夫妻互動5大模式， 你是哪一種?

本刊編輯部

| 策劃人小語 |

生活中，夫妻一旦發生矛盾，人們總是熱衷于聚焦癥狀解決問題，先判定對方的過錯，然后頭疼醫頭，腳疼醫腳，結果治標不治本。夫妻是兩個人，彼此的行為會影響到對方，這就是所謂的互動模式。在“夫妻互動模式與婚姻質量”的研究中，北京師范大學教授方曉義根據權力和友好兩個維度，把夫妻之間的互動模式分為5種。這些互動模式可能存在于婚姻的某個階段，也可能在整個婚姻中持續。了解夫妻互動模式，可以提升婚姻的主觀幸福感，是婚姻幸福的必修課。

1 友好主導VS友好服從

秋彤和李巖被朋友們公認為恩愛夫妻，動不動就開啟互寵模式。

身為設計師的李巖，經常有一些天馬行空的念頭。連他父母都覺得兒子有些不靠譜，秋彤卻從不嘲笑他，總是積極地回應。她的口頭禪是：“男人至死是少年，我家男人多正常啊！”一個周末，李巖重溫電影《周漁的火車》時突然來了靈感：“老婆，咱們去坐綠皮火車??？”秋彤馬上說：“行啊，咱們可以一站一站地玩，肯定很有意思！”于是，兩個人來了一場說走就走的旅行。在綠皮火車上，他們聊起童年時跟著父母坐火車的快樂回憶，還吃了當時最美味的食物—加了火腿腸的泡面。

妻子的支持，讓李巖總想對她更好一些。秋彤生日時，他親手做了一桌菜。但因為以前從沒下過廚出糗了：菜做得齁咸，秋彤最愛吃的紅燒排骨居然沒有煮熟。他不好意思地說：“對不起老婆，我本來想給你一份驚喜，結果把一切搞砸了。咱們出去吃吧，我請你吃法式大餐！”

秋彤卻笑著說：“法式大餐哪天吃都行，我男人親手做的菜，一定得今天吃！”她陪著李巖把那些失敗的菜肴回鍋改造，味道居然還不錯！李巖特別有成就感。從那以后，他開始喜歡下廚，而且充滿奇思妙想。他做的每道創意菜，都被秋彤發到朋友圈，大家紛紛稱贊李巖是一個居家好男人。

分析：

在婚姻中，經常發起互動（比如找話題或提出邀請）或者在沖突中占優勢地位的人屬于“主導者”，反之為“服從者”。

互寵的夫妻，為什么看起來總是那樣甜呢？這是由狀態效應決定的，夫妻雙方的一系列行為構成了一種互動氛圍，你對我好，我只會對你更好。無論是短期效應還是長時效應，他們之間會一直重復同樣的互動，而且這些良好的行為可以預測。試想一下，如果你知道自己的友好行為，一定能得到伴侶的友好回應甚至是加倍的回報，這是一種多么安心的付出！所以，友好主導VS友好服從這一類伴侶的婚姻滿意度最高。

需要注意的是：即便是互寵的夫妻，他們的婚姻滿意度也會隨著結婚時間增加而逐年下降。一方面是夫妻面臨越來越多的壓力，比如升職、生娃等現實因素;另一方面，隨著相處時間的增加，人們對伴侶需求的敏感度也在下降，不再積極地回應彼此的需要。同樣的事情，第一時間做和拖了幾天再做效果完全不同，請盡量給予伴侶及時、積極的回應吧！

敵意主導VS 友好服從

在阿麗心中，丈夫建國是一個好人。作為一名小學教師，他對學生盡職盡責，每天早出晚歸，年年被評為先進。他性格溫和，對人彬彬有禮，看見誰有困難都會主動伸把手。但是，人好有什么用呢？貧賤夫妻百事哀！他們沒錢買房子，只能租房住，結婚3年搬過3次家。

最近，一個老同學讓建國辭職跟著他干工程，工資漲了一倍。但是建國經過慎重考慮，覺得自己還是更喜歡教書育人，而且改行從頭開始壓力也太大，于是婉拒了。他和阿麗解釋說，人要知足常樂，他們的日子已經不錯了。從那以后，阿麗就天天找茬發火：“看，你又忘記把深色衣服和淺色衣服分開洗了！”建國馬上道歉：“哎呀，我真是太粗心了，下次一定改！”

敵意主導VS 友好服從

阿麗生氣地說：“我看你不是粗心，是沒長心！一個破小學老師，你就算干一輩子能有什么前途？為什么就不能試一試別的工作？什么知足常樂，我看你就是不思進??！我當初真是瞎了眼，嫁給你這種窩囊的男人……”

