不完美小孩兒

三春暮

午后的陽(yáng)光折射進(jìn)來(lái)，透過(guò)窗戶傾灑而下，洋洋灑灑地落在教室四周。我埋著頭趴在桌面上，手臂緊緊壓著底下的試卷，眼淚如同斷線的珍珠，浸濕了那刺眼的56分。

“當(dāng)我必須像個(gè)完美的小孩兒，滿足所有人的期待……”廣播里傳來(lái)熟悉的歌聲，應(yīng)景的歌詞像是戳破秘密的利刃，刺入心臟，五臟肺腑發(fā)疼。害怕、難過(guò)、痛苦、壓抑的情緒如潮水般涌來(lái)，毫不留情地將我淹沒(méi)。

我是個(gè)不太聰明的小孩兒，沒(méi)有所謂的天賦異稟，唯一能做的便是在學(xué)習(xí)上勤能補(bǔ)拙。小學(xué)一年級(jí)，我難得考試考了90分，比之前高了10分，原以為會(huì)得到媽媽的夸獎(jiǎng)，現(xiàn)實(shí)卻潑了我一盆冷水。媽媽指責(zé)我不夠用心，明明努力點(diǎn)就能考100分，我卻考那么低。小學(xué)五年級(jí)，我參加全省作文比賽拿了二等獎(jiǎng)，內(nèi)心暗暗期待媽媽會(huì)表?yè)P(yáng)我，畢竟這是省級(jí)比賽，和平時(shí)的普通考試不同。可當(dāng)我看到媽媽失望的眼神時(shí)，欣喜全都變成了落寞。

“別人都能考100分，你怎么就不行！”

“你以為二等獎(jiǎng)很厲害了嗎？要做就得做最好的！”

“這次考試怎么就退步了？是不是上課開(kāi)小差不認(rèn)真？！”

“爸爸媽媽都是為了你好，你能不能爭(zhēng)氣點(diǎn)啊！”

那些年的一字一句宛如刀刻般深深刺在我心底。我很害怕看到媽媽失望的眼神，開(kāi)始愈加努力，慢慢地終于成為了家長(zhǎng)同學(xué)們口中的“完美小孩兒”。所有人都夸我聰明，回回考試第一名，卻沒(méi)有人知道我在背后付出了多少，更沒(méi)有人關(guān)心我累不累。同齡人都羨慕我的優(yōu)秀，可我更加羨慕他們自由自在無(wú)憂無(wú)慮的美好童年。對(duì)于童年的記憶，我只有上不完的各式各樣的補(bǔ)習(xí)班，做不完的練習(xí)試卷和習(xí)題，永遠(yuǎn)不設(shè)上限的任務(wù)目標(biāo)……

還記得初二那年，學(xué)校命題作文讓大家寫一篇關(guān)于夢(mèng)想的文章，一向作文滿分的我思索了好久，偏偏什么都寫不出來(lái)。我的夢(mèng)想是什么？我長(zhǎng)大以后想成為一個(gè)什么樣的人？我不知道，因?yàn)槲覊焊蜎](méi)有夢(mèng)想。每到逢年過(guò)節(jié)，長(zhǎng)輩們總會(huì)鼓勵(lì)我，讓我用心讀書，以后考上重本大學(xué)為家族爭(zhēng)光。我對(duì)媽媽印象最深的一句話永遠(yuǎn)是：“考不到第一你就別回家！”

所有人都要我成為最優(yōu)秀的那個(gè)人，不知不覺(jué)中這似乎也變成了我的目標(biāo)。任何的休息和娛樂(lè)都會(huì)讓我產(chǎn)生負(fù)罪感，我常常在考試前焦慮得睡不著，我始終繃緊一根弦，壓迫著自己往前走，無(wú)論發(fā)生任何事，都不能后退。在我潛意識(shí)里，普通就是原罪。

上了高中以后，面對(duì)著繁重復(fù)雜的各科學(xué)習(xí)，我逐漸力不從心。隨著學(xué)習(xí)難度的增加，我愈發(fā)焦慮，壓力仿若一座大山，隨時(shí)都能把我壓倒。進(jìn)入高三后，我的狀態(tài)更是越來(lái)越差，夜里經(jīng)常翻來(lái)覆去睡不著，考試時(shí)常常大腦一片空白，什么也想不起來(lái)，一握筆寫字就手抖。伴隨著緊繃情緒而來(lái)的，是不及格的分?jǐn)?shù)。我哭得肝腸寸斷，既害怕媽媽的指責(zé)，又恨自己的天資愚鈍。明明已經(jīng)拼盡全力了，文理科依舊嚴(yán)重偏科，數(shù)學(xué)經(jīng)常游走在及格線的邊緣。

我開(kāi)始變得沉默寡言，變成了一臺(tái)沒(méi)有感情的學(xué)習(xí)機(jī)器。當(dāng)我考差時(shí)，不用媽媽罵我，我便下意識(shí)地開(kāi)始“自殘”，以此來(lái)懲罰自己。有時(shí)候是不吃不喝待上一整天，有時(shí)候會(huì)故意跑去淋雨痛快地病一場(chǎng)，更嚴(yán)重時(shí)甚至想過(guò)輕生。

果然人越在乎什么，就會(huì)失去什么。高考失利的那天，我第一次離家出走。漫步在人來(lái)人往的熱鬧街道上，我渾身發(fā)冷，只剩孤獨(dú)。回顧自己的18歲年華，我似乎除了考試外，什么都不會(huì)，現(xiàn)如今連最重要的高考也考砸了。一股前所未有的迷茫挫敗感襲來(lái)，我開(kāi)始思索，除了學(xué)習(xí)別無(wú)所長(zhǎng)的自己，活下去的意義是什么？我無(wú)法面對(duì)含辛茹苦的父母，更無(wú)法面對(duì)我自己。我不敢回家，在外面從白天待到黑夜，直到媽媽氣喘吁吁地找到我。然而出乎我意料之外的是媽媽并沒(méi)有如往常那般指責(zé)我，難道是最后一次考試已成定局的緣故嗎？

我永遠(yuǎn)無(wú)法忘記那個(gè)夜晚。媽媽后怕地緊緊抱著我，看到我手臂上一道道醒目的刀疤時(shí)，眼中心疼又自責(zé)，聲音哽咽地說(shuō)：“孩子，媽媽再也不怪你了，高考只是人生的一個(gè)過(guò)場(chǎng)，無(wú)論你選擇復(fù)讀還是去其他學(xué)校，媽媽一定尊重你。是媽媽錯(cuò)了，對(duì)不起。”那一刻，我再也忍不住放聲大哭，多年積攢的委屈和壓抑宛若洪水般傾瀉而出。

海壓竹枝低復(fù)舉，風(fēng)吹山角晦還明。時(shí)隔多年，高中那段苦澀痛苦的回憶仿佛已消逝在歲月的長(zhǎng)河，在經(jīng)歷過(guò)無(wú)數(shù)個(gè)日夜的自我否定，我逐漸接受了自己是不完美小孩兒的事實(shí)，卻又在窒息沉浮中爬起來(lái)繼續(xù)尋找自我。

人生在世哪有事事如意，要相信黑暗過(guò)后自有萬(wàn)丈光芒，世人大多平庸，勇敢接納自己才是救贖。