跳出總對孩子發脾氣的死循環

C媽楊南南

好的父母要帶著“覺察”養孩子，而不是盲目地教、盲目地養、盲目地發脾氣，再盲目地道歉。

當情緒游走在崩潰的邊緣，你拿孩子撒過氣嗎

一直以來，我以自己擁有水瓶座的理性和從容為傲，但有了大寶CC之后才發現：孩子這種生物，無論你是什么星座、什么屬相、什么歲數、什么性別，都能讓你氣到懷疑人生。那么，當情緒游走在崩潰的邊緣，總是跟孩子發脾氣時，該怎么辦？

首先你要搞清楚自己為什么生氣，一定要敢于問自己，內心深處真正讓你爆發的那個原因是什么，如果不正視這個問題，一旦心里不痛快，就沖孩子發頓火，那真的就是無理取鬧、無可救藥了。

大寶CC愛搶別人的玩具，怎么教育都沒用，我也沒少對她大喊大叫。后來細細反思了一下：我真的是因為CC搶小朋友玩具而生氣嗎？不是！是因為警告多次她仍然不聽，旁邊的媽媽冷眼旁觀看我如何處理，我甚至還腦補了很多畫外音：“呦！這孩子脾氣可真大！”這種被挑戰權威的挫敗、在外人面前管教無力的羞愧，讓我顏面盡失、失去理智。

說到底，我并沒有為CC著想，而是為了我那無處安放的面子和情緒。如果能早早意識到這一點，我可能會少吼孩子幾次，也不會讓她每次都那么可憐巴巴地看著我。每次發完火，我都萬分后悔：孩子是用來愛的，不是用來吼的啊！

痛定思痛，我總結了幾種父母發火的情況，幫你跳出“惹你生氣—沖他發火”的死循環，一起來看看你家是哪種吧！

1.孩子的行為不符合你的期待。

孩子想做的事與你目前的身體或情緒狀態相沖突，比如某天你身體不適，想早點兒休息，但孩子各種折騰就是不睡覺;正好你的工作急需處理，孩子卻“不識趣”地磨著你陪他玩。

此時，最好的方法就是跟孩子認真解釋。不要覺得孩子小就不明白，孩子即便明白不了事件本身，他也能看懂你的表情和語氣。

最初我也不愿跟CC解釋那么多，后來發現越是不解釋、直接疏離，CC的反抗和糾纏就越強烈，好似非得拼個魚死網破才能證明她沒被忽視和冷落。于是我就花一點時間跟她說：“媽媽突然有件很著急的事要做，需要離開你一會兒， 你玩積木或是看書等我一下好嗎？”早些時候她聽完也是要鬧的，但即使哭也能很快平復，不像之前那般歇斯底里;再大一些就有了默契，她會稍微表示一下被打斷的不滿，但立刻就開始忙自己的事了。跟孩子真誠地解釋，讓他知道你發脾氣的原因不是他，他會感到被尊重，自然也愿意理解你。

2.孩子的行為觸到了你的雷區。

每個人都有自己的雷區：在公共場合喊叫、拖拖拉拉、對人無禮、丟三落四……這些狀況就像地雷一樣，一碰就炸。這時你要想清楚3件事：

①你的標準真的適合孩子嗎？

比如一個外向的媽媽生了個內向的孩子，孩子遇見陌生人就往后躲，不能大方打招呼，媽媽會因為他的無禮而失望。不管如何引導勸說，孩子都改變不了， 媽媽會怒其不爭，這就成了一個跨不過的雷區。遇到這種情況，父母要修正自己的標準，尊重孩子的本性，所以急脾氣的父母不妨等一等你的“小蝸牛”，學霸父母輔導自家“慢小孩”也不妨再多點耐心。