建國只是默默地聽著。一直等到阿麗把怒火發泄完了，他才上前輕輕地把她摟在懷里，一邊拍著她的背，一邊誠懇地說：“老婆，我知道你受委屈了，很抱歉，沒能讓你過上好日子！但是你放心，我會努力工作的！”

阿麗原本僵硬的背，忽然軟了下來。

分析：

在夫妻互動模式中，敵意不是指“仇恨”，而是指敵對的意圖，可以表現為針鋒相對，比如我們常說的“懟人”;也可以表現為消極逃避不配合。友好是指友好的意圖，希望與伴侶親近、和睦。

顯然，發動戰爭的阿麗是敵意主導者，建國是友好服從者。這一類互動模式的婚姻，總會讓人思考一個問題：到底是消極行為的破壞力更強，還是積極行為的影響力更大？建國不是一位完美的丈夫，但在盡力為家庭付出。哪怕阿麗肆無忌憚地發泄怒火，他也會溫柔地擁抱妻子，把她的怒火化于無形。由此可見，當一方發起敵意的攻擊時，伴侶的友好回應能夠避免更糟糕的情況發生。

如果一個人的負面行為，能暴露出夫妻之間的問題，讓彼此得以重新審視親密關系，調整婚姻價值觀，那么這些負面行為也是有意義的。但是需要注意，負面表達一定要適度，并不是每一次夫妻沖突都可以化解于無形。畢竟，所有人都希望被伴侶友好對待，在對方珍視的態度中找到自我價值。

敵意主導VS 敵意服從

大劉經常被恩麗的無理取鬧折磨得頭疼！

過年時，夫妻倆買來窗花，恩麗指著客廳的窗戶說：“一扇窗戶貼一個。”于是，大劉把4個窗花貼在客廳四扇窗戶上。他正在欣賞自己的勞動成果時，恩麗尖叫起來：“我讓你這么貼了嗎？都貼在客廳的窗戶上，臥室和書房怎么辦？趕緊揭下來，要不一會兒弄不掉了！”

大劉心想，明明是你說“一扇窗戶貼一個”，要不我會把窗花貼得像“四喜丸子”嗎？這東西貼起來不容易，想完好無損地摘下來更難，他無論如何都不想再蹚渾水。

看丈夫磨磨蹭蹭，恩麗又急了：“你怎么還不動手？”

大劉慢吞吞地說：“我揭下來可以，弄壞了別怪我。”本來是一句平常的討價還價，想不到恩麗立刻回擊：“我說你這個人是怎么回事，一點兒小事都弄不好，我要你干啥？”

大劉沉默不語，把自己關進書房里躲清靜。以往，他還會哄一哄她，現在他越發手足無措。對于恩麗隔三差五的發作，他只能沉默以對。除了沉默，他還能做什么呢？

分析：

在婚姻中，我們不能孤立地看待一個人的表現，而是要從夫妻互動中考慮恩麗的“無理取鬧”。通常來講，恩麗這類人不會對外人表現出如此刁鉆的一面，因為，她知道除了家人以外，沒有人會照顧她的感受。甚至，她不會對外人有任何期待，別人哪怕是撕壞她的窗花，恐怕也不會在她心中掀起太大波瀾。所以，恩麗的問題是用敵意來表達自己的需要，像刺猬一樣想要抱團取暖，還把對方扎得遍體鱗傷。

比起消極被動地應對妻子的敵意行為，大劉不如增加對妻子的關心，哪怕做一件小事，也要確保讓妻子感受到愛意。比如，他可以一邊揭窗花一邊誠懇地說：“這東西真難弄，要不是為了你，我絕對不會做的！”言下之意，世界上沒有第二個人值得我這樣做，這會讓恩麗感受瞬間變好。要知道，婚姻中的積極行為和消極行為可以相互滲透。伴侶用消極行為影響你，你也可以用積極行為滲透他。減少爭吵等消極行為固然重要，增加理性溝通和愛意表達等積極行為更是必不可少。

敵意主導VS 敵意主導

秋華是一個細心、愛干凈的女人，看見地板上有根頭發都難受。她最大的愛好是收納和整理，看見一切物品井井有條，特別有成就感。丈夫吳磊卻是個大大咧咧的男人，澆花能澆得一桌子水。做頓飯，廚房好像臺風過境一樣，油濺了一墻，地上還有一攤雞蛋清。她明明在鞋柜上放個盤子專門用于放鑰匙，他卻視而不見，隨手把鑰匙一扔，然后每天早上起來找鑰匙，有時候還因此遲到。

一次，秋華一邊收拾屋子一邊念叨：“你是豬嗎？把床單弄得這么臟！”

吳磊也不客氣：“生活自在點兒不行嗎？你成天搞這么多事干嗎啊？你不累，我還累呢！用不用我給您申請一個勞模？”

