是：來訪者為了避免壓力，不通過語言而是通過行動去表達自己的情緒。而這種壓力一般來說都是咨詢中發生的。比如當來訪者對咨詢師不滿，卻又礙于直接表達的困難，他就會在其他方面尋找出口，例如遲到、忘記咨詢、隨意更改咨詢時間、拖延繳費等。這樣做一方面能釋放壓力，另一方面也仿佛“懲罰”了咨詢師，讓自己的情緒得以緩解。

偶爾一次，我們未必會面質。但若來訪者習慣如此，這個問題就需要放到明面上（也就是戳穿防御）。因為長此以往，來訪者和咨詢師之間就會造就一堵墻，阻礙真正的情感流動。

對防御的處理，其實很容易處于矛盾中。因為它本身就是一體兩面：適度是保護、過度是侵害。所以真正面對防御時沒有一個絕對標準，而是要根據情況靈活應對，這就涉及度的把控。

比如在《心理與健康》雜志2022年2月刊“心理師園地”欄目中的文章里我曾經提到的那個來訪者。她在遇到關系困境時，會習慣性地進入全能幻想，通過“我很厲害”來防御自己現實中與人相處的難題。

可哪怕這樣，我們也不能輕易戳破她的防御，尤其在她剛剛以此減輕壓力、降低焦慮時。因為此刻出現的防御，既是保護，更是她對“適應集體”的嘗試與努力。這個階段的她是需要一點時間和耐心的，這就好比一個孩子，有自己的成長路線，她需要的不是父母的過度干涉，而是一個能按照自己方式去應對問題的空間，即使這個過程是曲折的。

當然，這種情況需要時時觀察。因為當防御過了度，也會成為阻礙，此時就需要干預了。比如在某段時間，因為和舍友的矛盾，她的情緒再次崩潰。而這次的崩潰是通過兩種極端展現出來的。一方面她狂妄自大，一再強調自己能解決一切問題;另一方面她又非常恐懼，說自己害怕極了，害怕失去一切。而這種分裂感，正是全能幻想到達一定程度的特征。于是我覺得有必要和她談一談了。

“你說自己能解決一切問題，又說害怕失去一切，似乎這是兩個極端。”

“是嗎？我沒注意到……”

“是的。而且這兩種感覺聽起來都很過度，因為誰也不能解決一切問題，同時也不會失去一切。你想想看，這只是感覺，卻不是現實。”

“是這樣嗎？”

“是的。也許因為和舍友最近很不愉快，所以你的感受也變得強烈。你希望自己能解決這個問題，但又擔心是不是會搞砸它。”

“……也許是吧，”過了許久，她才說話，“最近我的確感覺情緒是過度的，我自己都很難控制。也許是這件事影響了我。”

聽到她這樣說，我松了一口氣。因為顯然她的現實感回來了，焦躁不安在減弱，整個人也慢慢恢復了平靜。

通過一篇文章，其實無法詮釋對防御處理的艱難。因為這就好比來訪者，他們每一個都是不同的人，防御也是千變萬化。所以如何識別和怎樣處理，仍需要不斷歷練。但唯一能夠確定的宗旨是不變的，那就是：一切都以來訪者為中心。

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