如何接納你，我荒誕不羈的青春？

張偉

我是一名大一女生，今年20歲，本就心智早熟的我比同宿舍的姑娘們更顯成熟。期待著來到大學可以重新開始的我，面對著陌生的環境、新鮮的校園、疏離的室友、枯燥的學習，更顯得形單影只、黯淡無光。看著他人的青春靚麗、鮮活生動，自覺變成了一個“飽經滄桑的老婦人”。

“當我知道爸媽都出軌的時候，一點也不驚訝，只是覺得怨恨，怨恨他們給我這樣一個丑惡的家庭”。

和多數留守兒童一樣，我大部分時間是跟著爺爺奶奶，寒暑假在外公外婆家。爸爸媽媽一年在家的時間很短，但是每次在家的時候都是爭吵甚至打架直至吵著要離婚。每次吵架媽媽都會對我說“如果不是因為你，我早就和你爸離婚了”，或者是“我們離婚了，你要跟著誰？”。每次爺爺奶奶、外公外婆勸著他們不要離婚，都說“孩子那么小，你們離婚了她怎么辦？現在的女孩子成家，如果是單親家庭都沒有人要的”。我由最開始哭著求爸媽不要吵架、自責連累了爸媽的不幸福，到后來無視他們的鬧劇、冷眼旁觀甚至嘲諷他們“你們吵了這么多年，那就離啊，趕緊離啊，大家都好”。

“我恨他們，也恨自己，我用著自己的全部去報復他們，去和全世界對抗，傷了爸媽，傷了爺爺奶奶外公外婆，最后發現傷的最多的是我自己。我自以為身經百戰，能夠掌控所有的男人，到頭來我發現，沒有一個人愛過我。”

初一開始，我進入了“青春期的叛逆”，比一般的孩子們都要瘋狂的叛逆：逃課、夜不歸宿、打架、去酒吧……同學們像躲避瘟疫一樣躲著我，老師們毫不留情地訓斥我，爺爺奶奶苦口婆心的教育、聲淚俱下的哀求我依舊無動于衷。14歲的一天因為喝醉被一個陌生男人強暴了，對此，我出奇地冷靜。在混亂的性關系中，我發現沒有一個真正“關心自己”的人。特別是一次一次焦急等待例假到來、大把大把瘋狂掉頭發的時候，我覺得自己一下子變老了，心力交瘁。

“一度想死，但是在朋友的墓碑前，看著她的媽媽哭得撕心裂肺，我害怕了，所以就一直這樣活著”。

高一下學期的時候，班級轉來了一個女生，我在看到她的第一眼就認定這是我的朋友，后來相處得也很好。用現在的流行語來講，就是“確認過眼神，知道我們是一類人”。我知道，因為我們兩個人的家庭情況相似，有著共同的可以分享的還能互相理解的秘密。高一結束，這個女生因為身體原因復讀一年，我想要跟她一起也就申請了復讀。高二下學期，這個朋友自殺了，在留給媽媽的遺書中，讓媽媽轉告我好好讀書，爭取考上大學。看到她的媽媽趴在墓碑前哭得肝腸寸斷，我害怕了，因為很多時候我也想過去死，但聽著朋友媽媽聲嘶力竭的哭聲，我不敢想象自己死后媽媽是不是也這樣的傷心難過。最終，我決定了不管怎樣，還是活著吧。

“我期待著能夠遇到一個讓我心動的男生，和他一起共度一生，但是我這荒誕的過往，要該如何開口呢？”

也或許真的是聽了朋友的話，我認真學習了一年，考上了大學。想著自己這么不愛學習、這么瘋狂叛逆的人，居然也能考上大學，也有幾分慶幸。想像未來自己似乎可以重新開始新的生活，可以擁有不一樣的生活，甚至有一點美好的生活。

大學里看著別的女孩笑靨如花地張揚青春，看著別的女孩依偎在男友懷中炫耀甜蜜，我羨慕又嫉妒，還有幾分向往和憧憬：期待著能夠遇到一個愛自己的人，能夠相依相伴;但是內心又很排斥，覺得自己肯定不會結婚，也不想生孩子，不想重復爸媽的故事，更不想讓自己的孩子經歷自己的這些事情。更恐懼的事情是，我覺得沒有人會接受自己那些瘋狂的過去，我覺得這是自己身上的“污點”，怎么樣都洗不掉的污點。誰會接受這樣的我呢？

