一見面就開戰的“相撲夫妻”

蘭心

他們仿佛是一對相撲運動員，一看到彼此就立刻撲上去開戰。

語言成了戰斗號角，連一句平常話都能被對方理解為懟人、找茬……

丈夫：她的無理取鬧，讓我越來越害怕回家

口述人：林有強

戀愛時，我可以拋下全世界的人，只和宜君說話。現在，我可以和任何人心平氣和地說話，唯獨面對她時做不到。

剛結婚時，我們也偶有摩擦，那時候還覺得是生活調劑。不知從什么時候開始，我們能吵到面紅耳赤、大腦缺氧，甚至站在凳子上互相對罵。難道，吵架會上癮嗎？

多數時候是宜君挑起爭端，用她獨特的懟人反問句開始日常爭吵。比如，我隨口問一句：“我新買的耳機你收拾到哪兒了？”她就會說：“你買的東西自己不收拾，拆完包裝隨便扔，還怪我收拾起來嗎？”

我只是想知道耳機的下落，哪里有責備的意思？“你告訴我在哪兒不就得了嘛？說那么多廢話有什么用！”就這樣，我們又吵起來。有時候，她回話的方式，讓人覺得不反駁幾句都算辜負她！

而且很多時候，這架吵得沒有任何意義。比如，我問：“家里的存款還有多少？”宜君反問：“你要用錢嗎？”我搖頭，她就說：“不用錢，別瞎打聽！”

這種對話不分時間地點，隨時可能發生，家人聚餐、朋友聚會……任何時候，我都可能招架不住陷入反擊狀態。最讓人窩火的是，宜君竟然覺得是我沒事找事主動挑起爭端，我真不知道，我們到底是誰說話方式有問題？

工作特別累的時候，我很害怕回家。要是她還找茬，我哪有體力和她吵？現在就算回家，我也盡量不說話，話少了自然爭端少。只是這樣的婚姻還有什么意思？

妻子：我說的話，他從不好好聽

口述人：王宜君

我時常想，這世界上有沒有人是一邊爭吵一邊相愛的呢？至少，我很難在爭吵中感受到愛，我們就快把以前的感情都吵光了。

“你把我東西放哪兒了？”

“家里的錢還有多少？”

“孩子明天上課吧，怎么還不睡？”

或者當著親友的面兒，問我：“人家還沒入座，你怎么坐那兒了！”

這樣的話總會引起我的憤怒，因為我覺得他在挑釁、挑剔，他對我越來越不滿，甚至是全盤否定。我試著和他溝通：“我不想和你吵架，你試著改變一下說話方式，好嗎？”結果，他突然很生氣，沖我大吼：“我說什么了？我什么也沒說！”

他不僅說話有問題，聽別人說話也有問題。他總抱著孩子和他姐視頻，我說：“你不要總抱著孩子視頻，孩子太小，看屏幕對眼睛不好！”我都說得那么直白了，他還是抱著孩子和人視頻。最可氣的是，他和孩子、家人、朋友、同事說話時都好好的，態度謙和，溝通全無障礙，偏偏把我當成出氣筒。

上周末，我提議去吃臭鱖魚，他說：“那東西有啥好吃的，真有人喜歡吃嗎？”我反駁說連朋友的8歲女兒都愛吃，他特別無厘頭地說了一句：“這孩子，將來長大找不到什么好對象，估計要嫁給油膩大叔！”吃臭鱖魚與嫁人之間有什么必然聯系嗎？身為法學本科生，他為了懟我連邏輯都不要了！

可在一些大事上，有強做得還不錯。比如，我弟弟做腦瘤手術，他主動把自費部分都承擔了，還說：“手術后，你弟還不知道多久才能工作，他們手里的積蓄就留著應急吧。”這讓我很感動。

以前吵架還是好的，現在他不愛和我說話，我開始擔心這個婚姻還有救嗎？

解決策略：從關注內容到關注談話方式

有強和宜君仿佛是一對相撲運動員，一看到彼此就立刻撲上去開戰。在宜君看來，無論丈夫說什么都是在全盤否定自己;在有強看來，妻子的話總是在攻擊。而且，他們都承認自己和別人溝通時全無障礙。那么，兩個語言應用能力沒有任何問題的人，為何總是曲解伴侶的意思，無法好好說話呢？

