如果你注定無法成為那個人

冬驚

終其一生，我們都很難避免將自己和他人做比較。很多人心中都有一個榜樣、一個自己想成為的人，在我們為之努力的同時，又時常羨慕別人的生活，或者隨著境遇的改變，那個想要成為的人也變了。

我最早想要成為的“人物”是個作家。那時正是少年作家崛起的時候， 讀完《花季雨季》，我覺得自己或許也可以出書，但是寫起長篇小說時，才發現自己的創作天賦和生活閱歷都很有限，不足以支撐一本書。

有段時間看了好多講武則天的電視劇，被她的野心深深吸引，也想做個大人物。有趣的是，這種想要“飛黃騰達”的“中二病”在我上中學二年級的時候衰退了——一本《梵高傳》洗滌了我的靈魂，我的偶像從武則天變成了梵高。

于是我重拾畫筆，通過了藝術特長班的考試。可惜因為中考超常發揮，我考上了全市最好的高中，藝術夢就此擱淺，后來我又癡迷外國文學，想當翻譯。

大二那年， 我在北京外國語大學讀保加利亞語，選修了一門《中西方文化交流史》，張西平教授那句“學外語的同學不應該讓自己的頭腦成為西方思想的跑馬場、外國語言的復讀機”，激發了我對弘揚中國文化的使命感——我想以傳播漢學為事業。

大三出國交換一年后，我發現對外漢語并不像我想象的那樣前景廣闊，就把方向轉回了翻譯。

在英國讀翻譯碩士的那段時間，我學了同聲傳譯，并想以此為業。留學歸來沒有找到合適的“同傳”崗位，進了一家國企，工作清閑，收入也微薄。看到昔日同學成了優秀的口譯員，我又不甘心起來。

工作第三年，我遇到了有著共同事業與夢想的男友，于是裸辭做起了翻譯公司，也回到了口譯市場。同時，我寫的東西越來越多地發表在報紙雜志上，一切似乎都走上了正軌。我的偶像變成了波伏娃，她不僅有傳奇的愛情，還寫下了《第二性》。

但是計劃趕不上變化，2019年年底，我和男友分手了。2020年，受疫情影響，翻譯業務不斷縮水。這時我再次迷茫了。我已經三十三歲， 周圍的同齡人紛紛結婚生子，還有的達到了年薪百萬，而我既沒有穩定的收入，也沒有穩定的生活，不但沒寫出什么了不起的作品，還得了頸椎病。我此生無疑成不了武則天，成不了梵高，也做不了波伏娃。那我到底想成為誰？又還能夠成為誰？

曾經我認為自己可以超越父母，等過了三十歲，才發現承認自身的局限，原來是那么痛苦。我把這種迷茫說給那些令人羨慕的同齡人，誰知他們也有類似的感受。

有人成了優秀的“ 同傳”，卻羨慕別人開了店，過著自由閑適的生活；有人開了民宿，生活無比自由閑適，卻羨慕別人結婚生子的穩定；有人結婚生子，工作穩定，卻抱怨生活無趣，羨慕“體制外”的自由；有人成了藝術家，卻深陷抑郁，發愁生計，只想找個工作……在千千萬萬種可能中，我們選了一條路去耕耘，終于上道之后，又覺得不過如此。

每個人的起點不同，資質不同，我們時常羨慕別人，但卻只能成為自己。

其實，我們選定一個榜樣，并不意味著一定要成為他。我喜歡武則天，是因為她的勇氣和謀略；我喜歡梵高，是因為他對夢想的執著和癡狂；我喜歡波伏娃，是因為她充滿智慧，又不同俗流。榜樣的力量讓我們向上。

有一天，我發現，有人說讀我的文章、譯著很受鼓舞，我竟也成了別人的榜樣。這令我誠惶誠恐，但也給了我繼續前進的動力。雖然我沒有結婚，但仍然可以去愛；雖然我沒有寫出偉大的作品，但仍然在寫；雖然沒有掙到太多錢，但我擁有自己熱愛的事業。

或許我永遠都不能像自己想成為的人那樣杰出，但想要的東西我都去追求了，就沒有白活。

（從容摘自“中國青年雜志”微信公眾號，黃雞蛋殼圖）