初戀中的親密關系為什么總是“口是心非”

文·黃任之（湖南第一師范學院教育科學學院心理學教授、湖南省重點實驗室“兒童心理發育與腦認知科學”主任、中南大學湘雅二醫院精神科四病房藝術心理治療督導）

李則宣（中南大學湘雅二醫院精神科副主任醫師、副教授）

許多人在親密關系里常表現出口是心非的樣子，比如明明想要對方陪自己，卻非說我一個人可以的；明明心里想要對方送自己禮物，嘴上卻說我什么都不缺；明明內心很喜歡對方，卻做出一副根本不在乎的樣子……有人認為這是戀愛的一種反應，也有人非常苦惱和反感這種戀愛模式。那么，為什么談戀愛會這么“擰巴”？這是不是一種性格上的冷傲和缺陷？

“口是心非”會阻礙親密關系發展

生活中，許多人喜歡故意違拗別人的心意，不說實話，表現得心口不一。背后的原因不一而足。

首先，害怕自己的真心被辜負。有人曾經為愛所傷，內心有未愈合的情感創傷。當進入下一段感情的時候，他不敢輕易暴露愛意，害怕對方以此作為情感要挾，使自己處于被動的局面。所以雖然內心愛意濃濃，但他卻不斷地警示自己，不能表現出“割舍不下、欲罷不能”的姿態，而要故意隱藏自己的真情實感，表現出“我也沒那么喜歡你”的樣子，以此來削弱對對方的依賴感，讓自己顯得不那么需要對方。這種掩藏真心的做法，表面上維護了自尊，給可能發生的傷害修了一堵“保護墻”，但這也阻礙了雙方情感深度發展的可能。

其次，害怕得不到理想的結果而遲疑。有人不敢麻煩對方，認為親密關系中與對方互動，要求對方來照顧、關心和支持自己，這會讓對方產生困擾，會因為給對方帶來巨大麻煩而心生愧疚。他們把親密關系看成是一種沉重的負擔，并且預設對方也不愿意做這些事情。因此，他們壓抑自己的需要，被動地等待對方看到并主動給予。

最后，對愛情抱有錯誤的期待。很多人并不懂得親密關系中的有效溝通方法，他們對愛情的學習來源于小說和影視劇，不自覺地將親密關系理想化，認為你既然愛我，就該懂我，即使我什么也不說，你也能猜得到我在想什么、我想要什么，這才是心有靈犀和兩情相悅的必備技能。

這其實是一種人際錯誤知覺，高估了雙方的熟悉程度，認為雙方關系的推進，會讓彼此分享更多，讓彼此像透明人一樣熟悉。以為即使我們不說，對方也能看懂我們的眼神、表情和暗示，并得出我們想要的答案。但在對方看來，這完全是一個巨大的考驗。

“口是心非”結果會讓雙方都無法忍受

追根溯源，“口是心非”的人都是回避型的不安全依戀者。他們恐懼依戀，也無法做到“自我關懷”。他們對人際情感表現出一種“我想要，但我又怕你不給我，我會自討沒趣”的糾結。

“口是心非”的核心是信任感不夠。缺乏信任感，雙方都不敢直接說出真實的感受，害怕對方因不接受而引發激烈的沖突，所以他們只能小心翼翼地試探和猜測。表面上看，暫時沒有沖突發生，實際上兩人都壓抑著不滿和疑惑的情緒。有天，當雙方都無法忍住的時候，各種累積的負面情緒就會噴發出來，造成更嚴重的局面。

改掉“口是心非” 有四個著力點

第一，了解自己的溝通模式，增強直接表達的意愿。親密關系中的模式總是不自覺地重復，盡管無效，但因為形成了心理的內部工作模式，人們總是下意識地反應，根本沒有理性思考。所以，當我們有情緒時，可以思考用更為成熟和有用的辦法來消除情緒。比如先想想自己需要什么，對方可能給自己什么；可以思考怎樣清晰、明白地說給對方聽，如果不好意思開口，還可以考慮寫紙條或發短信。這么做，可能最初覺得“拉不下臉”，好像是在“索愛”，降低了愛的神圣感。其實不然，給對方傳遞最快捷和準確的信息，能夠避免對方無味的猜測，是對對方的最大尊重。

第二，驗證自己的想法。我們需要和對方確認，看看對方是否真的感受到了被要求的壓力，對方愿意在多大的程度上提供支持，哪些事情是雙方不需要顧慮的，哪些事情是絕對不可以觸碰的……明白了雙方的關系界限和對方的意愿，完全不敢打擾對方、“全無”的極端念頭就可以打消了。

第三，充分信任對方。相信對方既然愿意建立親密關系，必然也樂于承擔一定的責任，把良好的關系維持下去。要知道，伴侶間出現矛盾、紛爭等，是正常的事情，可以通過與對方溝通，建立一個共同的心理聯盟，來制定解決矛盾的方法。放棄肥皂劇里不切實際的愛情幻想，用更積極和欣賞的眼光來審視對方，信任、依靠對方。

第四，增強個人的自信。個人和外部世界的關系，最終會變成個人如何看待自己，能不能做到自我關懷。如果能形成健康的自我意識，適度自戀，并且不斷成長，我們也會更欣賞和接納自己，而不需要靠過多的外部承認來補償自我否定的失落。同時又能合理依靠對方，化解掉消極情緒，最終，我們就可以達到內外和諧的效果了。