每個孩子都是獨立的生命體，而不是我們的復制品，他們的成長不必參照我們的標準。

②你不能接受的，就是不被允許的嗎？

我老公有潔癖，所以他總是忍不住要限制CC很多行為，比如不讓她在草地上打滾，不允許她把外面的食品和玩具帶回家，偶爾去醫院也不許孩子亂碰亂摸……如果CC是個淑女就罷了，偏偏她活潑好動，最喜歡“探索”，穩穩踩中一堆雷區，讓她爸經常暴走。

后來我們夫妻深聊過一次，最后得出共識：孩子的天性不應該屈服于父母所謂的原則，在不傷害自己、不妨礙他人的情況下，她有權用自己的方式探索世界。最終老公接受了CC大部分“不夠干凈”的行為，不會繼續限制她的行為并為此發怒。

如果站在孩子的角度看問題，你會發現，大人的很多限制都是反孩子天性的。所以，盡量給他們多一點自由吧。

③確定不能妥協，就找到解決的辦法。

如果確定有些規則就是不能妥協該怎么辦？比如父母好靜，受不了孩子成日大喊大叫，有潔癖的媽媽受不了孩子天天在泥地里打滾……父母當然要盡量給孩子自由，但尊重自己也很重要。孩子既然生于這個家庭，就有義務尊重這個家庭的規則。前提是父母要始終如一，不左右搖擺，孩子自會調整自己去適應家庭規則。

父母在說“不”之前，先考慮一下自己反悔的概率有多大，而“不”一旦說了，就堅持到底。要么別干涉，要么就干涉到底。父母的堅定才是減少孩子哭鬧最簡單的方式，因為只要明確了規則、清晰了底線，久而久之就內化成了孩子自動遵守的規則。反之，一次動搖了，孩子看到有機可乘，下次就會用加倍的哭鬧來動搖你，你也會加倍發脾氣。惡性循環的結果，必然是兩敗俱傷。

妥協永遠比堅持要簡單，但該立的規矩如果能立得堅定清楚，以后會省去很多麻煩。

3.如果純屬個人情緒，需要尋找發泄口。

媽媽這個角色是24小時且全年無休的，我們不能隨時隨地保持超好心情和超強耐心。生活的雞毛蒜皮、職場的明爭暗斗、婆媳的家長里短，很容易給生活蒙上更多的煩躁和焦慮。當情緒積累到一定程度需要爆發的時候，不會察言觀色的孩子就很容易淪為媽媽的出氣筒。

應對方法：學會示弱和服軟。當你覺得某段時間心情特別壓抑的時候，不妨把孩子交給老公或是長輩，自己出去放放風，約朋友做點其他事情，在平時全心全意養育孩子的同時，也留一點點自我。這并不難，每天放手讓孩爸陪玩、陪學一會兒，哪怕只是晚飯后的個把小時;每周末某天把孩子交給爸爸或老人，自己隨意做點什么。沒有人是永動機，偶爾的抽離是為了更加元氣滿滿地回歸。

此外，跟孩子示弱也是非常有效的方法。如果在我特別焦慮的時候CC來煩我，我就會火大。后來發現，對孩子示弱比逞強更好使。比如我經常說：“嗚嗚……我的工作好難啊，一直做不完，CC還讓我陪她玩，這可怎么辦，嗚嗚……”CC就會無奈地說：“媽媽別哭了，你工作吧。”

其實孩子都很懂事，只要不是趕在他情緒也很崩潰時示弱，他一般是很體諒你的。人類生來就有憐憫之心，對比自己更慘的人通常都會表示同情，沒人規定大人就不能跟孩子比慘啊。

很多時候，孩子不過是個導火素，甚至是出氣筒，父母發脾氣、崩潰有時是因為自己心里有氣沒處撒，這背后所隱藏的，往往是沒人管、不理解、不支持、誤解或冤枉……找出自己內心的原因、釋放隱藏的壓力、調整對孩子的期待、堅定自己的訴求，才有可能跳出對孩子發脾氣的死循環。