媽媽為什么很生氣？因為你一直在被動攻擊她

小荷

這樣的場景是不是很熟悉？

媽媽說：“快點兒吃飯，一會兒還得英語打卡。”

你磨磨蹭蹭趴在桌子上數(shù)著飯粒吃。

媽媽的語氣急促了，說：“把校服洗了，衣服穿得像個泥猴似的。”

你把蘋果塞進嘴里，走進自己的房間，砰的一聲關(guān)上了門。

媽媽的聲音變高了，幾乎是喊著說：“能不能快點兒，眼瞅著要遲到了！”

你連忙應(yīng)聲答應(yīng)著“馬上、馬上”，態(tài)度變好了，腳步卻沒有加快，依然慢悠悠地背書包、穿鞋子……

媽媽，快氣瘋了，正在崩潰的邊緣徘徊。

你無辜地看著她，好想跟她說一句：“多大點兒事兒啊，發(fā)啥脾氣。”

媽媽為什么很生氣？

因為你看起來雖然很“無害”，但你一直在被動攻擊她……

什么是被動攻擊呢？指的是在親密關(guān)系中，一方不能用主動的方式去表達憤怒，于是只能用被動，也就是不配合的方式迂回地表達憤怒。

這就是為什么大人越是催促，孩子反倒越慢的緣故。在強勢的大人面前，孩子無論在體力還是語言上都“爭”不過大人，但卻可以用遲緩的行動來表達內(nèi)心深處的不滿。

孩子是故意的嗎？

并不是。采取被動攻擊的人在多數(shù)情況下，并不清楚自己正在用拖延、遲緩的行為表達憤怒和不滿。他們是在無意識中用消極的方式來對抗讓自己不舒服的人和事。

有人覺得，只要不正面沖突，那么對彼此的傷害就不會那么大。其實不然，消極對抗所傳遞的被動攻擊，讓人更加窩火，就如同前文所提到的媽媽和孩子。媽媽的情緒是逐漸崩潰的，如果在最開始的時候，孩子能夠給予媽媽正面的回應(yīng)，哪怕是反駁的聲音，也會讓媽媽的情緒有個出口，不至于到最后突然爆發(fā)。

實際上，良性的爭吵能夠更加開誠布公地在吵架中表達心聲、交換觀點，在互動中把事情“吵”清楚，說明白。

也就是說，吵架能夠帶來建設(shè)性的意義，而被動攻擊卻在回避問題，帶來更多的破壞性。

被動攻擊，是在轉(zhuǎn)移憤怒。那么，不妨問問自己，當你消極抵抗的時候，讓你憤怒的是什么。

當媽媽催著你吃飯、洗衣服、快點上學(xué)的時候，你在憤怒什么？

或許是你覺得自己已經(jīng)長大了，還被像個孩子一樣管教著，心里很不爽;或許媽媽的語氣充滿了不耐煩，讓你覺得自己沒有被好好地尊重……

好了，找到讓你憤怒的原因，你會發(fā)現(xiàn)它不但幫助你厘清了情緒，還能夠幫你認清自我。你并非討厭媽媽的嘮叨，而是你認為自己長大了，需要被媽媽認可，認可你是一個獨立自主的、可以為自己負責(zé)的人。

當你明白被動攻擊的背后有著這樣的訴求，你會對自己有更清醒的認識，而不是情緒化地拖拖拉拉、磨磨蹭蹭。之后，你可以吵架，也可以開誠布公地聊聊，告訴媽媽，你希望她怎么做。

當然，如果你想成為一個被認可的“大人”，你就要做出讓別人信服的事情——可以安排好自己的時間、生活，英語能夠按時打卡、衣服也能夠自己洗凈……別人對自己的尊重，是自己用行動掙來的。

不管怎樣，當你感覺不爽的時候，不要掉頭走掉，而是停下來想一想，到底是什么讓我不舒服。

然后，面對它，而不是逃避它。

編輯/苗嘉琳