遲遲無法走出分手的痛苦，怎么辦

? 徐文嬌，廣州聽說吧心理咨詢中心心理咨詢師，國家二級心理咨詢師，沙盤游戲咨詢師。

最近看到前男友結婚生子的消息，情緒很低落。我們分開已經3年了，剛分手時痛苦不堪，分手3個月時我告訴自己雙方真的不適合;分手半年時我覺得沒有他自己也能活;分手1年后我覺得自己沒有那么低落了，又開啟了自己的新生活;分手第二年時，我偶爾想起他時，還會心痛，會默默流淚;而今年，我覺得自己已經不怎么想他了。

只是沒想到，當我看見他走向幸福，還是會黯然神傷。對于感情上的分離，總讓我很痛苦。這三年也有人追求我，但我總覺得自己還沒準備好，也很怕再次經歷分手的痛苦。我該怎么辦？

一段依戀關系的建立，也意味著這段關系有其終點。無法在終點好好告別的人，其實是內心還沒有接受這段關系的喪失。

面對喪失，我們一般會經歷五個階段： 拒絕、憤怒、掙扎、沮喪、接受。很多人沒法走到最后的“接受”階段，大多停留在前四個心理階段。

面對喪失，我們第一反應可能是拒絕——拒絕接受這一現實;發現拒絕沒用時，我們會憤怒——憤怒對方無情，憤怒自己無能，憤怒命運不公等等;發現憤怒也無濟于事時，我們會掙扎，會討價還價——在挽回與放棄之間掙扎，在攻擊對方和攻擊自己之間掙扎;當掙扎無效時，逐漸看清現實，明白沒有希望了，我們開始沮喪、抑郁。我們的自我價值感開始受到質疑，懷疑自己是否會愛、值得被愛，是否可愛，更煎熬的是要孤零零地一個人承受所有。

這個階段是極其痛苦和難熬的，很多人會本能地選擇退回去，在前幾個階段反復回跳，或停滯在某一個階段，如憤怒階段，將自己視為永恒的受害者，對方是可恨的迫害者。

而一個人早期母嬰分離體驗的好與壞，直接奠定了個體后期對喪失事件的理解和體驗。好的母嬰分離體驗，既促進了孩子從“母子共生體”的心理狀態中分離出來，體驗“我”和“你”的概念，也通過分離繼續感受到他人的愛與存在。而這兩種心理功能的實現是并行發生的。

現實生活中，很多人的幼年母嬰分離體驗并不好，過早或過多分離，導致孩子與母親的依戀斷裂，孩子的自體是脆弱的、不能整合的;孩子長大后既懼怕依戀又渴望依戀，又恐慌依戀后會被拋棄、不重視。當面臨親密關系的喪失，會感到自己被拋棄，曾經的愛也消失了，自己是毫無意義的，因為脆弱的自體破碎了，難以整合對自己矛盾的感受。

而過晚分離，孩子與母親過于親密，孩子沒有自我，或過于自我，這會讓孩子長大后過于依賴伴侶，無法在心理上獨立。對于喪失的體驗是極度恐懼的，尤其是重創性的喪失，意味著自己從此將孤零零地一個人面對世界。

雖然我們都不喜歡喪失，但喪失是可以理解的事實，人生會經歷各種大大小小的喪失，我們也在跨越喪失的體驗中發現自己、整合自己、療愈自己。

當艾青能努力穿過沮喪階段，經歷了這一層心靈的痛苦，學習認同自己和對方好的部分，擁抱哀傷和遺憾，整合愛與恨，實現徹底的心理轉變，相信不久后，就能進入接受階段，真正接納這段關系的喪失，帶著過去的愛與溫暖，寬容與理解，積極迎接未來。

責編/劉璐

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