愛“撒謊”的孩子

郭真禮

當我們第一次從孩子口中聽到和事實不相符的話時，都會產生這樣的疑惑：這么小的孩子，怎么就會說謊了呢？從哪里學的？緊接著，怒氣沖沖地質問孩子，如果再碰上孩子辯解，真想揍他一頓……其實，撒謊并沒那么嚴重，它在一定程度上是孩子“長大了”的證明。

我家寶寶兩歲多，在和他看繪本的時候，他經常會說：“這個犀牛我見過，這個宇宙飛船我坐過”，但其實他沒見過也沒坐過。在和他聊天的時候，他會說媽媽我今天我吃餅干了，但其實他并沒有吃，諸如此類的情況還有很多。這難道就是我們所謂的“撒謊”？面對這樣的情況我該怎么處理呢？不管他會不會撒謊成性，管又該怎么管呢？查閱相關文獻，發現“撒謊”可不是我們想得那么簡單。

兒童心理學研究發現，幾乎所有的兒童都會“說謊”，但孩子說謊并不一定都是不誠實的品質問題，孩子說謊的原因很多。要真正理解孩子撒謊，要解決這個問題，我們得從孩子為什么撒謊說起。

無意識撒謊

3歲以前的孩子，很多其實都是屬于無意識撒謊。因為這個階段的孩子認知能力水平有限，他們不能很好地區分幻想與真實，也不能理解謊言和真相之間的區別，但是這種無意識會隨著孩子的成長漸漸消失。比如上面我家寶寶說自己坐過宇宙飛船，其實只是他希望自己坐過。

沒有是非對錯等道德觀念

起初孩子是沒有“對錯”意識的，隨著他們的對錯意識越來越敏銳，開始撒謊的次數也越來越多。因為他開始知道“哎呀，我又做錯事了” “我接下來要做的事是錯的”，所以他就會很“聰明”地用撒謊的方式避免讓自己遭受批評。

逃避懲罰

這個最容易理解。孩子把家里心愛的花瓶打碎了，他知道說實話會挨批、挨打，害怕懲罰的孩子可能會為了逃避懲罰而撒謊。

獲得關注和認可

孩子們可能會對同齡人撒謊，以獲得他們的尊重和喜愛。比如，很多小孩子在小時候，都跟鄰居家小孩兒吹牛說：“我爸爸昨天把星星摘下來了！”又或者，孩子會對家長撒謊，以此獲得爸媽的愛和關注。有的孩子想象力豐富，描述事情時，常常摻雜著自己的想象，說得繪聲繪色，過“嘴癮”。

孩子愛“撒謊”，怎么辦？

要幫助小孩子減少撒謊，我們首先得在認識上，扭轉對撒謊的2個錯誤認識。

錯誤1：只要撒謊就是道德品德問題。對于7歲之前的孩子，完全不該認為撒謊是道德問題，我更愿意認為，說謊是一種錯誤的解決問題的技巧。

大部分孩子撒謊的主要原因是想要避免麻煩，他們沒有其他的方法來處理問題或沖突。

錯誤2：孩子撒謊得有懲罰，才不會再犯。正如前面提到的，孩子有時候撒謊是為了逃避懲罰。因此，你最好的辦法就是在孩子撒謊時，告訴他“只要你說實話，我就不會被懲罰”。反復幾次之后，當孩子發現自己說實話，不僅不會被懲罰，還能得到爸媽的幫助，他就不會撒謊了。

有了這樣的認識，再來說說我們具體該怎么做。

不要隨意給孩子貼標簽。撒謊≠壞孩子，孩子的說謊往往并不是為了故意傷害他人，父母不要輕易將孩子的說謊行為與品質劃等號，不能因為某一次謊言就給孩子定性，給孩子貼上“壞孩子” “小騙子” “謊話精” “吹牛大王”等標簽。這樣做不但對孩子改掉說謊的毛病沒有任何幫助，反而對孩子的說謊行為起到負強化的作用，可能會促使他今后更多說謊。

幫助孩子區分現實和想象。孩子說謊并非都是有意的，尤其是年齡小、想象力、創造力豐富的孩子更容易進行想象型撒謊。父母在日常生活中要注意告訴孩子什么是真實發生的，什么是想象的，讓孩子逐漸把現實和想象區分開來。

當父母懷疑自己的孩子說謊時，首先應該進行仔細的調查、了解，搞清楚孩子是不是真的在說謊，如果沒有搞清事情真相就草率下結論，可能會造成親子關系的緊張。

了解孩子的需要。當孩子預期事情會有負面后果而說謊時，父母應了解孩子的需要，制定更實際的規則。另外，有些孩子會因為跟父母的接觸機會少，所以用說謊的方法去爭取父母的關注。因此，父母平日應加強與孩子溝通互動，多了解孩子的想法，讓孩子感受到父母對他的關愛與注意。

給孩子補救的機會。如果孩子發生行為性說謊，家長一定要相信孩子會改正錯誤，給孩子提供補救的機會。這樣，既可以讓小孩自省，同時也可通過給孩子設法補救的機會，讓他們開動腦筋自己解決問題，養成自己對自己的錯誤行為負責的習慣。

比如，孩子拿了別的小朋友的玩具回家，媽媽可以讓孩子自己思考，應該采取什么樣的方式來彌補自己的錯誤？孩子可能會想出很多方案，如把玩具還給人家并道歉;把玩具還給人家的同時，把自己的玩具借給人家玩;把玩具先還給人家，然后再與人家商量，說服小朋友把玩具借給自己玩一會兒等。如果孩子想不出方案，媽媽可以給孩子一些提示：“霏霏的玩具被你拿走了，她會很難過啊，你怎么做她才能不難過呢？”

如果你明知孩子說謊，不要對他一再追問。其實，父母是希望能夠再給孩子一次說實話的機會，結果反倒又給了孩子一次說謊的機會。因此，如果父母知道真相，就不要再反問孩子;當父母不知道真相，但是知道孩子的答案也不可信，那么就不要向孩子提問題。

如果你明知孩子說謊，就不要對他一再追問了。否則，只能迫使孩子再用謊言遮掩他先前的謊言，既加深了孩子心理的內疚和不安，也讓父母情緒不易保持穩定。與其這樣，還不如直接告訴孩子你希望他如何去做，而不是一直和孩子進行“辯論”。

面對習慣性說謊的孩子該怎么辦？如果孩子習慣性地說謊，就先告訴孩子你知道他在說謊，然后讓他認真思考再給一個合理的解釋。很多孩子在說謊之前根本就沒想他們還能說點別的理由。因此，父母可以先發制人：“我知道，如果我問你，你肯定不想對我說實話。不過，我希望你能給我一個更好的說法。準備好了嗎？我要問了。”然后向孩子提出問題。

這種做法的好處：它給孩子時間去決定是張口就說謊呢還是說些其他的，它避免了激烈的相互爭執，既然父母有了心理準備，那么就不會過分生氣或煩躁不安了。

其實，面對孩子“撒謊”，如何為他創造“選擇誠實”的空間，而不是執著于“證明謊言”，才是每個父母最值得學習的教育藝術。