做家庭治療的時候，我們咨詢師常常也會關注夫妻間的語言風格，這是所謂的弦外之音。同樣的內容，不同人聽到的是不同的音。比如，妻子覺得丈夫在命令自己，這是從語氣中斷定關系屬性?！澳惆讯鷻C放哪里了？”本是一句中性的話，妻子過度解讀成指責、命令。

但是，妻子這么解讀一定有她的內在邏輯，比如：你都不聽我的話，我為何要聽你的？丈夫理解不了妻子的內在邏輯，只能捕捉到外在的憤怒。他覺得妻子沒事找事，故意滋生事端，因此漸漸從情感上疏遠她。

如果幫助他們一句一句地翻譯彼此的話，告訴有強“妻子不是指責，而是需要關心”，或者告訴宜君“你有些反應過度，其實這句話他沒有惡意”，只是暫時有效，等他們離開咨詢室還會重新爭吵。

而且如宜君所說，有強在大是大非上常常表現得非常好，處理問題的能力很強。然而，因為耳機、座位、臭鱖魚之類的小事，卻能和妻子爭吵不休。顯然，他們并不是因為生活壓力所迫而爭吵，并不需要具體指導。我的首要任務是幫助他們停下爭吵，學會好好說話。

通過前兩次咨詢，兩個人達成一個基本共識：很多時候，他們是自己跳入戰斗模式的。伴侶的話就是最好的號角，他們習慣這樣的互動。改變互動模式，從熟悉的循環中跳出來，需要找到停戰信號。既然爭吵和引發爭吵的事件無關，那他們就要分析，談話是從哪句話開始變味的？這是元溝通中的思維觀察技術。

例如在日常溝通中，有強突然產生一個念頭：妻子又開始攻擊我了。這時候，他就要先停下來感受一下：這個想法是我覺察到的，還是她真的在攻擊我？

為了區分自己的感受和伴侶的真實意圖，有強可以問一下妻子：“我感覺到你的怒氣，是我多想了還是你真的很生氣？”如果沒有核實的過程，他們會覺得自己解讀別人的想法永遠是正確的。所以，利用自己的感受去核實，跳出自動化的循環模式，就能夠把彼此更真實的想法和感受呈現出來，讓溝通更有效。

溝通，不僅在此時此刻，也需要在之后重新檢視和調整，也就是復盤。

最近一次咨詢，宜君帶著新的爭吵片段來到咨詢室：“昨晚，我們又大吵一架，因為他說‘這日子可怎么過??！”宜君把這句話理解為離婚的信號。我和有強核實了一下，原來他說這句話只是因為孩子得了手足口病，夫妻倆輪流看護了近半個月，都有些累垮了。“我不是下最后通牒，更不是要離婚！”有強解釋道。

顯然，宜君在沒有核實的情況下，又過度解讀了。如果重新解讀有強的話，能發現這更像是一個求救信號—我累得受不了了，幫幫我。很明顯，這種解讀是宜君更愿意接受的版本。

我問她：“一句話，當有兩個或者更多可能性時，你是選擇開戰，還是選擇停戰呢？”

每個人都不愿意選擇開戰，但如果選擇停戰，需要給出可以停戰的回應。不是回應丈夫說話的內容，不是反問“日子為什么過不下去”，而是開始思索：我們好像又卡住了，我們的談話又進行不下去了，到底問題出現在哪里？如果宜君能看到丈夫語言下掩蓋的疲憊和苦苦支撐，就不會那么計較丈夫的措辭了。

當然，通過解讀元溝通改變語言風格，并不是一朝一夕的事。宜君和有強的談話總是反反復復，偶爾爭吵，但停戰的時候更多，夫妻關系朝著更好的方向發展。

語言，是連接我們內心和客觀真實之間的一種鏡像。但有時候，這面鏡子是變形的“哈哈鏡”，我們必須通過尋找、覺察和核實，還原它的真正含義。