眼看著大一就要過去了，害怕一直這樣陷在自我厭棄的泥潭里，鼓起勇氣撥打了心理咨詢中心的預約電話，由此開始了長達22次的心理咨詢。

“當我的咨詢師真誠地看著我的眼睛，認真地重復了8次告訴我‘這不是你的錯，我第一次真正領悟到，這真的不是我的錯，委屈的哭得像個孩子。”

一直以來，我都覺得我的出生就是一個錯：如果不是我，媽媽早就和爸爸離婚了，他們一定過得比現在幸福。如果不是我，爸爸也許有一個更貼心懂事的孩子。

在咨詢中，咨詢師陪著我一起去回看爸爸媽媽，從他們相識、結婚到現在，我看到爸爸媽媽他們自己的責任：媽媽沒有勇氣對抗自己的家庭壓力被迫結婚了;爸爸不能正確地表達自己的關心，媽媽也沒有調整好心態和爸爸一起生活，所以他們的婚姻總是爭吵不斷。他們在沒有處理好婚姻沖突的情況下決定生孩子，是他們的錯誤決定，不是我的錯。

當孩子出生后，他們依然沒有處理好自己的沖突，反而是在沖突的時候把孩子卷進去，讓孩子承擔她不該承擔的壓力。我終于能夠釋懷：我的出生不是我能決定的，成長中經歷的壓力、委屈、渴望、失望、彷徨無措、自責，在被咨詢師看見和理解的瞬間，全部爆發了出來。哭完的時候，第一次感受到前所未有的輕松，我真的從內心深處明白，我不用為他們的不幸福負責。

“我發現自己只是一個渴望被愛、渴望擁有愛的無助的小孩。”

咨詢師也陪伴著我梳理了混亂的性關系，有些有感情的，有些已經記不清楚的。但是在這個過程中，我看到我的真實渴望：我希望有一個人，能夠真的包容我的全部、關心我的需要、給我真實的確定的愛。當這些一幕幕地閃現在腦海中時，我看到的是一個迷茫無措的小女孩，在一個成年人的世界里尋找一點依靠一點愛，所有的遭遇不敢去責怪任何人，只能躲到一邊責怪自己。這種感覺就和在家里一樣……我多么希望爸爸媽媽能夠抱抱我，告訴我他們是愛我的，他們很在意我。

“現在，我能真的感受到他們是愛我的，雖然他們的方式是那樣的難以接受，他們依然是愛我的”。

當我看到內心的渴望時，我可以更多地去看清楚我的困擾，我的感受，也愿意從不一樣的角度去理解我的爸爸媽媽。我一直抱怨著爸爸的控制欲，但是現在我會看到爸爸的焦慮：他想要和妻子和女兒交流，但是不知道怎么和我溝通。雖然是我不想要的方式，但是慢慢的我會感覺到他每天是想著我的，惦記著我的，是愛我的。原來愛一直在我身邊，只是因為我們每個人的局限，我到現在才看清楚，才能確認。

“總是很羨慕別的孩子能夠隨心所欲做自己想做的事情，現在我覺得我也可以，因為我身后也有一道墻，可以給我力量和支撐，讓我向前。”

一直陷在過去的情緒中煎熬掙扎，總是猶豫著不敢往前。但是當我確認爸媽是愛我的時候，忽然就有了力量。我開始去思考我的未來，我想要什么樣的生活，我應該從現在做什么樣的準備。依然有很多現實的困難，但是未來可期。真的很高興，能有這么一天，不再為過去耿耿于懷，而是可以笑著說：遇見你，我不后悔。

咨詢師語： 每一次嘗試，都值得被看到。

心理學家卡爾·羅杰斯在他的書中描寫過這樣一段“我記得我小時候，家里把冬天吃的土豆貯存在地下室的一個箱子里，距離地下室那個小小的窗戶有好幾英尺。生長條件相當差，可是那些土豆竟然發芽了—很蒼白的芽，比起春天播種在土壤里時長出的健壯的綠芽是那么不同。這些病弱的芽，居然長到二三英尺長，盡可能地伸向窗戶透進光線的方向。它們這種古怪、徒勞的生長活動，正是我所描述的趨向的一種拼死的表現。它們或許永遠也無法長大成株，無法成熟，永無可能實現它們實有的潛能，但是即使在如此惡劣的生長條件下，它們也要拼死地去成長。”在寫這篇文章的過程中，我的腦海中總是浮現出一幅畫面—一株拼死向上生長的土豆芽。當我們穿透外在的標準評價、真的碰觸到來訪者內心的時候，我們會看到他們內心的掙扎和努力，他們竭盡全力去存活下來，拼死向上成長。