文/胡運玲

孩子有時因為愧疚感才服從父母

那天中午，我做了一頓較豐盛的午餐，有排骨燉蓮藕、蒸八寶米飯等。原本期望女兒能多吃點，沒想到飯菜端上桌，她卻不好好吃飯，吃了一點就說不吃了。

想著自己在廚房里忙了一個多鐘頭才精心做好的飯菜，又想著她這么瘦還不好好吃飯，我一時很不悅地說道：“你就吃那么一點，對得起我做這頓飯花的時間和精力嗎？我辛苦地跑到市場買新鮮排骨，費勁做好，又給你端到面前……”

聽我這樣一說，女兒面帶愧疚，又很勉強地拿起筷子吃起來。她又吃了兩塊排骨和幾塊蓮藕還有一些米飯。她問我：“媽媽，吃這么多可以了嗎？”我欣慰地點點頭，感覺自己的辛苦沒有白費。

沒想到剛吃完飯，女兒喊了聲肚子難受，就跑到廁所里哇哇吐了起來，頭上冒出了一頭虛汗。我嚇壞了，趕緊讓她躺床上緩緩，然后帶她去了診所。醫生檢查后說是腸胃炎，給開了點藥，并囑咐讓女兒空空肚子，少吃飯，吃點好消化的。

回家的路上我對女兒說：“你是不是吃飯前就肚子不舒服了？是不是那會就不想吃飯？那為什么后來還強迫自己吃，不告訴我你難受呢？”

女兒懂事地說：“我不吃的話，你的飯不就白做了嗎？我不想讓你白辛苦，那樣我會感到很愧疚……”

我一時哽咽。女兒明明肚子不舒服，卻為了不浪費我的心意，寧愿強迫自己吃到嘔吐。這都是愧疚感害的她啊！想到平時為了讓女兒多吃飯我常常說些這樣讓她感到愧疚的話。我突然感覺自己的這種做法挺殘忍的。

我忍不住對女兒說：“媽媽只是希望你吃得多點，長得結實點。我并不是真的覺得為你做飯辛苦，媽媽照顧你是媽媽應該做的。以后你不要再為此感到愧疚，我也不再說那樣的話了，好嗎……”

意識到這一點后，后來在餐桌上，我再也不敢說一些讓女兒感到愧疚的話。吃飯原本是一種享受，享受食物的美味和吃飽的滿足感，如果帶著愧疚下咽，又怎能品得出食物的美味呢？怎能感受到日常飲食的幸福呢？更糟糕的是，我這種“愧疚式教育”帶給女兒多大的心理負擔和負面影響啊！

生活中，不少父母習慣讓孩子感到愧疚，通過讓孩子產生愧疚感達到讓孩子服從自己的目的。比如，孩子不好好學習，有的父母會說：“你不好好學習，對得起我花大把錢把你送到這么好的學校嗎？”再比如，面對孩子不聽話時，有的父母會說：“我對你這么好，你卻總讓我生氣，你對得起我嗎？”

歸根結底，我們說這類讓孩子感到愧疚的話，不過是采取攻心的方式，讓孩子覺得不按照我們說的去做，就是對不起父母。而這種愧疚心理，會壓制孩子本真的想法，孩子是迫不得已才順從父母的。

孩子表面上順從了，但是內心卻是反抗的、壓抑的，他們自己的情感需求得不到滿足。長此以往勢必會造成性格上的扭曲。比如，一味順從，不敢表達自己的真實想法；愧疚心理還會發展成自卑心理，覺得自己不夠好，不能達到大人期待的樣子；或者最終負面情緒積壓過度，會激發出逆反心理，偏偏跟父母作對，以泄心中長期的壓抑感。

避免愧疚攻心，采取多種方式達到意見一致

所以說，這種有意無意讓孩子感到愧疚的方式要不得。我們不要刻意讓孩子感到愧疚，可以試著通過以下方式和孩子溝通，以求雙方意見達成一致。

◎各退一步，采取中和的方式

當孩子想這樣做，而父母想讓他那樣做時，不妨雙方各退一步，采取中和的方式，商量出雙方都接受的一種方法來解決。這樣既尊重了孩子的意愿，照顧了孩子的情緒，也達到了教育引領的目的。

◎輪流做主

有時，父母的看法和做法也未必全對。當父母跟孩子的意見有分歧，爭執不下時，與其我們以讓孩子產生愧疚感對孩子進行道德綁架，不如多給孩子一點自主權利，適當的時候讓他做回主。我們可以跟孩子商量“這次你做主，那下次我做主”。

孩子既然堅持自己的做法，肯定也有他的理由和值得肯定的地方。所以，我們不妨主動將部分主動權和決策權交給孩子，讓孩子在自我決策中得到鍛煉和成長。

◎不要“綁架”孩子

其實每個父母心里都知道，自己愛孩子是出于做父母的本能，是無私的，是不求回報，不求感恩的！但是，當孩子惹我們生氣時，我們的氣話無形中對孩子進行了道德綁架，把對孩子的種種好，說成了是自己的負擔和辛苦。這樣會讓孩子覺得自己是父母的負擔，給父母添了很多麻煩。如果惹父母生氣，如果不按父母說的做，就是對不起父母。這就形成了情感上的道德綁架，讓孩子被動接受和順從。

父母愛孩子，應該愛的是如其所是，而不是我們所期望的他們的樣子，我們應該從內心深處接納孩子本來的樣子。對孩子，我們應該給予引導，但不過分強迫；指出錯誤，但不過度批評；希望孩子聽得進勸說和教導，但不用愧疚感綁架。這才是父母愛孩子熨帖而溫情的方式。