別做“話題小偷”

馬薇薇等

【適用話題】情商 溝通 傾聽 善良

我們在跟人聊天的時候，主動選擇讓對方有共鳴的話題，是非常重要的。不過在有些情況下，對方跟我們聊到一個話題，目的并不是尋求共鳴，而是希望我們做他的聽眾。

這個時候，如果你本著“問一答十”或者“知無不言”的態度，積極地分享你的所見所聞，就是在不知不覺中竊取對方的話題，破壞對方當主角的意圖，成了一個“話題小偷”，而這是聊天中的大忌。

比如，同事興致勃勃地想分享他的新發現：“我最近發現一家餐廳，就在公司旁邊，甜點特別好吃！”結果你突然接口說：“對對對！那家我知道！我上星期才去吃過，我覺得檸檬蛋糕最好吃！”遇到這種情況，對方不但會覺得不愉快，還沒辦法發作，因為表面上你是接著他的話說下去的，似乎是在幫腔。可是，實際上你卻喧賓奪主，偷偷將屬于他的話題變成了屬于你的話題。像這種接話方式，就被稱為“話題小偷”。

當然，你不一定是故意的。畢竟有些話題正好是你非常熟悉或很感興趣的領域，你有很多有價值的東西可以分享。可越是這樣，你越要先停下來確認對方到底是想讓誰當主角，否則，對方提出一個話題，本來是想分享自己某個發現或是特別的經歷，你卻讓他覺得他的體悟不值一提甚至是班門弄斧，他便無法好好享受跟你的聊天了。

當有人說：“你知道公司附近最好吃的蛋糕店是哪一家嗎？”這時候你就要注意了，他這句話雖然聽起來是個問句，但他可能根本就沒有詢問的意思，而是一個想開啟話題的信號彈。

要避免成為掃興的“話題小偷”，你就得認真觀察一下，對方是想詢問還是想分享。如果對方是有一搭沒一搭地閑聊，或是用請教的語氣向你提問，那他多半是在詢問，所以這個話題的主角可以是你。

可是，如果他眼里放光，興奮地說：“你知道附近最好吃的甜品店是哪一家嗎？”那這句話真正的意思是：“關于甜品的話題，你準備好做我的聽眾了嗎？”

如果你正確解讀了他的信號，那恰當的回應方式不是正面回答問題，而是傾聽和詢問。比如你可以說：“是哪一家店啊？”或者說：“怎么？你有什么特別推薦的嗎？”其實，你提的這些問題本身不重要，重要的是借這些問題來展示你的立場：我已經準備好做你的聽眾了。這樣一來，聊起來自然就很盡興了。

再舉個例子，假如你的一個朋友突然提起：“你去過北歐嗎？”這時候你應該先分析一下他的心態。他的目的既有可能是咨詢一下旅游小貼士，也有可能是剛去過，想跟你分享這段獨特的經歷。而不管你去沒去過，都可以跟一句：“（沒）去過呀，怎么了？”而這時候，你就可以通過對方的回應，來判斷他的真實意圖了。

總之，聊天的時候，要保持敏銳，時時都要判斷對方傳達的信號，到底是希望你做聽眾，還是在尋求共鳴，希望你們彼此多交流。如果他想主講，你卻以為他要交流，就會掃了他的興；反過來，如果他是想交流，你卻唯唯諾諾、不想多講，那也會冷場。

（小林摘自《好好說話2》北京聯合出版公司）

【素材分析】我們常以為良好的溝通是有來有往，絕不冷場，殊不知當我們興奮地接上對方的話題時，卻不小心做了掃興的“話題小偷”，原來，最好的溝通其實是建立在傾聽的基礎上。所以我們有必要捕捉對方的說話意圖，若對方想詢問意見，可以毫無保留，傾囊相授；如果對方單純想分享見聞，我們何不擔任配角，微笑聆聽？

【速用名言】

1.做一個好聽眾，鼓勵別人說說他們自己。——美國心理學家 戴爾·卡耐基

2.談話的藝術是聽和被聽的藝術。——英國文藝評論家 赫茲里特

（特約教師 李璐琳）