伯安
有時候真的不想承認天才這種存在。他們似乎能夠很輕描淡寫地抹去你的所有努力,哪怕他們不是有意的。
自從上了初中,我意識到了兩件事實:第一,我身邊的天才很多;第二,我并不是他們之一。
他們當中不乏擁有絕頂頭腦的數學天才,也有每次考試都牢牢占據年段第一、總分進市前10的考試機器……
記得很久之前看過一句話,“人的知識就好比一個圓圈,圓圈里面是已知的,圓圈外面是未知的。你知道得越多,圓圈也就越大,你不知道的也就越多。”
這句話講述的道理我是這樣理解的:當我見識得越多,才越能明白那些天才們的恐怖如斯。
先來講講第一個天才。
第一次認識他是在校外的數學課上。他是插班生,在他來之前,可以說我在那個小小的班級里稱王稱霸,我頗有些囂張地讓老師一定要給我安排一個強一點兒的同桌。然后,這位天才就成了我的同桌——
準確來說,當時我才五年級,對他的實力其實沒有太清晰的認知,再加上那時的題目確實簡單,也發揮不出他真正的實力。一年后我離開了那里,聽說我離開后一年他也離開了。
后來聽到他的名字,是在信息競賽的名單里。我媽跟我說,欸,這個名字好眼熟,以前是不是和你一起上課的?他也來學信息了,聽說剛學了一年。
當時我不以為然,也并不認為他能對我造成威脅。那年我順利地考砸了,成績出來——我,兩年,180分;他,一年,300分。
原地爆炸。
這是我第一次見識到天才的實力。
再來講講第二個天才。
這位是莫得感情的考試機器。從初中以來,他永遠坐在段一的位置俯瞰我等凡人,一直被模仿,從未被超越——咳咳,串臺了。重點是,他永遠甩第二名20幾分。期末市質檢,總分890,他考了858分,這個成績可以進區前5,市前10。我還能說什么呢?雖然偶(jing)爾(chang)幻想自己能夠成為第一個把他拉下神壇的人,但說實話,我最好的排名也就只是年段第三,當時差了他30分。
第三個對我來說是最特殊的,因為我和他最熟悉——也因為我,嗯……說出來還是有點兒羞恥的,我暗戀他。
他長得很好看。應該是公認的天才,最出色的學科是數學。從小學開始他就已經占領了多年后我還到達不了的高地,而現在,一場規模甚大的比賽他以初一生的身份拿下了市第二名(那次考試很難,我只考到了他的零頭),第一名是一個初三生,也是那一屆中考的狀元。
現在長大了,對“天才”是什么反而有了較為清晰的概念。后來他和我一起學信息,當然也沒有拋下數學,他兩手抓,而我固守一方,最后卻被他輕而易舉地超越,輕松理解了很多我需要無數次演練都無法理解的知識點。
要怎么來形容我在他面前的自卑感呢——掙扎的、無力的、羞恥的,甚至站在他面前都覺得抬不起頭,滅頂的絕望。但是,我暗戀他——我甚至不能自暴自棄,不能去想他覺得我蠢就蠢吧,無所謂。我沒法無所謂。說起來,我對和他孰輸孰贏這件事的執著,也許來自于我聽過的一個傳言:他曾短暫地喜歡過一個女生,因為她聰明。所以我對“聰明”這件事幾乎是拋下一切地要去擁有它,因為我不想讓他瞧不起我。其實現在想來,那個女生再聰明也聰明不過他自己吧。
偶爾也會想,如果我喜歡的人不是他,可能我也不會這么自卑,畢竟我也不是很差勁的人。可是他太優秀、太耀眼,也太遙遠了。我對他的感情很復雜,有崇拜、嫉妒、情愫……還有別的東西,到底哪一面占的百分比更大我也不清楚。
有時候真的不想承認天才這種生物的存在。他們似乎能夠很輕描淡寫地抹去你的所有努力,哪怕他們不是有意的。
那就放下吧,嘗試一下,放下和他們的比較。也會有人前仆后繼渴望夠到TA的位置,你也很棒。如果你不是天才的話,就努力變得優秀。畢竟我也不清楚,我渴望與喜歡的少年比肩,到底是因為荷爾蒙,還是只是單純想要進入另一個我不曾見過的世界,看我不曾見過的明媚風景。