秋華一聽就炸了：“這是家，不是豬圈！我天天把房間收拾得這么干凈，你一回來就搞得亂七八糟！你又懶又邋遢還有理了？我是你傭人嗎？”

吳磊反唇相譏：“你天天把屋子收拾得跟賓館似的，然后變著法兒挑刺找茬，你是強迫癥還是更年期？有病早點兒治！”

“你才有病呢！”

“我看你病得不輕！”

夫妻倆你一言我一語，越吵火藥味越濃。這樣針鋒相對的吵架，隔兩三天就發生一次，秋華和吳磊都覺得越來越累。

分析：

人們對婚姻關系的負面評價和主觀感受，是導致婚姻關系走向破裂的最直接原因。整日爭吵不休的夫妻，對婚姻的評價不會太高;沉浸在消極溝通行為，比如威脅、控制和指責命令中的夫妻，婚姻的滿意度會迅速下降。

他們在吵什么呢？很多時候，是一種權力的確認，在爭吵中找到控制感—這個家要聽我的，按照我的方式生活。但同樣是爭吵和指責，我們也能夠看到，夫妻雙方的行為模式不一樣：秋華嫌棄丈夫，但是有更多的積極行動，比如她一邊嘮叨一邊收拾屋子。相反，吳磊就付出很少，表現出更多的是隨意、敷衍的態度，除了爭吵，沒有積極地解決問題。

如果可能的話，最好的解決方案是停止爭吵，回到分歧的起點，共同商量如何解決問題。如果立刻停戰太難，至少像秋華一樣，一邊抱怨和指責，一邊積極付出行動。更多的積極行動還包括傾聽、溝通、提出解決方案等。比如，“我能感覺到，咱倆對家庭衛生的要求不一樣，我很想聽一下你是怎么想的？”任何一個爭吵的話題，如果能在溝通中讓對方感受到鼓勵、安慰和支持，那么，這樣的對話更有可能找到解決方案。

友好主導VS 敵意服從

老張是個經濟適用男，雖然收入一般，生活節儉，但是顧家又愛娃。然而，相處時間越久，盧婷就越感覺到自己和丈夫溝通時總不在一個頻道上。那種感覺怎么形容呢？就好像無論你說什么，他總能從中找個小刺扎你一下;無論你說多好的話、為他做多少事，他都不領情。

有件事讓盧婷至今記憶猶新。老張過生日，考慮到他平時節儉慣了，從不舍得給自己花錢，盧婷決定給他一個驚喜。那天，她開心地把禮物藏在身后，自帶音效地說道：“老公，今天是你的生日，我給你買了塊名牌手表。快看，當當當當……”誰知，老張壓根不配合，耷拉著臉收下手表，然后說了一句：“買這么貴的東西干嗎？我看你就是有錢燒的！”盧婷的好心情瞬間跌到谷底。

算了算了，他過生日，他是老大，不生氣……盧婷努力在心里安慰自己，深呼吸壓下心中的不悅，然后笑盈盈地說：“哎呀，這不是心疼你嘛。貴是貴了點兒，只要你喜歡，這錢也算花得值啦！”老張依舊不上道，一邊試戴新手表，一邊白了妻子一眼，沒好氣地說：“買都買了，就算不喜歡，還能扔了不成？你就知道亂花錢！”盧婷感覺好像被一盆冷水澆了個透心涼。

分析：

我對你笑臉相迎、真心實意地付出，你回報給我的卻是責備和嘲諷，還有比這更令人灰心的事情嗎？這種互動模式中，雙方感受到的婚姻滿意度是最低的。因為，付出者感受到的是徹頭徹尾的否定，要么壓抑自己的感受繼續付出，要么可能在其他方面“扳回一局”，比如把受挫的怒氣發泄到孩子身上。

而服從的一方，之所以選擇敵意的方式來回應伴侶的好意，多半是因為某些未被察覺的心理動因。比如，老張可能覺得“我配不上這么好的東西”，但是“我不配”這種心理他沒有辦法直接說，只能轉化成攻擊行為，仿佛在告訴伴侶：你不要對我這么好！

如果盧婷只看到表面現象，那么很有可能輕易地停止付出，減少自己友好的行為。這時，老張會暗自感嘆：“你看，我果然不配！”兩個人的關系也隨即跌入冰點。要想改變這種糟糕的互動模式，打破關系的冰點，首先要意識到這種反復重復的友好—敵意互動，是因為內心中潛在需求推動的，并不是有意為之。這樣，付出者不需要通過對方的回應來定義自己的價值，就有可能把友好的互動保持下去。反過來，如果一個人總是給伴侶潑冷水，他需要去探尋自己的內心，甚至借助專業的力量幫助自己打開心結，回到正常的夫妻互動中來。

那么，我們該如何調整夫妻互動模式，提升兩個人在婚姻中的幸福感呢？