是被PUA，還是他真的嫌棄我？

讀者來信

我和老公是校園戀愛。當時，我的各方面條件更好一些，所以他非常主動，對我也很用心。而我也很依賴他，認為他是個里里外外一把抓的暖男靠譜老公。

幸福的日子大約持續到四五年前，那時我們的孩子出生了，這成了分水嶺。由于育兒分工的不同，我們開始疏遠。我因為照顧孩子，忙到爆炸，幾乎失去自我，他卻還是他自己。這讓我產生了很多的怨念。此外，我們的夫妻生活也隨之減少，孩子出生以后，我們幾乎是無性婚姻了。

婚后，我們的經濟曾短暫合體過。后來他事業發展得不錯，年收入也相當可觀，但具體是多少，他總是對我說得很模糊。從那時候起，我們在經濟上就開始各管各的，共同負責房貸、育兒支出、生活開銷，算是平等出資。

也是大概四五年前，他開始出現打擊我的話語，類似“你太不講究了”“你情商真低”“你有心理問題（當我說他對我不好的時候）”。我不太清楚他是有意在PUA，還是真的有點嫌棄我。

我內心總隱隱覺得不安，感覺這段感情在往壞的、不可控的方向發展。我應該怎么和這樣一個男人相處呢？

網友支招

?@涼介：你們曾經幸福過，但是有了孩子后發生了變化。你有沒有考慮過，你是不是花在孩子身上的精力過多，而忽視了老公的感受？為什么不要求他也管管孩子、管管家庭？這樣既可以幫你分擔負擔，也能在此過程中增加你們交流的機會，讓他對家生出更多的眷戀。

@柒：你們婚后在經濟上各管各的，平等出資，貌似是平等了，可是卻無形中制造了兩人之間的距離。而無性婚姻更是將你們之間的距離無限拉扯，嚴重影響夫妻感情。試著睡到一處，錢也歸到一處，這心可能也就到一處了。

?@小茶仙：我覺得他就是嫌棄你了。相比他的職場順遂、收入可觀，渾身沾滿煙火氣甚至是孩子奶漬、尿漬的你確實“太不講究了”。孩子已經到了上學的年紀，你沒必要再全身心都放在孩子和家務上，拾掇一下自己，從心態、裝扮到社交、職場競技能力，全面升級自己，讓他不能再“俯視”你。

專家解答

你們的關系具有中國傳統婚戀模式的特點：男人主動，女人被動。所謂一家女百家求，男人們需要使出渾身解數，可能用偽裝掩蓋真實，用手段代替真情，來增加自己求偶的成功率。這種模式看起來沒什么問題，但其實隱患很大：婚前表現越好的男人，婚后改變的幾率越大;而婚前非常矜持、被動的女人，又往往在婚后變得非常依賴家庭，因為她們維系婚姻的迫切需要比男性更高，輸不起的心理也更強烈。

傳統的婚姻模式下，很多家庭都會優先支持男性的社會發展，由女性照顧家庭。婚姻中還能持續自我增值的女性不多，更多的女性選擇了家庭，她們把未來的希望更多地寄托在男性身上。在某些家庭中，這種安排能達到平衡，但在很多情況下，這樣發展下去的結果卻是失衡：男人擁有更多資源，女人則因為更多束縛與男人漸行漸遠。

你們之間的最大問題就在這里。孩子和家務讓你失去了婚前的優雅和自信，他步步高升的事業無形中又拉開了和你的差距，婚后你在他心目中的地位在下降;你們缺乏共同語言，他的心事和煩難想必也很少和你講。

婚姻改變了你們的關系，你的優勢在貶值，他的優勢在增值。我不認為他對你使用了PUA手段，他只是真的有點看不起你而已。

婚姻中存在問題不是一件壞事，你沒必要失望悲觀，借勢成長才是一個正確的選擇。你們的相處模式需要改變，要讓他參與到婚姻的具體事務中，知道你的辛苦，而你也要增長對外的閱歷和見識。伴侶是我們的一面鏡子，從對方身上可以映照出我們自身存在的問題。

真正的恩愛夫妻都是彼此的最優選，如果對方知道你是他能夠得到的最優選，他會非常慎重地對待你。而所有失衡的婚姻也都在這點上出現了問題，有人開始覺得對方是可以替代的，自己值得更好的，這種心態是婚姻危機的信號燈。

請在這件事發生之前，讓自己變得更強。這是獲得更好，也是承受更壞的唯一途徑。

晚睡

作家、情感分析專家，著有《晚睡談心》《幫你看清已婚男人》等，原創公眾號晚睡（ID：wanshui01）。

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戀愛都談得不溫不火，還要結婚嗎？

我今年27歲，和男朋友在一起兩年了。以前我們倆都在廣州，現在他去了深圳發展，每個月過來看我兩次。在一起后，我們因為性格原因經常有矛盾;異地后矛盾少了很多，他會陪我去想玩的地方，給我花錢也很大方。但我一直沒帶他去見我父母，他也沒有想結婚的意思，這種“異地戀”有維持下去的意義嗎？