丈夫越好，我卻越想逃跑

蘭心

我27歲結了婚，在外人看來，我的丈夫簡直是完美先生，可是，我卻開心不起來。

我在醫院工作，每次上夜班，他再累也要送我，不讓我自己開車。下班，他也會替我叫車，這樣他隨時能從手機上查到定位。同事們羨慕我丈夫的細心，我卻覺得這樣很麻煩，想拒絕又說不出口。

休息日，我能感覺到他在用心安排假期生活。起床后第一句話就問我：“今天咱們去哪里玩？”說實話，我沒有那么大的玩心，只得說：“你看著安排吧！”結果，一整天比上班還累，仿佛在應付一場低質量的社交派對。我想在家里待著，卻說不出口，畢竟，他那么熱衷娛樂。

閨密勸我要學會拒絕。可是，我不敢，也做不到。我從小就是個聽話的“別人家的孩子”。從小到大，我試著反抗過強勢的媽媽，爸爸的回應卻總是：“你忍一忍就好了，你媽這個人，是不會改變的。何況，她是為了你好！”仿佛，我做什么努力也白費，跳不出別人對我的控制。小時候，不堪忍受媽媽的壓力，我會離家出走;現在，婚姻里我不知道如何與丈夫相處，也會第一時間想要逃離。我如何才能做自己呢？

很高興，你對自己的感受保持著敏感性。從心理學的角度來講，你雖然長大了，但仍然用自己的方式，同原生家庭保持著鏈接。維持這種鏈接的，是一個個具體的規則和信條。

通常來講，這些規則可以分為兩種：一種是可以明明白白地講出來的，叫作“顯規則”。比如，不許早戀、不許吸煙、晚上十點前必須回家等。即便是再嚴格的規則，只要能夠公開，殺傷力就有限。另一種規則就沒那么簡單了，它只可意會不可言傳，叫作“潛規則”。這種規則雖然沒有在家庭成員間挑明，卻無時無刻不在影響著一個人的行為。比如，你的家庭告訴你，哪怕是不開心，也不能夠說出來，因為說出拒絕的話是會“傷人”的。你試著向周圍的人求助，但是，他們卻告訴你，“憤怒”沒有用。所以，你只能逃離。

面對這樣的情況，你可以通過“修改家庭規則”來獲得成長。從不允許拒絕、不允許表達自己的情緒，到鼓勵正常的情感流露，才能找到真實的自己。

首先，你必須明白，任何一個健康的、功能健全的家庭系統，可以容忍成員之間的差異。你喜歡靜，他喜歡鬧，這類差異可以被賦予積極的含義。他鬧累了，你給他安靜的懷抱;你太無聊，他可以給你找樂子。這類差異能夠成為你們相處的調劑。相較而言，違心地和對方保持一致，夫妻間只剩下相互制約和羈絆，這樣的相處模式是無益的。

其次，你要知道，矛盾是不可避免的。勇敢地表達自己，哪怕引發沖突和爭執，并不可怕。因為人與人的想法不同，需求不同，自然存在矛盾。你不需要回避矛盾，而是要鍛煉解決分歧、化解矛盾的技巧。你要清楚地表達自己的需要，告訴伴侶“今天我自己開車上班”，就是一次自我突破。他會用各種理由表達擔心，你也可以堅持自我：“我很感謝你，但我想試著開一下夜路。”如果什么都不表達，伴侶不會為你的需求讓路，只會繼續用自己的方式表達關心。

想要徹底的成長，要學會自我覺察。走出父母定義的“好孩子”形象，不再迎合丈夫做一個聽話的“好妻子”，而是開始感受自己真正想要的東西。覺察后，才有可能進行下一步行動，才有可能和原生家庭的影響劃清界限。一個人的成長，意味著不斷突破自己，建立和周圍人的界限，在復雜的人際關系中定義自己的角色。

編輯 文心