你不要不開心

兔子先森

“哩唔好唔開心。”

在廣東生活的一個朋友的5歲小侄女和我說這一句話的時候我沒有聽懂，笑瞇瞇望著她說：“我聽不懂粵語啊！”

她也不告訴我這句話是什么意思，只是故意老氣橫秋伸手拍了拍我的頭，像是在摸她家的那條叫“布丁”的小狗。

后來，朋友和我說，那個小姑娘的意思是，你不要不開心。

我有些愣：“我沒有啊。”想了想又問，“這么明顯嗎？”

朋友笑：“倒也不是，就感覺你像是一只鼓鼓的河豚。”

我很長一段時間都覺得自己像是一個氣球。漸漸鼓滿了氣，到了極限的時候就會“砰”一聲爆炸，癟下去之后再繼續蓄力，反反復復。

心里有很多的情緒壓得喘不過氣，因為沒有辦法發泄出來，只能自我消化。

朋友說：“因為你總是選擇把不喜歡的東西藏在心里而不是說出來的緣故吧。”

我覺得她說得大概是有道理的，不會述說自我的想法好像一直是我的一個毛病。

比如和人一起吃飯，我最先想到的總是對面的人愛不愛吃。

和同學聚餐的時候，他們的口味大都偏重偏麻，我腸胃不太好不太能吃也從來不說，咬牙忍受，或多或少會去吃一些。聚完餐回家之后捂著肚子在床上冒著熱汗。

這些都是完全沒有必要發生的事情，只要我能夠張口說出一句，哪怕一句就夠了。

永遠都在為別人的情緒而負擔一些沒有必要的支出，像是掉進了一個巨大的深坑沒有辦法逃脫。

這其實是一件很奇怪的事情，但是沒有辦法改變，因為比起當下的難受，更擔心對方的不滿牽扯到以后的糾葛。盡管知道這是一種回避式的懦弱行為，但也是當下我能做的最好的決定之一。

不只是我，另外一個好友同樣是這樣的。

一起逛街的時候走得好好的被嬉戲玩鬧的小孩兒撞倒摔了一跤，沒喝完的奶茶濺了一身，也濺了幾滴在男孩子的衣服上。目瞪口呆還沒來得及反應過來的同時，她卻幾乎條件反射和那個男孩道了歉。

男孩的媽媽趕了過來恰好聽見，將小孩子拉起來，不悅地對著我們說：“你們這么大的人，怎么走路也不小心一點兒啊！”

“不是，是他自己撞上來的。”朋友忍不住辯駁一句。

“他撞上來你剛剛為什么會道歉？”女人瞪著我們，將小孩兒拉在一旁，一臉“你們現在的年輕人都怎么回事”的表情，說完便拉著小孩兒走了。顯然是不想再和我們有什么牽扯。

我們明明是受害者，最后卻變成了加害人，實在是荒唐。

她說：“實在不應該下意識道歉的。”

可是我也知道，不由自主，幾乎是條件反射一般的自我意識。

我和她面面相覷，最后苦笑一聲，只好作罷。

不知道是從什么時候開始，別人的情緒開始能夠強烈地影響到自己。

我會因為擔心對方的不喜歡逼著自己去喝不喜歡的湯，會因為對方的不喜歡而默認去做一些自己不認同的事情，也會因為對方的不喜歡而逼著自己去做一些完全無法理解的事情。

他們的眉頭微微一皺，我的心就跳一跳。

后來我在書上看到，這叫作“討好型人格”。

所謂的“討好型人格”就是，喜歡主動道歉，迎合他人，沒有原則底線，不會拒絕，害怕麻煩別人，默默承受，害怕表達想法，怕負面評價。

我沉默了一會兒想：至少我還是有原則底線的。

另外一個聲音在腦海里響起來：可是你的底線值很高啊，那和沒有底線有什么區別呢？

在很多情況下，我的不高興都是建立在別人高興的基礎上。因為我并不知道我的高興會不會讓對方不高興，但是如果真的有一個人會不高興，我寧愿那個人是我。

這一段話說出來像是繞口令，但是確實是心里的真實感受。

誰不會在午夜夢回的時候懊惱為什么自己要做這些事情，誰又是天生就喜歡退后把所有的選擇權交給別人。我不知道這種性子是怎么養成的，但是我終歸是變成了這樣的一個人。

因為討好別人而誕生了一些不滿的情緒，到最后都要自己慢慢地下咽，是在慢慢吃了幾次狠虧，想起來都覺得心里j揪成一團之后才明白：和人相處得好并不意味著就要將對方的需求置于自己之上，而是在尋求一個平衡值。

我的天平太過于傾斜對方，所以才會把對方看得太重，把自己看得太輕。我以為那些事我能夠自我消化，但是偶爾顯露出來的疲憊到底還是會露了餡兒。

希望下一次再見，小姑娘能夠對我說“哩開心”。