講解

化學課上，老師在講解溶劑與溶質的關系：“一定的溶劑只能溶解一定的溶質。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？”只聽同桌問道：“老師，還有菜嗎？”

我媽沒事時喜歡玩手機游戲。這天，她又迷上了一款游戲，邊玩邊大喊大叫，好像隨時要被殺一樣。好不容易一局結束，她松了口氣，轉身對一旁看報紙的姥爺說：“爸，我教您玩這個吧，特刺激！”我姥爺放下報紙抬起頭，一本正經地對老媽說：“我嗓子不行。”

昨天，女友第一次去我家拜訪，吃飯的時候，她問我爸的屬相是什么。我說：“就是生肖里最犟的！你猜猜。”女友想都沒想就直接回答道：“驢！”

今天去洗車，花了300塊，是精洗。洗完我爸上前檢查，有個掉漆的地方，黑點很明顯，就問洗車的：“這個斑點怎么沒洗干凈？”洗車的說：“您去澡堂搓澡，還能把身上的痣給搓下來呀？”

剛買了塊手表，5000多元，朋友問價錢，我說500元，隨后他讓我幫著買一塊，沒辦法只能買高仿。買到后摘下自己的做對比，然后我就分不清哪個是真哪個是假了。

一美女對酒吧老板說：“給我講個悲傷的故事吧。”老板拿出一壇酒：“這酒叫女兒紅，本地特產。在這里，誰生了女兒，就會在桂花樹下埋壇酒，等女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。”美女問：“這個故事哪里悲傷了？”老板把酒推給她：“嘗嘗吧，百年陳釀。”

鑰匙丟了，按墻上的小廣告打電話給一個開鎖師傅。不久來了一個彪形大漢，目測身高1.9米左右，手腕比我小腿還粗。他粗聲粗氣地告訴我：“站遠一點兒！”然后飛起一腳把門踹開，接著大手一攤管我要200元。我沒敢有任何異議，立馬把錢付給了他。

妻子：“打了半天蒼蠅，有沒有戰果啊？”丈夫：“打死了五只，三只公蒼蠅，兩只母蒼蠅。”妻子不信，笑著問：“喲，長本事了，你還能看出公母呀？”丈夫：“三只蒼蠅叮在啤酒瓶上，兩只蒼蠅叮在電話機上，這還用看呀。”

公司聚會，做了一個活動。領導在地上一邊寫了“精英”，一邊寫了“垃圾”，就對員工們說，自己認為是什么就站在哪邊。結果就一個員工站在“垃圾”這邊。其他員工都在笑他，說這人真傻，居然說自己是垃圾。領導也很好奇，就問他為什么站這邊。他回答說：“只有垃圾才會擠在一堆，精英只是個別。”領導瞬間提拔了他。